Анекдотики из почты. Еврейские.

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.


- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.


- Абрам, вы таки видели шоу Бени Хила?
- Нет, а шо у него?


Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне красивую таксу. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы такса была первосортной?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Иди же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое такса?


- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Рабиновича покусала бешенная собака, он схватил кусок бумаги и начал что-то быстро писать...
Доктор:
- Не пишите завещание, мы вас вылечим!
Рабинович:
- Какое завещание? Это список тех, кого я должен успеть покусать!


- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо ви говорите! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки...


- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?


- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?


Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.


- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи


- Хaим, сегодня у меня былa ужaснaя ночь! Прямо-тaки кошмaр!Софи Лорен, Клaудиa Шиффер, Деми Мур, Пaмелa Андерсон и моя женa Циля боролись зa то, чтобы отдaться мне!
- И это ты нaзывaешь кошмaром?
- Дa, потому что победилa-тaки моя Циля!



Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем,
просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток.
Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
-Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!