Любовь не забылась.

В разговорах о любви нередко можно услышать теории о том, по какому же признаку люди друг друга выбирают? Много всего загадочного и необъяснимого с этим чудеснейшим чувством. Я, к примеру, до сих пор не могу выявить какой-либо одной закономерности в данном вопросе. А как вы думаете, что правдивее: «подобное притягивает подобное» или «противоположности притягиваются»?

Любовь имеет важную и высокую цель – объединять людей и давать им высшие блаженства. Любовь – это дар природы человечеству. В большинстве культур мира  слова «Я тебя люблю» и подобные им считаются началом серьезных отношений, признанием обоими некоего таинства, интимности происходящего. Признания в любви накладывают определенную ответственность на говорящего. В самом слове уже есть действие и воздействие. Несмотря на то, что это чувство, которое может быть достаточно сильным, все-таки полезно «подружить» с мозгами и развивать свою эмоциональную компетентность для понимания  своего состояния.

Как бы ни старалось телевидение, СМИ, интернет «слово «любовь» не затерлось» (Ю.Шевчук), столько веков люди неустанно воспевали и воспевают это чувство (не всегда именно его, конечно). Я не знаю ни одной истинно прекрасной мелодии или музыки, картины или других продуктов творческой деятельности человека, где не прослеживалась красной нитью любовь. Любовь есть везде, многоликая и красочная. Но это неизбежный пафос, господа.

Если спуститься на землю и посмотреть конкретно на отношения двух любящих сердец, то не всегда в порыве сильных эмоций можно отличить любовь от других проявлений влечения.  Иногда в тяге к человеку скрываются составляющие любви, но не сама ее суть. Бывают случаи, когда под сильным эмоциональным переживанием даются серьезные обещания, что, впоследствии  только вредит отношениям и дает ложную надежду обоим партнерам. Итак, давайте разберемся  какие основные оттенки или виды имеет сильное влечение к человеку противоположного пола. Таким образом, мы будем рассматривать любовь в контексте отношений между мужчиной и женщиной.

Я представляю себе Любовь, как высшее чувство в иерархии эмоциональных состояний, как «царицу чувств». Добраться до нее можно, только честно проделав путь наверх. Ступени являются ни чем иным как сопутствующими любви состояниями – симпатии, влюбленности, страсти. Ступени могу выступать в любой последовательности во взаимоотношениях, и на каждой надо получить свои уроки мудрости.   

Симпатия (от греч. sympatheia — «взаимное сочувствие, влечение, соответствие») – рождается от чувства родства или сходства взглядов и ценностей. Благодаря симпатии мы можем «со-чувствовать», то есть переживать и понимать те знакомые чувства и ощущения, которые хочет передать нам человек. Симпатия имеет относительно постоянный характер и может привести к дальнейшему развитию интереса в познании мира другого человека. Чувство сопереживания можно назвать одной из первых ступенек на пути к истинной любви, так как мало принимать и любить в человеке то, что есть в нем от меня. Важно видеть в нем его самого, его индивидуальность. На этой «ступени» люди могут слиться в единое, но не принимать, что у каждого есть свое пространство для жизни. Отношения фиксируются на симпатии, когда говорят примерно следующее «я нашел того человека, который во всем меня понимает», «Он(а) такой (ая) же как я!», «Мы как один человек». А ведь это первый звоночек, что я не вижу дальше своего носа, потому что, «я люблю себя в тебе». В процессе отношений  некоторое отделение – естественно. Зачастую люди, которые ошибочно полагают, что  любовь это слияние, искренне удивляются и негодуют, что партнер их обманывал, носил маску и лицемерил. На самом деле отношения вступают на следующую стадию, просто не всегда влюбленные готовы шагать дальше. Симпатия плавно может перейти в состояние влюбленности. Иногда границу между этими двумя эмоциональными состояниями трудно отметить.

Влюбленность Если симпатию можно отличить по признакам интенсивности, то влюбленность и страсть слишком хорошо «маскируются» в одежды любви.  Кстати, страсть и влюбленность могут быть вместе. Однако влюбленность все же возникает чуть  раньше. Влюбленность – это поверхностное чувство, когда привлекают внешние признаки человека (возможно, непохожего на нас) либо то, что видно сразу. Влюбленность при небольшой глубине чувств, имеет достаточную силу, чтобы отодвинуть на задний план мысли и дела, не касающиеся самого объекта влюбленности.  Это парадоксальное напряжение всех чувств, счастливое напряжение всей эмоциональной сферы. Не зря утверждают, что влюбленные, как и солдаты, не болеют. Влюбленность, как правило, быстро проходит, и если вы хотите проверить на какой ступени ваше отношение к близкому человеку, достаточно просто подождать некоторое время. Влюбленность не имеет постоянного характера, как, к примеру, симпатия, и через неделю-две она начнет видоизменяться – перерастать в нечто большее или угасать, что заметно всем, в том числе и самому влюблённому. Если в период «розовых» мечтаний и умильного общения чужое мнение абсолютно не интересовало, то постепенно «отлюбивший» партнер прислушивается к нарастающему роптанию друзей и близких о недостатках предмета обожания, иногда это ведет к разрыву отношений. Потому что дальше не так интересно и легко. Потому что дальше нужно не стыдиться, а принимать те черты, которые не угодны вам или вашему ближайшему окружению (конечно, близкие хотят как лучше, но откуда им знать, что лучше вам?).  Также влюбленность дает силы взбираться дальше к настоящим отношениям.

Страсть. В старославянском исконном значении слово «страсть» (ст.-слав. πθος) восходит к той же основе, что и глагол «страдать» (например, «страсти Христовы»), а некоторые источники вообще связывают страсть со страхом. В какой же момент данное слово перевернуло свое значение практически на противоположное? А может все-таки в самом состоянии остались подобные черты? Не с проста в страсти человек не выглядит гармоничным или счастливым, скорее похож на наркомана, или помешанного. Если в страхе человек бежит куда угодно подальше от пугающего объекта, то в страсти действия характеризуются как «только к объекту», но общая одержимость от объекта остается и в том, и в другом случае. Сейчас страсть в теме отношений трактуется как сильное влечение, привязанность или накал эмоций, когда чувство достигает высшей степени и рассудок перестает действовать. Страсть приписывают к лишь физическому влечению.

Стремление обладать человеком, жить им, чувствуя на пределе своих возможностей, не может быть постоянным. Зачастую сильная страсть возникает к тому, что малодоступно или недоступно вообще. Даже при наличии возможности удовлетворить свои потребности в обожании (секс, общение, флирт), страсть, в отличие от любви не приумножается, а угасает, освобождая место более конструктивным и спокойным эмоциям. Это в лучшем случае. Когда напряжение проходит, проходит и интерес к объекту. Описано множество случаев, как в художественной литературе, так и в психологической практике, когда страсть путали с истинной любовью и, отдавшись порывам чувств, оставались обманутыми (в большинстве случаев женщины). Страсть, как более брутальное состояние больше свойственно мужскому полу.

Любовь. При прохождении всех предшествующих ступенек, когда вы стоите на вершине того самого истинного чувства, которого теперь ни с чем не перепутаешь… осознаешь, что все только начинается... Было бы странно, если можно было бы поймать чувство и запихать его в банку или коробочку, чтобы не улетело никуда и не испортилось. Прелесть чувств как раз в том, что они постепенно и постоянно меняются.

«Существует старинная арабская пословица: нет ничего проще, чем завоевать любовь, и нет ничего труднее, чем удержать ее. Арабы считали, что любящий должен знать семь искусств: музыку, живопись, архитектуру, танец, пение, скульптуру и искусство тела. Но это совсем немного. В Древней Индии существовали жрицы любви, которые должны были изучить 67 искусств, в том числе сценическое движение и плетение венков. А один мудрец написал 234 трактата о любви. О чем они? Например, о том, чем при знакомстве юноша может обидеть девушку, а девушка юношу. Так юных готовили к любви. А теперь некоторым из нас кажется, что вполне достаточно сказать: «Ты мне нравишься» (Жуховицкий Л. «Счастливыми не рождаются»).

А ведь, действительно, как укоренить и дать возможность расти этому чувству? Для того, чтобы иметь удовольствие просто наблюдать вместе как любовь показывает различные оттенки и полутона в отношениях с любимым человеком, важно придерживаться простых истин.

Взаимный интерес в эмоциональной сфере («Мне интересно что ты чувствуешь»), телесный сексуальный интерес, интерес к ценностям («Мне интересно что тебе дорого»), интерес к личностному своеобразию любимого, интерес к духовной сфере. Задавать вопросы на этапе знакомства свойственно всем. Вопросы важны и на других этапах. Если вы узнали некоторые черты своего любимого и дорогого человека, это не значит, что он застыл в своей личности. То, что устраивало раньше, не устраивает сейчас, об этом полезно и нужно разговаривать, спрашивать. Точно так же и вы развиваетесь и приобретаете новый опыт. Невысказанность и недоговоренность часто приводят к неразрешимым конфликтам и разрыву отношений. Те же, кто больше высказывает свои эмоции (это не всегда происходит спокойно) – больше познает личность своей половинки.

Взаимное уважение: в первую очередь, эмоций («Я отношусь с уважением к твоим чувствам» – к любым!) уважение к телесным потребностям, к увлечениям партнера, к его окружению, привычкам, уважение к свободе и границам избранника.

Честные отношения имеют в основе взаимное доверие. Это трудно, зато благодарно. Иногда сам партнер провоцирует своего избранника(-цу) на действия измены. К примеру, жена обвиняет мужа в том, что на него обращают внимание женщины: «Она на тебя ТАК посмотрела!», когда же муж оборачивается, чтобы взглянуть на эту «наглую стерву», тут же шипение жены «Что ты на нее пялишься? Новенького захотелось?!?» и понеслась непонятная цепочка страхов и обид. Это история из тех случаев, когда жена сама обиделась сама помирилась. Неконструктивные и непонятные конфликты – вряд ли сделают отношения крепче. Реальный случай, спасибо за него паре молодоженов. С таких вот выражений и ярких негативных реакций  можно посеять в мужчине мысль об измене: «На меня обращают внимание», «Я сексуально интересен другим». Именно благодаря своим же тревогам и играм «разума» можно расшатать и разрушить прекрасные  и многообещающие отношения.

«Милые бранятся, только тешатся» – говорит народная пословица. На начальных стадиях это так, ссоры даже интересны и сохраняют интенсивность чувств. В более серьезных и длительных отношениях необходимо уметь идти на компромисс. Это значит уметь чем-то жертвовать для достижения общей цели. Напомню, что отношения в любви постоянно развиваются и совершенствуются, находить взаимопонимание – основная задача пары. Не подавление одним другого («Мое мнение правильно, а значит главное»), не слияние в одного человека («Мы думаем как одно целое»), а именно принятие обеих сторон. Насколько комфортно решать вместе проблемы? А может хочется побежать к подругам и нажаловаться на «бронелобого» избранника или «недалекую» милую?

Кстати, ощущение комфорта рядом с избранником тоже знаковая вещь. Есть простая методика прояснения и развития отношений: посидите пять минут рядом молча, без единого слова или невербальных жестов. Как вам? Есть о чем помолчать, при этом достаточно удобно и приятно. А потом еще и можете поделиться своими мыслями, то отношения приобретают глубинный, интуитивный уровень.

Глубина отношений видна и по возможности совместного развития, сфера развития может быть в чем угодно. Пары «со стажем» жалуются на отсутствие тем для разговора, кроме как детей и бытовых задач. Когда же предполагается общая деятельность  – поездки, совместное увлечение спортом и прочее, сразу же не хватает времени. Тогда на что это время расходуется? На детей? Прекрасно, включите детей в вашу деятельность – пусть учатся как нужно к друг другу относиться. Они и так наблюдают за вашими отношениями незаметно, пусть увидят, что мама любит папу, а папа ухаживает и с нежностью относится к маме, как они вместе решают проблемы. Некоторые родители просто стесняются проявлять нежность на глазах у детей, что совершенно напрасно. Ребенок может усвоить, что проявлять любовь – нечто постыдное. Никому, наверно, не хочется получить сына или дочь, которые с трудом демонстрируют открытую заботу о родном человеке. Время уходит на работу? Ну, неужели нельзя выделить немного времени для того, чтобы побыть вместе? Можно, только было бы желание. А вот это зависит уже от вас, смотреть пункт про комфорт. Когда мы заставляем и захламляем свое личное время работой – это лишь отговорки. Так как истинные отношения должны не выматывать, а наоборот наполнять энергией.

Эрих Фромм, в своих работах, предложил сберечь слово «любовь» только для особенного вида единения между людьми, которое, по его мнению, «имеет идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырёх тысячелетий истории Запада и Востока», единения, которое он считает зрелым(единственным разумным и удовлетворительным) «ответом на проблему человеческого существования». Фромм выделяет такую любовь из других форм любви, которые, по его мнению, являются незрелыми. Данная точка зрения созвучна всему вышеизложенному: симпатия, влюбленность – это, безусловно, прекрасные эмоциональные состояния, но они стоят ниже по критерию зрелости по отношению к любви. В них нет ответственности за свое чувство.

Как говорила моя давняя знакомая «Любовь – это танец…надо постоянно репетировать». Любовь как истинная ценность требует определенных усилий, до нее надо добраться, совершить внутренний труд, и в основном над собой. Это не так страшно, но и не всегда приятно. Те, кто сейчас влюблен, одержим страстью или сильно любит, делают небольшие шаги постоянно, незаметно для себя, питая и насыщая друг друга светлыми и нежными чувствами. Главное не останавливаться и понимать, что есть к чему стремиться. Можно приводить разные метафоры, но никогда любовь не ассоциировалась с чем-то неживым и застывшим. Она как растение приобретает новые формы и требует внимания и поддержки. Не обязательно бросаться изменять другого человека, достаточно изменить свое отношение и мир начнет меняться. Сделать это может, действительно, любой желающий настоящей близости, любви и семьи.

Искренней Любви Вам!