Хрень в ассортименте

Я не ленивый, просто меня охраняет великий Древнеегипетский Бог покоя и умиротворения Данунах.

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

Только в России асфальт объезжают по обочине)))

Если следить за своим здоровьем, будешь знать куда оно ушло.

Мужчинам с наличием ч/ю.Скажите какой-нибудь девушке: Девушка,у вас самое красивое место испачкалось! И наблюдайте куда она будет смотреть))

Если женщина — это шкатулка с секретом, тогда мужчина — сундук со сказками!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу

В основном, настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Эх!!!!... Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет! - А на кукуй тебе столько?

Среди людей оригиналов меньше, чем копий.

Женское... Мне тут замуж предложили выйти... сказал : "Будешь жить, как в Раю"... Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Говорят,что можно очиститься через страдания.А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да,то как заставить картошку страдать?

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

В Корее на заборах пишут: "Осторожно!

Злая и невкусная собака!".

Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Еду я такой на Бугатти по Уолл-стрит... и вдруг БУДИЛЬНИК!

Всегда ставьте перед собой четкие легковыполнимые цели. Например – никогда не есть перед сном сырую фасоль.

Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? — Хм… Катюшу? — Да пожалуйста. — Ра-а-асцветали яблони и груши…

Сегодня справляют именины: Ромуальд, Амвросий, Ангеляр, Горазд, Макарий, Пантелеимон, Христодул. ПОЗДРАВЬТЕ своих знакомых!!!

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник.

Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой – всё-равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

Я все жду, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за г*вно вы тут сделали?!"

Вечеринка прошла хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

На заметку: надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Записал свою девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками,меня начал оскорблять коньяк.Да сам ты... три звездочки!И мама твоя — пять звездочек!

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

©