Ваша семья - не ваша семья!!!

Ваша семья 

«Где сладко, там и горько».

Петроний.

Скептик.

Религия, философия и некоторые социологи пытаются обосновать, что человеку по его природе необходимо установление брачных отношений. То, что эти отношения унаследованы от доисторических предков или предначертаны нам Богом -совершенно неверно. С  развитием цивилизации продолжаются совершенствоваться взаимоотношения в социуме, человек все больше познает себя и свое естество (соответственно и сущность брака).

И что важно ни брак, ни семья не вытекают из биологии. Чтобы происходило биологическое воспроизводство человека, нужен не брак, а половые отношения. Брачные и половые отношения далеко не одно и то же.

Половые отношения, а тем самым и рождение детей возможно у людей без брака и вне брака. И в современных условиях женщина вполне сможет и воспитать и дать образование ребенку. Не тратя сил и времени на воспитание мужа.

В наше время брак перестал быть единственным регулятором отношений полов. Добрачные и внебрачные отношения стали по существу рассматриваться, столь же терпимо, что и отношения в браке.

Психолог.

Конечно же, семья – это главный социальный институт, через который общество упорядочивает, направляет и регулирует естественные сексуальные потребности людей.

 Но брачные отношения не сводятся только к половым связям. Брак есть определенная социальная организация взаимоотношений между полами. 

Он предполагает наличие определенных прав и обязанностей между партнерами принявших эти обязательства. И эти договоренности хоть и опираются на традиции общества, но имеют особую индивидуальную установку для данной пары. Но как часто эта так называемая индивидуальность является программой по умолчанию – «что вышло, то вышло».

Понятие же «семья» не следует путать с понятием брак. Семья представляет собой более сложную систему отношений, чем брак, т.к. она объединяет не только супругов, но и их детей, людей старшего поколения и других родственников. Сущность семьи отражается в ее функциях, в структуре и в ролевом поведении ее членов. 

Под структурой семьи понимается не только кровное родство, но и система духовных, нравственных отношений. Ролевое взаимодействие в семье есть совокупность норм и образцов поведения одних членов по отношению к другим. 

И функции семьи проявляются в ее активности, жизнедеятельности, как целого организма, так и отдельных ее членов. А так же создание психологического  комфорта и эмоциональной поддержке, и чувстве безопасности.

Именно семья дает человеку ощущение принадлежности к группе людей объединенных с ним кровными узами и эмоциональными связями. Вот это и заряжает человека на его жизнь любовью и психологической зрелостью. Действительно, мы чувствуем себя счастливыми и защищенными благодаря семье, тем людям, что и составляют ее. 

Мало кто будет возражать против утверждения, что общение и дружеские отношения в семье способствуют сохранению брака. Структура семьи меняется со временем, в соответствии с переменами в обществе, но все же сохраняет важнейшие функции: репродуктивную, экономическую, воспитательную.

Что гарантирует продолжение рода человеческого.

В ходе индустриализации и миграции общества возникла простая (нуклеарная) семья. Представляющая супружескую пару с детьми, не состоявшими в браке. Что по себе не хорошо и не плохо.

Это факт современной жизни и он дает свои преимущества и требует нового подхода к ролевым обязанностям в семье.  Нуклеарная семья не всегда малая, хотя она связана с массовым распространением внутрисемейного ограничения деторождения.  

Но ее  особенность в том, что она формирует самостоятельность своих членов, так как в ней ограничены внутрисемейные взаимодействия.  Воспитывается независимость членов семьи  относительно друг друга. 

И если этот процесс проходит корректно и бесконфликтно, то он укрепляет семейные узы, делает семью более прочной, спаянной.

Но в связи с этим в ней накапливаются проблемы связанные с психологической нагрузкой малого коллектива. Ведь хозяйственно-бытовые обязанности делятся только между супругами. Отношения становятся интенсивными и более эмоциональными.

Поэтому для сохранения психологического климата в нуклеарной семье требуется больше умения, культуры и такта.

Такая семья стремится к автономии от старшего поколения. Она более мобильна в передвижение в другие города, и члены этой семьи имеют возможность иметь разные профессии. Она отходит от стереотипов навязанных прошлыми традициями не актуальными в современном обществе. А это дает разнообразие в стиле жизни, формах проведения досуга, способах удовлетворения потребностей. И  вызывает конфликт между старшим поколением и молодой семьей.

И как совет. Необходимо и важно соблюсти паритет взглядов, согласуя сценарии и традиции каждого поколения. Серьёзные сложности в молодёжной нуклеарной семье, составляют социальные неурядицы и материальные трудности, обрушивающиеся на молодых супругов без поддержки старшего поколения.

И как побочные последствия в такой семье воспитываются дети-кумиры.

Семья как устойчивая социальная общность людей существует уже в течение многих столетий. Она пережила испытание временем.Семья  является необходимым элементом социальной структуры человеческого общества, выполняя чрезвычайно важную задачу воспроизводства и воспитания следующего поколения.

Простите за банальное напоминание, но все же семья как первичная ячейка является воспитательной колыбелью человечества. В семье главным образом воспитываются дети, закладывается первичная их социализация.

В семье ребенок получает первые трудовые навыки. У него развивается умение ценить и уважать труд людей, там он приобретает опыт заботы о родителях, родных и близких. Накапливает опыт материальной ответственности, учится распоряжаться деньгами. Таким образом, закладываются основы его формирования как личности.

И что главное он познает опыт построения своей собственной семьи на основании тех отношений, что видит у родителей. И, прежде всего, учиться любить и быть любимым. Психологи заметили, что если семья не додала ребенку любви, заботы и тепла, то серьезные преступления и другие негативные отклонения происходят чаще. 

Также  семья помогает людям в старости не только получать помощь от детей, но и переносить чувство одиночества, сохраняя неразделенность и единодушие поколений. Одиночество же может разрушить личность, да в любом случае не помогает счастью человека.

Вот поэтому семья является одним из наиболее стабильных социальных институтов, помогая интимно личностному общению людей. Жизнь в семье невозможна без общения между мужем и женой, между родителями и детьми в процессе повседневных отношений. Спектр общения может быть разнообразным: обмен информацией, духовный контакт, интерес к заботам и проблемам всех членов семьи.

Важны и обязательны беседы о работе родителей, ведение домашнего хозяйства, жизни друзей и знакомых.  А так же беседа может принимать формы полемики о воспитании, искусстве, политики и прочее. А вот элементы нервозности, неуравновешенности или замкнутости должны искореняться из вашей семьи. 

И в этом должна быть ваша добрая воля. Извне вам никто в этом не поможет. Но это не значит, что не происходят ссоры, конфликты, но конструктивное и взаимное обсуждение этих ссор только сплотят семью.

 Сущность человека стремится к общению и стабильности.

Скептик.

Конечно же: «лучший пример» - пример родителей. Уважаемый психолог, так Вам после свершения этих иллюзий пришлось бы остаться без работы. Вот Вы говорите о заботливом отношение членов в семье друг к другу.

Да не только между поколениями в семье, а и между супругами, братьями и сестрами выстаиваются антагонистические отношения.

А вообще почитайте криминальную хронику и увидите, что семейно-бытовая драма больше всего и представлена. И, кажется, один только телевизор является, примирителем и носителем временного спокойствия.

А Вы скажите еще про активный отдых всей семьей. Не смешите людей, а то они дальше читать не будут.

Психолог.

Да, традиционная семья становится всё менее и менее популярной формой жизни, формой отношений мужчины и женщины. Поэтому поговорим о браке, который довольно быстро - прямо на наших глазах - приобретает иные формы: гостевые, досуговые, договорные и некоторые прочие виды брачных союзов.  Но и эти формы подразумевают обязанности не только эмоциональные, но и материальные.

На первый взгляд, подобный ракурс рассмотрения кризиса семьи представляется парадоксальным. Оказывается, что  улучшение социальных условий ведет не к уменьшению, а, напротив, к увеличению числа семейных проблем. Не к ослаблению, а, напротив, к обострению проблем отношений в паре. Поэтому меня, как практикующего психолога более всего занимают проблемы молодых семей. Это обусловлено целым рядом обстоятельств.

В первые годы брака формируется модель будущих семейных отношений - распределение ролей и обязанностей, налаживаются духовные связи между супругами, их родителями, - происходит сложный процесс адаптации мужа и жены друг к другу, определяется характер основных конфликтов и способы их преодоления.

Решение о числе детей в семье и интервалах между рождениями также зачастую принимается в начальный период семейной жизни, а это значит, что изучение молодой семьи имеет прямое отношение к проблемам рождаемости и сохранения института семьи. Возникающие сложности во взаимоотношениях молодых супругов обусловлены, прежде всего, тем, что в современной семье образцы поведения мужа и жены становятся, все менее обременены жесткими рамками подавления религией и традиций.

Наблюдается отход от регламентированных форм ролевого взаимодействия в семье.  Отношения в паре  зачастую определяются ситуацией и зависят от склонностей, возможностей и способностей каждого партнера. А не жесткими традициями и религиозными уставами. 

В прошлом доминировали традиционные образцы поведения мужа-отца и жены-матери, когда мужчина исполнял роль главы семьи, ее кормильца и носителя социального статуса, а женщина - хранительницы домашнего очага, хозяйки и воспитательницы детей.

Сейчас в результате массового вовлечения женщин в производственную деятельность, роста их образования, широкого распространения идей равноправия муж и жена нередко имеют примерно одинаковый социальный статус и заработок, на равных участвуют в принятии семейных решений. А с распространением городского образа жизни, фактически все чаще семейной жизнью руководит женщина – жена, мать.

Авторитет отца значительно упал, из-за сокращения доли его участия в семейных  делах.

И я расскажу Вам ниже милые читательницы, как это становится одной из причин ухода мужа из семьи. 

А пока примите совет: «Старайтесь поддерживать авторитет мужа и отца ваших детей, не только в своих глазах, но и его собственных. Когда муж увидит, что пользуется уважением, то и сам будет к этому стремиться».

Но об этом поговорим и поспорим в отдельной статье: «Почему уходит муж?»

Скептик.

Взгляните правде в глаза! В наше время в обществе все еще продолжают насаждаться прошлые представления о семейных ролях и обязанностях супругов.  С одной стороны, ожидания определенной части населения связаны с традиционной семьей, надеждами и иллюзиями о благополучии и счастье в таких семьях.

Эта традиция нередко приводит к конфликтам, так как однозначно утверждает за мужьями лидерство.

В то время как многие современные женщины не принимают этого, говоря: "У нас равноправие". И как результат возникает борьба и противостояние в выполнении большинства семейных функций. Другие жены, чтобы не разрушать представление мужа о себе как главе и кормильце семьи, отказываются от личной карьеры и работы с заработком, большим, чем у мужа, мотивируя это тем, чтобы иметь больше времени для семьи.

Однако нереализованность в профессиональной деятельности ощущается женщиной как жертва, создает внутренний конфликт. Особенно явствен он, когда муж оказывается неспособным достичь успехов в работе. 

Таким образом, устаревшие традиции отметаются, а новые не создаются. А молодые люди, проводя период становления вне дома, усваивают совсем иные нормы, на основе которых формируются иные установки.

Преимущественно "досуговое" общение позволяет будущим мужу и невесте выглядеть только с лучшей стороны, не раскрывая глубинных свойств личности, их жизненных установок.

А развитие средств коммуникации вообще расширяют рамки того мира, что навязывали старые устои. И это необходимо учитывать. И вот прошлое начинает наступать на пятки новых, еще не сложившихся традиций и ритуалов в современной семье.

Психолог.

Да я согласен со многими этими утверждениями, но хотел бы поддержать сторону тех молодых людей, что ищут новые свои формы отношений. И пусть кто-то скажет, что институт семьи разваливается, так он окажется не прав. Он просто закрывает глаза на действительность, цепляется за прошлые установки и убеждения свойственные минувшему времени. 

Я смею утверждать, что новые формы не отгораживают молодых людей от ответственности в браке. Но вот что мне кажется, сейчас лишним утверждать, то семья – это брак«до гробовой доски» несмотря ни на что.

В основе праведного брака по религиозным канонам положены два одинаково ложных принципа: «нерасторжимость» - с одной стороны, и представление о «собственности», о безраздельной принадлежности друг другу. Поэтому так расхожа банальность: «Браки заключаются на небесах».  

«Нерасторжимость» брака основывается на представлении о неизменности психики человека в течение долгой жизни. Практика показывает, что это не так, что это утопия.

 Что это за требование, чтобы человек нашел ту единственную половинку раз и навсегда? И чаще всего, не имея времени и возможности на выбор!

Как это вот так безошибочно встретить, понять, ту гармонирующую с его душой – другую душу. Найти то второе   Я, которое обеспечило счастье в этой семье.  А не напрасно ли мы тратим время, находясь в плену иллюзий. Ведь встречающиеся пары имеют смутное представление о своем избраннике на первых парах. Как это можно определить за короткое время, что же это за человек и каким он станет в иных обстоятельствах жизни.

Вот и приходиться уповать не так называемую Любовь, а не ошибаетесь Вы и тут?

Жена.

Воскресенье. Поздний вечер.

Она выкупала и уложила детей. Собрала их в школу.

После ванной присела на кухне.

Муж за стенкой у компьютера.

 - Ложиться или ждать мужа? - задумалась…

 - А ведь в среду, 15 мая годовщина нашей свадьбы…

 - Как давно это было…

 - Я встретила его у Петровых,… Он в это время расстался со своей первой женой.… В ту ночь мы долго гуляли по улицам…

 - А ухаживал ли он за мною? Вроде и цветы дарил. Куда-то ходили…

 - Как давно это было!!!

семейный психолог Левченко Юрий