От Юрия Никулина...

Анекдоты от Юрия Никулина
  
  Все знают, что Юрий Владимирович Никулин увлекался анекдотами
и собирал их долгие годы. Телевизионная передача "Белый попугай"
и великолепный сборник "Анекдоты от Никулина" появились благодаря
этому увлечению.
 
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней,
должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал
к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный
звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и
срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились,
я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
 
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим
балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?
 
 Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
 
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе
и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать.
Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное
пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну
почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
 
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду
 
 Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит
Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, и велосипед!
 
Пожилой состоятельный мужчина женился на
молоденькой девушке. Молодость жены его
очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить — жалуется он
своему приятелю, — все-таки мне семьдесят,
а ей восемнадцать. Что мне делать?
- А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.
Встречаются через год.
- Как Ваша жена? — интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?
- Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
 
Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати
с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу
к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
 
 В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже
в клетке хищники.
Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр,
если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
 
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь
меня впервые?
- Да, папа.
 
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону
и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.