Размышлёж-2

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит Вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а соплю-то в ухо за что? 

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" - и ты переносишься на 2 часа в будущее. 

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Глухой хирург наркоз не применяет.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие весьма сомнительное.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника или депутата...

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Была у нас секретарша. Барышня с хорошей фигурой и с "пулей в голове". Однажды в разгар рабочего дня раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного». Перепутала всего два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала применяться очень часто….

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.



То, что сейчас называется словом «паркур», мы называли "Пойдём, полазим на стройке"

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать! И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит - от переедания!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов ли его сын к сдаче ЕГЭ или нет. 

Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.

Николай прыгает с парашютом 7 раз в неделю, а у Сергея 17 детей! Вопрос: кто из них гонится за ощущениями???

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Культурная столица. Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" 

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про «человека-с-автобусом-в-заднице»!

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
- Вообще!
- Вот только не надо меня провоцировать на разговоры о политике!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу... 

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит с утра ещё сильнее.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляцией и маршрутками — все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Оказывается, козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, все мы немного стулья...