Анекдоты про рыбалку

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. 
- Это же простая железка!!! 
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.



****** 

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: 
- Ты чего сидишь? 
- Клева жду. 
Карась держится за голову и говорит: 
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.



****** 

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. 
Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. 
Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: 
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".



****** 

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: 
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? 
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?



****** 

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. 
Проверяющий хвалит: 
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: 
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.



****** 

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.



****** 

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: 
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.



****** 

Жена - мужу: 
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? 
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? 

****** 

Жена - мужу: 
- Я вижу, ты опять ничего не поймал! 
- Нет, я поймал одну рыбину. 
- И где же она? 
- Плавает где-то с моим спинингом…



****** 

Муж приходит с работы. На столе записка: 
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."



****** 

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. 
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. 
- Что он там делает? 
- Ловит рыбу. 
- А тебе не кажется, что его не долечили? 
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.



****** 

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? 
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. 
- И оттого худеет? 
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.



****** 

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. 
- И чего? 
- Никто не клюнул.



******