А что купили-то? - Три бутылки водки!

- Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся...

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я…

Хочу передать привет своей зарплате и поставьте для нее песню Авраама Руссо "Знаю, скоро тебя потеряю".

Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание… я ухожу.

" Фима, захожу я в дом и что я вижу — ты среди бела дня в постели и рядом эта ..... секс-бомба!

— Циля, как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её таки подложили ......... террористы.....

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
- Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
- Невеста не девушкой оказалась? - с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
- Если бы… Парнем!

Приходит мужик в частную клинику, принимает врач-владелец клиники.

- Доктор, помогите, у меня заложен нос!
- Мне бы ваши хлопоты! У меня автомобиль, дача, квартира, даже кот заложен, и никуда не хожу, ничего не прошу.

16:00 - привет любимая!
17:00 - привет любимая!
18:00 - чё молчишь, овца?!

Все порнофильмы врут!
Сколько раз я представлялся девушкам сантехником, разносчиком пиццы, мойщиком бассейнов...
Хоть бы одна дала!

Самая вредная еда - овощи, зелень и протертый супчик.
После них так хочется жрать, что начинаешь поглощать стейки и картошку тоннами.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Да, да! Представляете, ваша девушка и гости ждут вас, волнуются. Посматривают на окна и балкон, заглядывают в камин, мусоропровод – вдруг вы там застряли. Даже заглядывают в унитаз. А вы – через дверь, откуда вас и не ждали!

Если солнце светит всем одинаково, то почему одни под ним греются, а другие потеют?

>>> Нельзя быть начальником от Бога, если при тебе менеджер от лукавого.

>>> Это голубям можно одновременно и мир символизировать, и на памятники гадить!