Не можешь с чем-то справиться — забей, само отвалится!

Докатились.... Раньше мужчины посвящали своим любимым песни - " Ах, какая женщина..",... А теперь, девушки завывают под песню - "О, Боже, какой мужчина!"...

Если мужчина просит вас подарить ему с.екс, напомните ему, что лучший подарок-это подарок сделанный своими руками.

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих пользователей

У врача: Молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
- А вы вместе спать не пробовали?

В одной семье муж бросил пить, и собака осталась без собеседника...

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

Жена мужу: - Ну, разожги во мне костёр любви! Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.



Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей...

Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без се.кса никто не оставался!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Новинка! - Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!..

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Настоящий мужик может сказать "Пошёл нах..!" двадцатью семью интонациями.

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нах.ер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой с.рать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не прос.равшись!