Нашего друга, Игоря Анатолича, со знаменательной датой...

Ну, наконец то!...

        Предвидя ваши вопросы, сообщаю, что «Ну» - это к тому, что наступило 30 мая…Ну, а наступило оно не «на конец то», а «наконец то»…)))

       А что это за дата, мы поймем в конце статьи…)))

       Ну, а сейчас – предыстория…

       Где то ранней весной прошлого года был я активным участником сообщества «Муза нашего двора». И заметил там одного блогера – оптимиста, приколиста и фулюгана…посты которого мне понравились юмором, весельем и своеобразным «перчиком». И все это на грани фола, но  пределах норм и правил ГП…(Кстати, фулюганство в сообе только приветствовалось)…

        Так вот… собрал я его посты, сколько мог тогда найти, и написал статью.

        Вот она:

Шедевры нашего приколиста (догадайтесь - кто?...))) )

Влад Валентиныч перепечатал изpda.anekdot.ru 13 августа 2012, 04:56 

        Приколы  (не) известного автора...

Из всего размещенного материала мне особенно понравились вот эти:

        СЕКС И «ЕРОТИКА»

Рис. 1

       «Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...»
(из писем в редакцию SpeedInfo)

       Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на «2». Зато я была хоpоша!

  Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

  Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

  Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!

  Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.

А платить-то по счетчику мне! Теперь она для меня - эталон подлости и змеища!

 "А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

  Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

  Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю.

  Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну..

.Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

 Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.

 В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

 На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

  Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

  По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...

 ****************************************************************************

И вот это:

ОВЕН: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

 ТЕЛЕЦ: в конце концов влюбился.

 БЛИЗНЕЦЫ: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...

 РАК: влюбился, женился.

 ЛЕВ: влюбился, не понравилось, больше не влюблялся.

 ДЕВА: сделал вид что влюбился.

 ВЕСЫ: подумал, подумал,  влюбился.

 СКОРПИОН: влюбился, пострадал, влюбился, пострадал.

 СТРЕЛЕЦ: влюбился,  добился!

 КОЗЕРОГ: влюбился, и заставил в себя влюбиться.

 ВОДОЛЕЙ: долго выбирал, выбрал, влюбился.

 РЫБЫ: влюбился, бросил, пожалел.

**********************************************************

 Рис .2

        «Бабы, для нас, революционеров, это, братец ты мой, чистый опиум для народа. Да ты сам вспомни, Андрюха - сколько в жизни хороших людей пострадало от этого проклятого бабьего племени - аж не счесть!» - Макар Нагульнов.

********************************************************

Рис.3
       На втором году учебы студентов направили в близлежащую больницу на медицинский осмотр. Все друзья разошлись по поликлинике.   Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а в нем милая симпатичная девушка лет 20 на вид. Здороваюсь, девушка тоже поздоровалась, попросила пройти и присесть. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: “Снимайте брюки и трусы”. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как я просто делал справочку с помощью матери одного из друзей, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но, как говорится, надо, так надо...) Разделся. Эта прекрасная девушка своей нежной ручкой осматривать содержимое моих брюк. Что было дальше представить нетрудно. Обстановка накалялась… В это время распахивается дверь кабинета и влетает какая-то врачиха и чуть ли не кричит: “Наташа, ты что творишь?!” На что получает совершенно сногсшибательный ответ: “Мама, я пришла к тебе за ключами, тебя не было на месте, и дежурная медсестра пустила меня к тебе, чтобы я тебя подождала”. Все бы отдал тогда за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

****************************************************************

      В мои студенческие годы, препод по криминалистике объяснял нам студентам разницу между женским и мужским вниманием:

Женщина, в силу своего статуса, не может пристально рассматривать мужчину. Но стоит ей только стрельнуть в его сторону глазками - она опишет его до последней пуговички...
Мужик же, хоть час будет пялиться на женщину, но спроси его во что она была одета - ни за что не ответит...

******************************************************

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !**********

****************************************************************

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа,

Ну, а весь материал – здесь:

http://maxpark.com/community/3610/content/1452630

……………………………………………………………….

Кстати, там и комментарии интересные…)))

……………………………………………………….

***************************************************     

    Потом мы подружились. Он ставил свои статьи в созданных им сообществах, а я свои  - в своем…Но следил за его творчеством…

       И вот что с этого получилось…)))

9 оценок, 427 просмотровОбсудить (89)

 Рис.4

 Есть правила приличия, которые оберегают наши светлые, добрые чувства от пошлости и грязи в отношениях между мужчиной и женщиной, и есть лицемерие, когда эти правила доводят до абсурда.

Говорю об этом потому, что частенько, некоторые ханжеские личности, своим подчеркнутым, менторским взглядом на обыденные и естественные вещи, пытаются навязать обществу неествественно строгие, межличностные правила игры между мужчиной и женщиной.

Говоря попроще - взаимный интерес и тяга между ними - естественны от природы. А «строгие» правила - это привнесенное, и не всегда удачно целессобразное.

О чем говорят мужики в своих теплых компаниях? Естественно о бабах.

О чем трандычат женщины на своих посиделках? Помимо тряпок и косметики, естественно о мужиках.

 Нагородил я здесь философщины со вполне корысной целью, так как некоторые детали моего рассказика, будут не совсем приличны, и могут поранить ранимые ханжеские ушки.

 Не знаю как сейчас удовлетворяется естественное детское любопытство между девочками и мальчиками (давно вышел из этого прекрасного возраста), но никогда не поверю в то, что его нет.  Он есть всегда, и каким-то образом должен быть реализован.

 Во времена моего детсадовского времени, к примеру, была такая игра - в дочки – матери. Под благовидным предлогом, со строгими «взрослыми» лицами, «изучались» девчоночьи письки. Так как цели были исключительно научно изыскательскими, то девочки сильно не протестовали, и смело выступали в виде лабораторных кроликов ))) Но стоило только усмехнуться, засмеяться, и они тут же становились застенчивыми … Но ребята «держали марку», и тоже были сурьезными.

 Этот половой интерес, продолжается всю жизнь, и порой выплескивается в забавные формы.

 Об одном таком случАе, и хочется с улыбкой вспомнить, и поделиться воспоминаниями. Верю в то, что у каждого, кто прочтет это, сохранилось здоровое чувство юмора, и отсутствует ханжество.

        Вспоминаю далекие теперь уже, советские времена, которые некоторые злопыхатели называют совком. Был в Москве знаменитый тогда, бассейн «Москва» - общедоступный для всех желающих, всего за двадцать пять копеек за сеанс. Плавать я обожал всю свою сознательноую жизнь, поэтому не только сам был постоянным его посетителем, но и пристрастил к этому делу очень многих своих друзей. А некоторых даже научил там плавать.

 Дело было в середине 60-х, доброй, снежной, и не очень морозной зимой.

Пошли мы как-то с моим товарищем Петрухой на почти утренний сеанс. ФамилиЁ такое у него было - Петрухин, а звали Толькой, а кликали Петрухой.

Покупались всласть, помылись в душе, лениво возвращаясь домой, и решили погулять вокруг бассейна, пройтись по набережной до Кремля, т.е. совершить легкий променаж вокруг окрестностей.

 Молодняк, и «гостей столицы» - просвещаю, что времена тогда были шпанские. Дай двадцать копеек, или закурить, и получить по морде - было как два пальца обнюхать. Это я к тому, что такие шакальи стаи имелись в каждом районе. Были они и в цетре, хотя в гораздо меньшем размере, чем в нашем бандитском Перове, или, скажем, на Соколинке. Водились такие и в районе Пречистенки и Волхонки, где был бассейн, а стал храм спасителя.

 Одной из проказ этих компаний тех времен, было выбивание в ночные часы толстых стеклоблоков в женской душевой бассейна, и подглядывание через них во время работы бассейна, когда они были полны женских тел.

В том юном возрасте это было прекрасное зрелище, удовлетворявшее естественное природное любопытство )))

 Вот на такую дыру в душевой, мы тогда с Петрухой и неожиданно набрели, поравнявшись с женским сектором бассейна )))

Выбит в стене был только один блок. Больше выбивать было нельзя - стало бы холодно для женщин, они бы пожаловались, и дыру быстро бы заделали.

И началось )))

 Естественно с оглядкой - не увидел бы кто из взрослых, из администрации, из милиционеров, мы стали поочередно совать в импровизированное окошко свои любопытные морды.

 Помнится, что нашего любопытства хватило примерно на два – три сеанса, по 45 минут, т.е. часа на три, аж!

Через некоторое время к нам присоединилась еще одна компашка, таких же ребят, как и мы. Мы учились тогда примерно классе в пятом – седьмом.

 Сначала дамы рассеянно не замечали нас. Потом, наиболее внимательные обнаруживали наши морды.

Реагировали на нас по разному. И это само по себе было весело и только раззадоривало нас.

 Одни, увидев что за ними наблюдают мужчины, с визгом отскакивали подальше, и пропадали из поля зрения. Но жаловаться никто не ходил!

Другие, пройдя этап показного дамского смущения, начинали затевать с нами веселые игры, которые отличались большой женской фантазией.

Были такие, которые устраивали перед нами своеобразный показ мод - выстраивались, дефилировали перед нами, и хохотали, наблюдая наши морды.

Другие, хорошенько намылив мочалку, неожиданно залепляли в любопытную ребячью морду, и дружно хохотали над неудачником.

 Через некоторое время зашла толстая баба, с воспитательным уклоном. Увидев эту вакханалию и непотребность, убедившись в том, что ее громкие, вопиющие речи не возымели нужного действия, она просто села, и загородила весь обзор своей необъятной опой.

Это было просто возмутительно. Сорвать сенс такой великолепной эротики … Такого мы выдержать не могли. Поразмыслив малость, мы скатали хороший снежок, и сунули его … Догадываетесь куда ))) Несколько минут всеобщего веселья, сопровождавшегося диким воем с другой стороны, и сеанс был продолжен. Жаловаться она, как ни странно, тоже не пошла …

 Мы уже порядком подустали от зрелищ. Стали подумывать – не хватит ли на сегодня, и не пригласить ли в другой раз к этому телевизору друзей. Но одно событие внесло некоторое разнообразие, и мы слегка еще задержались.

Рис.5

Читать далее: 

http://maxpark.com/community/4740/content/1614327

……………………………………………………………………..

 А вот еще:

Анатолич ... написал 5 декабря 2012, 16:15 
7 оценок, 137 просмотровОбсудить (32)

Рис 6

        У кого из мужиков не бывало случаев, когда он был ПОЧТИ застукан …

        И здесь, решающее значение могут иметь быстрота реации, сообразительнось, изобретательность, и фактор времени.

        Я умышленно опускаю морально морально-этическую, физиологическую, психологическую, и многие другие стороны дела, и хочу лишь немногого - немножко улыбнуть вас, поднять тонус вашего настроения, и, может быть …, спровоцировать вас на аналогичные воспоминания и рассказы )))

        Поэтому хочу как провокатор, рассказать вам полторы улыбчивых истории, которые, надеюсь, вызовут у вас хотя бы добрые улыбки. А, содействуя поднятию вашего настроения, я невольно повышаю производительность вашего труда, и, следовательно, увеличиваю ВВП нашей державы.

        Рассказ моего друга, пересказанный ему другим его другом, о друге третьем.

 Друг, как-то к случаю поведал такую историю, случившуюся с другим, неизвестным мне другом, который ему ее и рассказал.

 Пришел к этому другу его друг - не тот, который моему другу это рассказал, а другой друг. Надеюсь что вы еще не окончательно запутались )))

 Так вот - пришел друг к другу, а друга дома нет, но есть его жена, которую он хорошо знал. Он решил подождать друга. А жена друга в это время стирала дружеские штаны.

 Перед тем, как бросить их в стиралку, она, как внимательная хозяйка, и любящая жена, очищает содержимое карманов, и натыкается на … (ой!) на резиновое изделие № 2

Немая сцена … оркестр играет лебединое озеро …

 Трагикомическая пауза затягивается молчаливым переглядом участников действия. Все понимают друг друга без слов. Женщина, невероятным образом, читает тайные мысли мужчины, и озвучивает ему свой приговор - Если ты гад, хоть моргнешь ему, когда он придет …

 Через некоторое время возвращается счастливый, в своем неведении, мужжж …

 Чмокает благоверную, щебечет ей дежурные комплименты, … о том как она прекрасно выглядит в своем фартуке, какая она нежная и заботливая, и как он счастлив, что встретил ее на своем жизненном пути …

 Женушка держит трагическую паузу, зловеще сдержанно, таинственно улыбается … - держит выдержку, нагнетает, и собирает тучи в кучи …

 Тем временем она прямым и боковым зрением караулит друга. Её выразительные взгляды – молнии, предупреждают - не надо, рано, надо выбрать момент, нужно что-то придумать …, иначе можно испортить все дело, и попасть под раздачу …

 Судьба дает шанс! В быту у женщины всегда найдется мульён дел, не дающих ей стоять на одном месте. То ли детишки ее отвлекли, то ли подружка вовремя позвонила, то ли еще что, но на короткое время она вынуждена была отойти,  хотя и быстро вернулась. Но было уже поздно - мужская солидарность и лаконичность изложения изменили ход истории. Сражение было уже проиграно. Кто извещен, тот вооружен.

 По мордам мужиков она прочитать ничего не смогла. С серьезными, озабоченными лицами, они обсуждали какие-то технические вопросы, в которых женщина, извиняюсь, ни бум-бум.

 Тщательно и неоднократно просканировав их своим внимательным женским взглядом, она не обнаружила ничего подозрительного. Утечка информации была тщательно законспирирована.

 Осталось только мужу проявить изобретательность, и изощренность ума для легализации обнаруженного фактика. Но, это уже дело техники. Ловкость, и никакого мошенничества. Престидижитатор на страже семейного очага.

 Кстати говоря - женщины в этом деле, куда более виртуозны, чем мужское племя!

 Забыл сказать - дело в том, что они втроем собирались ехать куда-то за покупками на машине.

 Трудно влезть мужику в женские мозги, и объяснить все хитросплетения ее логики. Поэтому и непонятно - когда и как женщина готовила допрос мужа с пристрастием. Тем не менее, апофеоз откладывался, тучи сгущались, и время тикало.

 Выходят все из дома, и садятся в автомобиль хозяина дома.

Воткнув ключ зажигания, он пытается завести авто, но тот чихиет, кашляет, но с места не трогается. Возникает, как всегда, некоторое досадное раздражение. Водила многократно повторяет попытки завести своего мерина, но тот упрямо отказывается подчиняться.

 Почесав репу, и отчаянно чертыхаясь, муж достает упаковку … презервативов, открывает одну из них, выходит, поднимает капот, ковыряется …, возвращается, и легко заводит машину…

 Ну, вот, объясняет он другу - понимаешь, там прокладка полетела, вот я и придумал …

 Жена сидит с отвисшей челюстью, и лупает глазами …

 Фенита ля комэдь … )))

 А вы как думали? Мужики - они у нас рукастые, и головастые - што хошь починят, и из любой ситуации сухими выйдут …

А вы тут нафантазировали себе, небось, бог весть чего )))

Читать далее:

 http://maxpark.com/community/4740/content/1692595

…………………………………………………………………………..

А вот продолжение:

История цивилизации: как правильно справлять нужду

Анатолич ... написал 7 декабря 2012, 17:31 
9 оценок, 189 просмотровОбсудить (74)

Рис.7

 Сперто в просторах инета - публикуется для повышения культурного уровня, уровня самообразования, коэффицие́нта ай кью, гормонов счастья, и просто для ваших улыбок.

 На все замки

 III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

 Член в опилках

 XIV век. На пороге эпохи Возрождения сексуальные удовольствия перестали быть греховными, а половые органы оказались предметом интереса и гордости. С этого времени началась мода на гульфики (от голл. gulp - клапан) - накладные мешочки для члена и мошонки.

У французов этот аксессуар получил название braguette (дословно "доспех для мошонки"), у немцев - schаmkapsel ("срамной мешочек"), у англичан - cod piece ("кусок трески").

Чтобы создать впечатление о более внушительном размере своего достоинства, умельцы набивали гульфики сеном, опилками, конским волосом, травой и песком. Кстати, именно с тех времен пошло выражение "песок сыпется". Значит, мужчина уже не так молод и у него из всех щелей гульфика высыпается содержимое. И что немаловажно - с помощью многофункциональной детали одежды сильный пол получил возможность облегчаться по малой нужде, не снимая пояса и не расшнуровывая брючин.

 Шишка на штанах

 XVI век. Испанцы оделись в набитые паклей короткие штаны, похожие на подушки. Их примеру последовала вся Европа. Большую изобретательность проявили немецкие наемные солдаты - ландскнехты. Свои гульфики они набивали чем придется, увеличивая до невероятных размеров.

В середине XVI века штаны наемников привели в ярость власти и духовенство. К концу столетия щеголи начали стесняться "срамных мешочков" и прикрывали их петлями спускавшихся с пояса лент. Вскоре объемные гульфики окончательно вышли из моды. Французский философ Мишель Монтень ехидно интересовался: "К чему нам штаны, под которыми отчетливо выделяются наши срамные части, частенько, что еще хуже, при помощи лжи и обмана, превышающие свою истинную величину".

 Туалет в шароварах

 XVI-XVIII вв. Запорожские казаки одевались главным образом в трофеи, отнятые у поверженных врагов: турецкую, черкесскую, татарскую, калмыцкую одежду….

Читать далее:  

http://maxpark.com/community/4619/content/1696696

………………………………………………………………………………………………………………………..

А здесь вообще отпад… не пожалеете…)))

 Задница и жизнь - Скромные улыбки на щекотливую тему.

Анатолич ... написал 18 декабря 2012, 16:09 
9 оценок, 141 просмотрОбсудить (23)

Эта своеобразная тема возникла в воспаленном сознании аффтора не из-за каких-то отклонений в больной психике, а из смешного недоразумения.

 Одна моя знакомая дама ездила в турне по Чехии. В одной из местных пивных она увидела веселые вывески на туалетах. Они ее так развеселили, что она их зафиксировала на фото, и опубликовала в инете, где я их и увидел. Я упомянул об этом, как-то, где-то на гайдпарке, но наш уважаемый, гайдпарковский эксперт, проживающий много лет в Чехии, категорично заявил, что такого там у них нет. Поначалу я не мог их копировать, так как снимала их ДАМА, в неизвестном мне формате, но я у упорством идиота, преодолел эту трудность. Не подвергая ни малейшему сомнению истинность экспертного заключения, но чтобы снять с себя подозрения, и не быть обвиненным во лжи, мошенничестве, и подтасове фактов, я решил предъявить фото-доказательства, а заодно и повеселить публику публикацией веселых фотографий на эту щепетильную тему.

Итак, пожалуйста - любуйтесь …

 Ну, и как часто в жизни случается - начни с малого, и потянет по большому …

Развивая вширь и в глубь эту щекотливую, но веселую тему, я решил улыбнуть читателя и веселыми историями, как из своей жизни, так и спертыми на просторах инета. Ну, и конечно же, разбавить эту тему анекдотиками. Так что, ввиду, и поэтому …, мне придется публикнуть несколько постов на ту тему, которую для конспирации назовем, скажем так - ЖНЖ - жизнь наша – это жопа. Хихикнуть - это, как сходить по малому делу, а критиковать - это уж как по большому …

Смейтесь, улыбайтесь, и … ходите …

Если, вдруг найдутся строгие критики, посчитавшими эту тему недостойной для массового чтения, а автора - пошляком и хамом, то они сразу же могут пожаловаться в администрацию, самому господину президенту, в ООН, в европейский и гаагский суды, товарищам Кащенко и Сербскому, и Жириновскому, или участковому проктологу.

 Для начала продолжения темы, предлагаю развлечься фото обзором.

Смотреть далее:      http://maxpark.com/community/4740/content/1716784

.... фотогалерея…обалдеть!...)))

………………………………………………………………………………………….

Еще возможность посмеяться….

 ЖНЖ - 4 - Бумага нынче в дефиците …

Анатолич ... написал 18 декабря 2012, 16:29 
6 оценок, 102 просмотраОбсудить (28)

В свое время бытовал такой «добрый» еврейский анекдотец про советскую власть.

 Чтобы не дискредитировать советский строй, перед московской олимпиадой все продавцы получили строгую инструкцию - никогда не говорить покупателю слова «НЕТ».

Приходит парень в магазин, и хочет купить рубашку.

Его спрашивают - А какого цвета вы желаете, а размер, а материал, а пуговки какие, а …, и т.д.

Мужик сзади стучит его по плечу, и говорит - Не продадут они тебе ничего … Я, тут на днях хотел у них туалетную бумагу купить … Так и задницу им показывал, и унитаз им приносил …, а бумаги так и не дали …

 Во времена подотовки горбачевско\ельцинского переворота, старались создать панические настроения, и недовольство советской и коммунистической властью, искусственно создавая дефицит товаров первой необходимости.   Одновременно пропали соль, спички, сахар, … и туалетная бумага …

Читать далее:  

 http://maxpark.com/community/4740/content/1716821

………………………………………………………

4 оценок, 82 просмотраОбсудить (11)

Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".

 *    *    *

Август. Конец лета. Расслабон. Пляж. Вдруг из воды выбегает тётка со стрелой в ж#пе. Сразу же за ней выбигает мужик в акваланге с подводным ружьём. Долго потом слышались крики на дроге. Когда же крики прекратились, то весь народ захохотал.

 *    *     *

Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе - угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственно изданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.

 *    *    *

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки…. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть, пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: 
- Откройте дверь !!! 
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке, было: 
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

*     *    * 

Анекдот из жизни:
Почти конец рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина), а у всех на уме лишь одно «когда уже домой?». Главбух зашла в туалет. Через несколько минут сквозь весь офис к туалету мчится зам. отдела кадров… Стучит в дверь туалета и задает вопрос, пронзительным голосом:
- Марья Ивановна, Вы там сильно заняты? !!!

 Читать далее:  http://maxpark.com/community/4740/content/1716839

…………………………………………………………………..

 И последнее:

Ах, уж эти женщины

Анатолич ... написал 20 апреля 2013, 16:55 
7 оценок, 148 просмотровОбсудить (87)

 Милые Женщины  -  и опять, и снова,  все для вас,  и о вас )))

Женщина за рулем, считай водителя в машине нет.

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ:   http://maxpark.com/community/5362/content/1947390

Кстати, там шикарный фотоальбом…

………………………………………………………

Прошу заметить, автор вообще то не является сексуально озабоченной персоной… И вот этому подтверждение…))

Рис.8

К тому же у него было хобби…Зимняя рыбалка. А при этом, кроме дырки во  льду вообще ничего не интересует…))) Сами смотрите…)))

Рис .9

***********************************************

Ну а теперь о дате…

30 мая… и у нашего Анатолича День рождения!

 ПРИМЕЧАНИЕ:  полностью материал и фото  - по ссылкам...

-это только малая толика из его произведений...

-этот материал размещен в категории Страницы Анатолича...в нашем сообществе ...

А вот он сам, собственной персоной