Как соотечественники испортили мне отпуск

Съездили семьей в треш-тур. Какой стыд, в Турцию больше ни ногой, никогда, ни за что. Самое прекрасное в этой поездке было то, что длилась она чрезвычайно недолго - 8 дней. Но речь не об этом.

Сегодня рано утром, можно сказать, ночью, выезжаем из отеля в сторону аэропорта, по полумрачному салону пробираемся в конец автобуса, рассаживаемся. По пути еще несколько точек, где нужно забрать отдохнувших земляков. На одной из них с соседнего кресла срывается чувак, которого даже видно не было из-за пьяной полусогнутости тела, и с диким воплем "это уже Кемер???!!!", вылетает из салона на улицу, не забывая по пути своим рюкзаком проехаться по лицам полусонных пассажиров.

Там ему говорят, что это "город Ленинград", чувак залезает обратно в салон и уверенно плюхается на первые два кресла, в аккурат, где сидит девочка-гид, сопровождающий в аэропорт.

- Здесь нельзя занимать, это место гида!
- Ыыы, поговори мне ещо!!! - алкогольное амбре расползается по автобусу.

Девочка показывает, что умней, да и клиент, все-таки, садится через проход. Чудику неймется:

- У, ы, э... вы чо, все тут о*уели? - пассажир настолько нелепый и пьяный, а вид его настолько мультяшный, эдакий Муравьиный лев, что мне тупо неохота вставать с кресла и тащиться через весь салон ради одного леща, сижу жду развязки, пока остальные белые господа "спят".
- Мужчина, угомонитесь, в салоне отдыхающие, дети... - у гида стальные нервы, чувствуется многолетняя закалка "тагилом".
- Ваще заткнись, а то пришибу, - и тут же откидывается на кресло и вырубается.

Через секунду из-за угла выезжает машина жандармерии, за рулем два усатых молодца, жаждущие крови и американских денег. Наш турецкий водитель, говорит гиду: "давай его сдадим".

Полицаи, тем временем, медленно проезжают мимо, притормаживают и сверлят взглядами тонированный салон автобуса, словно слышат слова водилы.

Девушка машет головой, мы трогаемся и едем. Дурик спит до самого терминала, чуть ли не последний выползает из салона и, расталкивая локтями, первым из багажного отсека вытаскивает свою сумку. Надо ли говорить, что она была в самом низу и в глубине? Все чемоданы посыпались, как горшки у Вицына. Я уже ржу, продолжаю наблюдать.

Регистрация на рейс еще не началась, но вот-вот. Всего четыре стойки: одна "бизнес" и три для быдла. Я занимаю первую позицию у быдла, за мной гуськом человек сорок, столько же у остальных двух стоек. На "бизнесе" - два откровенных гомосека лет двадцати плюс-минус. Наш дружок прямым ходом чешет к "бизнесу", зачем ему наши очереди. Замечает "подружек" и начинает их доставать: типа а сколько карат у них в серьгах, а где в Кемере можно купить такие же шмотки, а кто из них главный петух, в итоге просит поцеловать его по-очереди. Те в шоке, они и так вдвоем стояли у всех на виду, обтекали, обсуждаемые пролетариатом и как "нетрадиционалы" и, как "бизнес", а тут еще этот штрих... Мне, в какой-то момент, даже жалко стало одного из гомосеков, по нему явно было видно, что все прелести заднего привода он уже вкусил, а ужасы еще нет...

Начинается регистрация. Наш дружок уверенным жестом отодвигает своих новых знакомых в сторону, подходит к стойке первым и гордо подает усатой барышне ворох бумаг.

- Ваш паспорт.
- Паспорта нет, вот ксерокопия!

И знаете, что самое ужасное? Что таких - половина Подмосковья. Так и живём.