Смешные истории.

... Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: — как вкусно у вас пахнет… А я, не придумал ничего лучше, чем ответить: — ну постой еще понюхай

.... Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:

- Ну не надо, ну я прошу…

Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:

- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

На что верзила бросает ему в ответ:

- Заглохни, недомерок!

Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:

- Не могли девушке помочь. Ржете тут.

А те, сквозь смех, отвечают:

- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Хитрый водитель

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься….

ххх: Я, в шоке.

Старательный дядя))

...Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать. Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема, один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:«Ааа, хрен с ним!…» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:

- Держи! Картошку дома пожаришь! Звук падающего тела, звон подноса…

...Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле. Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего, что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств. И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.

И девушка-продавщица ему советует:

- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…

Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.

Дочка ехидно посоветовала:

- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

...Дело было на пасху. Муж, жена, дети, гости, теща собрались утричком откушать напеченные кулички и раскрашенные яички. На столе было много чего, но внимание (особенно детское), конечно, привлекала тарелка с большим "пирогом", обставленным по периметру тарелки разноцветными яйцами.

Теща взяла было этот "пирог" в руки (хотела, видимо, разрезать), но места свободного на столе для разделки пирога не оказалось. И обратно-то положить его уже не было возможности - яички-то скатились в центр тарелки, а класть поверх них как-то ..., ну не дело, в общем. Ну и теща, обращаясь к зятю: "Слава, РАЗДВИНЬ ЯИЧКИ..." ... чем сильно рассмешила присутвующих

... Моя невеста живет пока что в Москве, а я соответственно далеко.

И общаемся мы через СМСки. И вот значит вчера вечером посылаю сообщение - мол может поболтаем по телефону? В ответ - я сплю. Ну ладно думаю, хотя странно (о том что часы перевели я не знал).

Утром посылаю ей очередную - ноль эмоций, хотя получил уведомление о вручении. Через час еще - молчание. Через некоторое время интересуюсь что я натворил - абсолютный игнор. Уже с кучей вопросительных и восклицательных знаков интересуюсь не случилось ли чего с ней? Тут надо особо заметить что ее зовут Вера. Через минуту получаю следующее: "Вера - замужем!!! Позвони мне".

Мир аккуратно рушится вокруг меня, сердце стучит. Звоню. Весь такой растеряный... Готовлюсь к разговору с новоиспеченным молодоженом. Трубку поднимает она.

Я: Ну и как это понимать?

Она(радостно): Сегодня утром зарегистрировались, сейчас поедем в ресторан!

Я(просто убитый): Но могла бы хотя бы сказать...

Она(удивленно): Я же тебе говорила! 2-го апреля...

Я(весь такой преданый): Нет не говорила...

Она(уверенно): Говорила, 2-го апреля Вера и Роберт женятся.

Я(со звуком снимающегося ручника): Вера! ...........!!!

Короче есть у нее подружка, тоже Вера, что у меня как то вылетело из головы :) А не отвечала потому как в ЗАГСе была. Так что мужики - побольше внимания к женским словам :)

...Подрабатывал я летом в Ялте барменом. Если клиент с виду был солидный,

с подругой, такой что мелочиться и проверять счет явно не будет,

вписывал ему в счёт где-нибудь посередине "прокатило" и оценивал в гривен 20.

Один попался дотошный, просмотрел внимательно весь счёт по пунктам,

и посмотрел на меня удивлённо:

- А что такое "Прокатило" за 20 гривен?

Я удрученно развёл руками:

- Ну не прокатило.

Мужик смеялся до слёз и дал мне на чай полтинник.

... Не так давно я работатла в роддоме.

У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома.

Каких только перлов там не было!

Но больше всего мне понравилось такое поздравление:

"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".

... Лето. Поздний вечер. Круглосуточный магазин.

Я стою в очереди в молочный отдел. За мной занимает симпатичный молодой человек и заинтересованно кидает взгляды.

Я тоже не промах. Постреливаю своими глазками в него с небольшой переодичностью.

Когда до моего сознания донесся вопрос продавца:

- Девушка, что вам?

Я с перепугу и как на духу призналась:

- Мне, будьте добры, майонез хозяйственный - мечта оливки.

Дикий смех всей очереди. Как смеялся молодой человек я даже описывать не стану,

а я со своей мечтой оливки быстренько ретировалась.

...Мой друг работает инспектором ГИБДД.

Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.

Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.

Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.

А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.

И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая,

из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине.

Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.

(Продолжение)

А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось.

Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.

А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело,

от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне.

Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:

- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?

...Эту историю мне рассказала моя одноклассница.

Она была у бабушки в деревне, а там же у бабушки летом был её маленький племянник,

и вот бабушка ковырялась в огороде в грядках, племяш подходит к бабушке и спрашивает :

- Бабуська, а ты сьто делаесь?

- Иди отсюда на хрен! - ответила бабуля сгоряча.

А племяш растерялся и говорит:

- А это кудя, направо или налево?

...Стоит клиент в очереди в кассу и начинает судорожно нажимать кнопки на пин-паде

(клавиатура для набора пин-кода к пластиковой карточке).

Изумленная кассир интересуется у него, что он делает. Мужчина раздражительно:

- Как что? Считаю на калькуляторе!

....В группе девушка у нас училась, жила за городом, плюс еще через лес идти.

И что б не в кромешной тьме домой возвращаться, ей нужно было на предпоследнюю электричку успеть.

Вот она вечно, минут за 20 до конца пары, руку тянет и проситься уйти. И так каждый день.

Преподам поднадоело, они попросили ее молча вставать и выходить, их не перебивать.

Она так и стала делать.

И тут вдруг новый препод, большая аудитория.

Посреди его лекции, девушка встает и выходит.

Лектор ошалел от такой наглости, замолкает.

Все смотрят, как Таня спускается по проходу к двери.

Она замечает всеобщее внимание, теряется немного и пытается объяснить:

- Понимаете, я в лесу живу.

На что препод ехидно замечает:

- Да, оно и видно!

....Реальная история, случившаяся на дороге.

Гаишник останавливает иномарку, спрашивает документы.

Водитель говорит:

- У меня с документами все в порядке, - и показывает удостоверение крупного милицейского начальника.

Гаишник услужливо козыряет и говорит:

- Это не "просто в порядке", это идеально!

...Реальная история, произошедшая лет 10 назад в центре Нижнего Новгорода (кто знает это место?) 48.gif Я тогда студенткой была. Были у нас в общаге две девчонки из Челябинска, и ходили они периодически осматривать достопримечательности Нижнего Новгорода. Узнали, что около Кремля со стороны Скобы была ночлежка, о которой Горький писал, и решили ее найти. Долго лазили по склонам, но ночлежки не видели. Обратились к проходящей мимо женщине: «Скажите, пожалуйста, тут должна быть ночлежка…» Женщина, не дослушивая, оценивающе окинула девчонок взглядом: «Девочки, это не здесь, это у Московского вокзала… Туда всех пускают, у кого прописки нет!»

...Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить

валерианки... Представьте теперь реакциию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и

валерианку."

... Недавно в супермаркете, что в Коньково, услышал как мужик спросил у охранника на входе:

- Со своими яйцами можно пройти?

...Недавно я прочитал интересную надпись на пузырьке обычного стеклоочистителя, произведённого ещё

во времена СССР, эта надпись меня немного озадачила, для кого она?

НЕ ПРИНИМАТЬ ВО ВНУТРЬ!

... Про китайские орешки. Однажды купил упаковку. Там внутри для поглощения влаги был вложен маленький пакетик с какой-то

ерундой. Про него в инструкции было сказано: "Маленький покетик есть нельзя". Но больше всего поразило другое - мысль, что

вскрытый продукт хранить нельзя они выразили так: "После того как открыли один раз кушать можно".

...Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос:

- У вас есть сладкий перец?

Абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:

- Это вам в кондитерском надо спросить...

....Вот совсем недавно были с женой в гостях у друзей, посидели, выпили,

стали расходиться и хозяйка решила дать почитать моей жене какую-то

книжку. Ушла, приносит и говорит: вот мол книжка, которая мне очень

нравится, про любовь, только не обращай внимания - там мои выделения

всякие....

...Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:

- Але?

Шеф:

- Ой, куда я попал?

Девушка:

- Если пошло туго, то в задницу!

В нашем офисе истерика....

...Вчера наблюдал картину: идет иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова, смотрит какое-то время на неподвижный поплавок и

спрашивает:

- Это, рыбы, это, как его, не кусаются?

Рыболов спокойно, не поворачивая головы:

- Нет, не кусаются, можете спокойно погладить их.

...Обьявление в одной русскоязычной газетке:

"Заводу по производству детского мыла срочно требуются _ДЕТИ_"...

....По всей дороге от Выхино до Малаховки Вы не увидите такой надписи. Только у Малаховского кладбища висит большой рекламный

щит, надпись на котором большими буквами гласит "Счастливого Пути!"

...Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает:

- Мама, а что, у папы пися болит?

- С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть)

- Тогда зачет ты всю ночь ее целовала?

Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину

просмеяться.

...Стоит "ВОЛГА" на дороге в Краснодаре с надписью:

"Помой меня, я вся чешусь!"

...Иду как-то по родному городу. Продают на улице хлеб производства фирмы "АКАРС".

Перевел это название фирмы задом наперед. Мдаааа...

...Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые нам посчастливилось услышать:

1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор.

2. Принтер Ёпсон (запись в бухгалтерской ведомости).

3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул.

4. А какую точку ставить? Большую или маленькую?

5. Поставьте мне виндоуз 97, 98 или 99!

...У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал: "Позовите того, кто меня посылал!" Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал кого надо.

...Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с

гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату

к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю:

- Что делаете?" Мама отвечает:

- Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу.

....Строчка из анкеты на сайте знакомств:

Образование:

- Высшее.

ICQ:

- Hе знаю, но наверное очень высокое.

...Намедни видел я замечательную рекламу. На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка. Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы. Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь, который на обед!

...Ученик на контрольной сидит перед учительским столом и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу.

Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодование закричала:

- Сейчас будешь вылизывать мою штучку!

...Играем значит на пляжу в волейбол. Девушка подаёт, мяч улетает черт и куда за пределы поля. Звучит фраза: "..., и кому я дала?".

Все смеются.

...Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка.

- Поставьте мне пятерку! Я (ошарашено):

- Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! Студентка (осматриваясь):

- Куда?

...Была недавно в парикмахерской, заглянув в прейскурант нашла такую услугу "бритье бороды плюс шея"

....Не пей из лужи! Из неё уже напился твой муж.

...Объявление в маршрутке (Щелковская-Звездный городок): ЧЕМ ТИШЕ ВЫ СКАЖЕТЕ СВОЮ ОСТАНОВКУ - ТЕМ ДАЛЬШЕ УЕДЕТЕ. На той же маршрутке надпись на

правой передней двери (рядом с водителем) - МЕСТА ДЛЯ ХУДЫХ.

...Реальная история:

В забитом до отказа автобусе говорит кондуктор:

- Женщина, вы уже три позы сменили, а до сих пор не рассчетались.

...Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой:

- А что, все дедушки старые?

Родители переглядываются, их родичам по сорок пять:

- Да, нет. Вот разве твой дедушка старый?

Сынок с ухмылочкой:

- А что, новый, что ли.

...Оксана (3 годика) своей тете:

- Я тебя так люблю, прям задушила бы...

Интересная история.