ВОЗДУХОПЛАВАТЕЛЬ

Как-то мой знакомый прислал забавную историю. Думаю, что и у вас он вызовет улыбку. Чего ради и публикую. Автора этой истории не знаю. Может кто знает.

В 1982-ом году Ларри Уотерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полетать, но не на самолёте. Он изобрёл собственный способ путешествия по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному садовому креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел около метра в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов и пиво. По его сигналу, друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло у земли.

Ларри Уотерс собирался плавно подняться всего метров на тридцать, но кресло как из пушки взлетело на несколько километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911?

Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.

Хочешь летать - и лети к чёртовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мужик летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мужик летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер знает...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало посадочной полосы с воем мчаться пожарные машины и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено:  экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого ещё чёрта тут у вас какой-то козёл на воздушных шариках путь загораживает!.., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь ещё видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считает, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройства вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.

А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясёт головой и выливает на неё стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолёт:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез мне в левый двигатель, создав угрозу аврийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полёта обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит взглядом Горгоны Медузы, убивающий всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится!

- Сколько их?

- А я почём знаю.

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полос! 

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете нопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почём знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Где вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! 

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял?

- Он был?

- Летающий человек? - Да!!!

- Конечно был. Что я, псих?

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого, в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мужик на садовом стуле.

- А почему он летает?

- А потому что он мужик! Вот поймайте и спросите, и спросите, почему он, тля, летает?

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер.

- Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъёмной силы этого сексомазохизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит что ли?

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо они надуты лёгким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Он белый или чёрный?

- Синий.

- Кэптен, что значит - синий?

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта.

Этот радообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы перенаправляют в соседние аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим стулом, его качает и таскает.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика с любопытством вертится в его сторону. Истребитель делает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш воздухоплаватель стерпеть не может, зрительный нерв в мёрзлом мозгу даёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает пилот на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

Вечереет... Темнеет! Холодает! Вечерним бризом шары медленно сносит в сторону моря. Он уже над берегом. Из вертолёта орут и машут руками. За шумом, конечно, ничего не слышно. Пытаются подцепит его крюком на троссе, но струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!

...Вертолёт возвращается со снайпером и снайпер простреливает верхний шар. И второй.

Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищеми мешает береговой охране. Головы задраны вверх и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик лопается с треском и снижение становится явным.

На пятом простреленном шарике наш парень с чмоком и брызгами плюхается в волны.

Но верёвки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание и целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Катера мчатся, фары светят, воздухоплавателя вытраливают из воды и пытаются отодрать его от стула.

Врач щупает пульс, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают в глотку стакан виски, трут уши и бьют по морде.  И лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Наконец он самостоятельно стучит зубами, улыбается и, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его пергружают в "скорую помощь", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы это сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же всё сидеть без дела".