Властелин колец. Начало.

 Властелин колец. Начало.

   Пьеса из жизни Голливуда, в одном акте и трёх действиях, повествующая о творческом процессе выработки концепции фильма про то, как хоббиты спасли мир. А так же о том, какими нехорошими людьми бывают Главные Продюсеры, творческих поисках Питера Джексона, плюрализме и о том, что творческая мысль бессмертна.

 Действующие лица:

  1. Главный Продюсер, типичный зажравшийся американский нувориш, с пищеводом, испорченным фастфудом и кентукским виски. Почти все время сидит в кресле, задрав ночи на стол, покуривая сигары и прихлебывая алкоголь. В то же время, это умный и предприимчивый человек…..
  2. Кинорежиссер Питер Джексон, как и все творческие люди, неряшливо одетый, непричесанный с блеском в не выспавшихся глазах.
  3. Кинорежиссёр Михалков, Никита Сергеевич. Просто великий и этим все сказано.

Декорации, в зависимости от бюджета постановочной организации:

  1. Кабинет Главного Продюсера.
  2. Комната Питера Джексона.
  3. Поместье Михалкова.

Массовка:

    Хоббиты, гномы, еноты, волкодлаки, орки, словом всё, на что хватает фантазии, костюмов и средств.

 

Действие первое. Кабинет Генерального Продюссера.

 

Генеральный Продюссер, обращаясь к Питеру Джексону:

       - Ну что у нас нового? Книжка, то, так себе…. Не стоит тех денег, которые Вы хотите из меня вытянуть… Думаю, лучше снимем что-то другое, на что люди пойдут.

       - Ну что, Вы! У меня все продумано. Гениальная концепция, как из сказки для детей сделать героическую сагу.

- Да что сага, как Вы собираетесь заманивать на свой фильм пипал из разных слоев общества,  возраста и дохода? Мне по фигу твои Оскары, надо бабки не только отбить, но еще заработать…

     Джексон, разбрасывая по всей комнате перхоть из нестриженной гривы, судорожно тороторит:

- Для толкиенутых приготовили неподдельный, а реальный сказочный мир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.

- Да, - заинтересовался продюсер.

- И что ж эти норки так дорого стоили….. Прониклись?

- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда и жерло вулкана…

- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...

- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина.

- Реальная бойня! Кровь, кишки, все разрублено на кусочки….

- Мочилово, значит, - одобрил продюсер.

- О кей! А для детишек? Кто родителям канючить начнет, что снова посмотреть хочет….

 - Дык то же самое, - удивился Джексон.

- Что!

- Виноват, заговорился…. Детишкам, этот, как его…. Старичок-лесовичок! Живет в полном согласии с природой.

- Гм…. Неплохо. Надеюсь, он афроамериканец?

 - Почему?

- Почему….. По кочану. Чтоб потом не вопили на всех углах, что мы фильм про расистов снимаем. Значит афроамериканец, с мексиканскими корнями и непременно без ноги….

- Но это же сказка!!!!

- Это у тебя сказка…. А у меня всякая сволота из кучи комитетов. Будешь выпендриваться,     будет без обеих ног. Ладно, пошли дальше…Зверушки будут?

- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...

- ...дохлые?

- Ездовые.

- Волшебно!

 - А для эстетов?

- Эльфинариум.

- Допустим. Для поклонников выразительной актерской игры?

- Горлум.

       А что для российской аудитории? Ведь к ним надо будет в первую очередь фильм запустить.

     - Для русских…..А один из гномов будет выходцем выходцем из Сибири. Да и он из семьи репрессированных, вот.

       Джексон для убедительности помахал шапкой-ушанкой.

- Репрессированные гномы? Ну и звери же эти русские…. А точно они гномов репрессировали, не путаешь ничего?

- Да нет, все так и было…..

- Ну ладно. Только вот что, ты того, актера русского подбери на роль этого гнома, чтоб узнаваем был, чтоб шли на него, но чтоб пострашнее, для наших детишек.

  - Так где мне его искать такого русского, у меня уже план сверстан, подписан, запротоколирован…

     - А где хочешь. Я сам план. Иди звони этому, как его……

    - Путину?

    - А это кто, где снимался? Да нет, мне тут анекдот недавно рассказали, как его….. А Михалков вроде. Иди, звони…..

Занавес.

          Действие второе.

Телефонная будка с разбитыми стёклами, около шоссе. Над буквой огромные буквы «ГОЛЛИВУД». Рядом два полупьяных или обдолбанных неграх пытаются играть в баскетбол пустой пивной банкой. По дороге проносятся машины…. Типичный американский пейзаж.

- Алло, алло, это Михалков? Это Вы…

- Ну что ты орешь родной…. Надо было русский язык учить. Кто ты, милый…

- Я есть Джексон.

- Да ведь умер, Джексон то….

- Как умер?! А я?

- А тебе, что, не сказали? Да, как у вас в Америке все запущено. Да и что от вас ждать, если  мне до сих пор Оскара ни одного не вручили…..

- Я есть другой Джексон. Режиссер…

- Кто? Режиссер? В Америке… Да нет в Америке режиссеров. И вообще, в мире есть только один режиссер, Михалков. Повтори….

- Михалков…

- То-то….И что хотел, Майкл?

- Мне нужен актер на роль гнома из репрессированной семьи. Популярный и любимый, которого у нас бы боялись…..

- Гонорар?

- Что! Я, я гном. Самый настоящий. У меня и справка есть. И предки мои гномы. Мы все репрессированы, сам откинулся только вчера. Пиши меня…

- Вы есть старый гном, надо моложе….

- Старый, говоришь…….Зато мудрый. Так, америкашка, берешь двоих. Есть у меня на примете один гном. Запиши – Безруков.

- О, хорошо, что без рук, нам нужен инвалид…

- А ты не дурак, черномазенький….. Насчёт инвалида. Учти, деньги вперед……

Джексон выгребает из кармана остатки мелочи и звонит Продюсеру:

 - Всё в порядке шеф! Всё порешал, один гном даже безрукий!

- О кей! Последний вопрос, чем привлечете женскую аудиторию?

- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. Кагбэ... Мы рассчитывали... Он затих и виновато вздохнул.

Продюсер хватаясь за голову

 - Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на сказочный мир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...

- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.


           - Все пропало! Я разорен!

 - Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.

 - И сколько времени ему отведено в первой серии?

 - Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!

- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.

- Фарамир.

- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.

- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!

- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был! И Не забудь о мужчинах. Секс чтоб был обязательно….

Занавес.

Действие третье. Комната в кампусе. Банка из под тушенки полна окурков, мозги Джексона смешались с волосами, вылезая от напряжения из головы, воспроизводя внешность одного из спутников девочки Элли…

Питер Джексон всю ночь проводит в мучительных раздумьях. То он ложится, то вскакивает…. Идеи сполохами мелькают в его голове. Непрерывно звонит телефон, откуда доносится ворчание Михалкова. В конце концов, режиссер хватает аппарат и бросает в стену, пробивая ее насквозь.  Разум проваливается в неизвестность и мир заполняют ведения….

Омоложенный волшебством Гэндальф заводит любовную интригу с Галадриэль.  Хобиты  танцуют стриптиз, в сочетании с брейк-дансом и влюбляются друг в друга, что, безусловно должно понравиться нетрадиционному сексуальному большинству….. В сюжет врывается могучий лось, оседланный прекрасным эльфом….. Горлум пишет стихи…..

И, наконец, нисходит озарение…..

- Гном, - шепчет он, а потом уже орёт во все горло:

 - Главный гном!

- Позвольте, - возмущенно говорит из-за двери всю ночь подслушивающий продюсер.

- Они же коротышки!

Но Джексона уже ничего не может смутить.

 - У нас будет такой гном, - торжественно заявляет он он, - Что на его рост никто не посмотрит!

Именно так и появился Торин.

- Вот теперь тебя люблю я, - весело говорит Джексону довольный продюсер.

 - Вот теперь тебя хвалю я.  Наконец-то ты, грязнуля...

- Я бы попросил! - с достоинством перебивает Питер.

 - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.

- Кстати об урук-хайях... - задумчиво говорит продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?

        Джексон завывает и бьется головой об стену. Михалков с Безруковым садятся в самолет. В Мордоре замышляют уничтожить мир……

Занавес.