Еврейские анекдоты.
- Во всём виноваты Евреи.
- И велосипедисты.
- А почему велосипедисты?
- А почему Евреи?
Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- Нет.
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- Нет.
"Состоял под судом или под следствием?"
- Нет.
"Национальность?"
- Да.
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли Евреем при социализме?"
-Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев и, не уволив вас для баланса,
тем самым проявили бы антисемитизм!
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и её мужем, находящимся в красной армии:
- "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
- "Не перекапывай.
В огороде зарыт пулемёт".
- "Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
- "Сажай картошку".
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет...
- Где ты был и что делал во время октябрьской революции? - спрашивает ревтрибунал у Еврея. Тот объясняет, как может,
потом, в свою очередь, задаёт вопрос:
- А где вы все были в 1894-м году?
- А что случилось в 1894-м году? - интересуется один из членов ревтрибунала.
Еврей, вздыхая:
- Большая эпидемия холеры.
- Я с советской властью, - задумчиво говорит Еврей, - живу точь-в-точь, как со своей женой: деться от неё никуда не денешься,
но всё время мечтаешь о другой...
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Ответь ТЕ,какого возраста и уровень образования?
Просто знать,на каком уровне с Вами общаться!
Пока воспринимаю,как шваль подзаборную..
Входит Господь Бог:
- Сейчас самолет разобьется, но перед смертью обещаю исполнить по одному желанию каждого из вас.
Фашист: Хочу чтобы все коммунисты сдохли.
Коммунист: Хочу чтобы все фашисты сдохли.
Еврей: Простите, Господи, а первые два желания будут исполнены?
Бог: Ну разумеется!
Еврей: Ну тогда, если можно, чашечку кофе, пожалуйста....
Комментарий удален модератором