ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ, А ТО ДО СМЕРТИ ОБХОХОЧЕТЕСЬ…

ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ, А ТО ДО СМЕРТИ ОБХОХОЧЕТЕСЬ…

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: 
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. 
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? 
- Зеленые чеpтики... 
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

Разговаривают девушка с парнем. Она: — А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

— Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: — У Вас кот наверное ученый? Ответ: — Нет. Он просто ухо ждет.

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. — Але, здрасте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. 
Спрашивает: Как имя вашего кота? 
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... 
- Ну и че кот? 
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

В песочнице: 
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят! 
— А где сейчас твоя мама? 
— Ушла в гости!

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? — Нет. — Это кролик...

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. 
Хозяин взрывается: 
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... 
И так - несколько раз. 
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. 
В результате сам заблудился и звонит домой жене: 
- Кот пришёл? 
- Да! 
- Дай ему трубку, спрошу, как из леса выбраться....

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. 
Он решил это дело исправить. 
Как только кошка наложит, он хватает её за шкирку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. 
Раз так сделал, два, неделя пpошла.... 
Hичего не меняется. 
Он сидит в pаздумьях, что же делать... 
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: 
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! 
А люди слушали кошачий крик и улыбались: 
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/anekdoty.php