Антицеллюлитный джихад
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!...
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вАПще такое, я не поняла...
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение: - это что, все 50 минут в таком темпе скакать будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц ,машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет... Тетка – тренер- даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, взахлёст! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ - платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало, и рожа с нашим знаменем цвета одного : местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ - платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака - эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул?
Упражнения на пресс не проходят даром...
Нужно ввести пытку скручиванием : после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприседе, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И вот ТАК я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она , наверняка, резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не может..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжаться напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме - сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба - тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе надевания трусов...
Ыыыыы... а чертово лето, еще и не началось...
http://forum.say7.info/topic31388.html
Комментарии
Где ударение ставить ? ))))))))))
:-))))))))))))))))))))))))
===========
и лучше занимайтесь ДУЩОЙ образованием.. а не плотью. Примитивно.. животное это не эстетика.. Это плохой товар для устройства своей жизни и пристройства повыгоднее своих телесных форм и видов на будущее..
И думать о красе ногтей:
К чему бесплодно спорить с веком?
Обычай деспот меж людей.
А.С.Пушкин
А я очень хороший человек, меня очень много... половина лишнего.
Светлане - респект! (Как и юбилярше!) Давно так не ухихикивался! Воображение добавило свои "пять копеек"... ))
Спасибо!
А! Помню, как в молодости в спортзал приятель затащил - железки разные потягать - штанги там, гантели...
Здоровья-то тогда много было, вот и вцепился во всё подряд и помногу, помногу - а ведь предупреждали!
Ты, говорят, поостерегись, сразу-то за всё сразу бездумно хвататься, ведь потом пожалеешь...
Да всё это ерунда, мне пофик, ведь я круче яйца варёного намного!
Ага. Идиот.
А на утро и рубашку не одеть, и с лестницы толком не спуститься.
И обратно не подняться.
И недели две после этого очухивался.
Отсюда мораль: не зная броду не суйся в воду!
И спасибо, что память чуток пошевелили...
Наверное он об этом все время думал, вот и накликал.
Крамаров безумно болся помереть от рака, от него и помер.
Один наш знаменитый нейроморфолог, Поляков, очень старый человек, очень боялся болезни Альцгеймера - от нее и помер.
Да и физически прятно сознавать, что и через забор могу махнуть. Недавно так пожилую одинокую соседку спасали: она на звонки не отвечала и её друзья ( такие же старички) обеспокоились. Вот и пришлось вспомнить детство золото. И не зря... она ногу ударила ( хорошо, что не перелом) и не могла ходить.Несколько часов просидела голодом,без воды и терпя, не имея возможности добраться до туалета. Бабушке 82 года. А если бы никто не хватился? .
А сотовые им бы плохо помогли, они иврит то не знают и их бы пока поняли в полиции или скорой....
Наутро - оно, конечно коварно :) Но - втягиваешься :)) Я вот лета жду не дождусь :) По тайге посайгачить :))
Года три уже филоню - с Танькой на этот год точноуже распланировали :) Велики - и куда подале :))
Кстати, а с простецкой физкультурой - у нас все в порядке. :) По советскому "брехунку" -упражнения с пианисткой - во то было дело :)) А сейчас - сам как то :) с подначками и хихиканьем :)
очень понимаю
лет 20 не играл в бадминтон, а потом пошел в зал, а там сразу поставили на площадку против пацанов раза в 3 моложе, которым очень не терпелось умыть дедушку - потом месяц все делал левой рукой, даже мышь двигал )))
а эта история правда? )))
....
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь. Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло…
( Сейчас нас мужчины заклюют!!!)
:-))))))))))))))))))))))))
:-)))))))))))))))))))))))))))))
И ещё мы помним: "как вы лодку назовёте, так она и поплывёт".
И это всё не просто так говорится.
Вся косметика слилась в одну лужу))))))))))))) Спасибо Ирене и Светлане. Так давно не веселилась))))))))))
Лет 20 назад начала заниматься аэробикой, очень модной тогда. Впечатления были очень похожи. Результат - месяц в больнице с повреждением дисков позвоночника. Ничего, выжила. Но больше - ни-ни))))
В последние годы все больше людей начинают уделять своему здоровью все больше и больше внимания. В том числе далеко не последнее место в этом списке занимают занятия спортом, да и просто посещение тренажерного зала. Однако иногда люди, стремясь как можно быстрее достичь желаемого результата, переусердствуют. И в итоге сталкиваются с такой проблемой, как молочная кислота в мышцах.
Откуда же берется молочная кислота?
Итак, давайте попробуем разобраться в том, откуда же берется эта самая молочная кислота? Во время любой физической нагрузки задействованы мышцы человека. А для того, чтобы мышцы могли нормально выполнять свои биомеханические функции, они должны потреблять достаточное количество кислорода.
В первые сутки после повышенной физической нагрузки для того, чтобы вывести избыточное количество молочной кислоты, необходимо как можно больше пить. Причем наиболее для этих целей подходит зеленый чай, который является прекрасным антиоксидантом. Но будьте внимательны – несмотря на то, что очень широко распространено мнение о том, что зеленый чай не повышает давление, это вовсе не так.
И поэтому в том случае, если у вас имеется склонность к повышению артериального давления, откажитесь от зеленого чая. Однако пить необходимо все равно, поэтому отдайте предпочтение чистой негазированной питьевой воде. В день необходимо выпивать не менее пяти литров жидкости.
И постарайтесь извлечь из этого случая правильный урок – строго дозируйте нагрузку, чтобы не допустить повторения подобной ситуации. И вам больше не придется ломать голову над тем, как избавиться от болевых ощущений в мышцах. Возможно, имеет смысл воспользоваться услугами профессионального тренера?
Советуем почитать: самые эффективные упражнения для пресса
и
http://rusbody.com/forum/bodybuilding11/tema12450/0.html
Не пейте кислого молока!
------------------------------------------------------------------------------
"Мужчины только притворяются, что любят сухое вино, тонких женщин и музыку Хиндемита.
На самом деле, они обожают красное вино, полных женщин и музыку Чайковского".(с)
ЖенЧины должно быть много! (с)
:-)))))))))))))))))))))))
Вверху или снизу?
Не пугай народ!
Так и хочется накормить и выпить не забыть!
:-)))))))))))))))))))))))))
Нам бы это очень помогло:
- тебе после вчерашнего,
- мЕне сбросить с 10-к лет...
Жаль, что нет такого отдельного видео...
Где пролегает окраина рая,
Произошло невозможное диво:
Русский турист повстречал попугая.
Ласковым взглядом сотрудника морга
Он посмотрел в попугаячье око
И произнес: Эй, жидовская морда,
Поговорим…? Мне тут так одиноко.
Есть у меня и машина, и хата,
Тёлка, бабло и диплом металлурга,
Поговори со мной, карлик пархатый,
С русским туристом из Санкт-Петербурга.
Я заплатил двести тыщ за путевку,
Я приобрел супер плавки и тапки,
Думал, что тут попаду на тусовку,
А, оказалось, попал лишь на бабки!
Не с кем мне горем своим поделиться, -
Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!
Поговори со мной, умная птица,
Сволочь картавая, дятел еврейский!
Поговори, что же, падла, молчишь ты?
Что так твоя распальцована лапа?
Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты
На буржуинском допросе в гестапо?
- Fuck you! , - в ответ прокричал попугайчик,
Клюв свой закрыл, оперенье расправил,
И улетел, словно солнечный зайчик,
Может - на пальму, а может - в Израиль.
Русский турист от моральной нагрузки
Вымолвил, тупо раскинувши руки:
- Б....ь, ну за что вы не любите русских?
Мы ж ничего вам не сделали, суки!
Комментарий удален модератором
А у стиха очень известный автор- Александр Вулых, я этот стих на лентах много раз постила.
Кстати, вот его сайт, очень интересный http://vulykh.com/stikhi/razgovor-s-popugaem
:-)))))))
А модер и не читал, удалил и всё!
Вот уроды! (с)
Комментарий удален модератором
Не боишься? Разорвут ведь на кусочки.
:-)))))
Я вот купил в прошлом году лыжи, прошел по соседнему лесу километр (а не ходил лет 20), остановился и думаю, сейчас я помру или минут через 10?
Ощущение сильное.
Там же палками надо работать, а у меня последние 10 лет нагрузка на руки только мышь по коврику двигать.
Летом, правда, велосипед по лесу - как проедешь километров 40 да по лесу (а лес хоть слегка окультуренный, с дорожками, но настоящий - с лосями, белочками двух сортов, ужами и гадюками) - вот и кайф.
Не надо ничего имитировать, здоровье не купишь.
Был у меня знакомый, хозяин огромной стороительной компании, у них офис полквартала занимает, молодой очень богатый и вроде бы толковый. Были у него проблемы с сердцем. И никакие деньги не помогли, помер в 36 лет, от сердца.
Тебе от моего мужа привет! Говорит, что вы братья по духу!
Уж вреда-то точно не будет, если делать без фанатизма.
-Почему на трех?
-Двумя я не наедаюсь!
А когда это всё принимать - до еды или после?
:-)))))))))))))))))))))))))))
http://maxpark.com/user/4116413276/content/270956
А я в зарядке уже лет сорок. Каждый день. Когда ещё 15 лет назад наладил бизнес на дому, и появилось время, то на зарядку уходило 2-2,5 часа. Сейчас уже уменьшилось до часа. Это, конечно и не зарядка, а уже тренировка. У меня даже бег по квартире есть, на цыпочках, раскачиваясь на выпрямленную ногу. Всё по Микулину - в оздоровительном беге главное не мышечное усилие, а сотрясение. Бегаю с дыханием по Стрельцову.
Живота нет. Размер с молодости увеличил с 46-го только до 48-го. При росте 183, вес - 72.
Это как?
Только сразу оговорюсь- я до 100 лет жить не стремлюсь.
Просто бурлеск!!! Читала и плакала