Как разрешить конфликт с супругой из-за помощи матери?
На модерации
Отложенный
У меня есть проблема, решить которую самостоятельно мне не удается.
В становлении меня как личности моя мать сыграла огромную роль. Она приложила все усилия, чтобы в свое время дать мне хорошее образование, а для этого ей приходилось очень много работать.
Она пыталась воспитать меня нравственным человеком. Всегда поддерживала эмоциально. А поводов для поддержки было много - мой бывший отец (ее муж) злоупотреблял спиртным и отравлял жизнь семье, мы вместе боролись с этим злом, как могли.
Мать - мой друг до сих пор, наставник - аккуратный и ненавязчивый.
Особо хочу отметить, что она во многом отказывала себе, в том числе в обустройстве собственной личной жизни, мало времени уделяла своему здоровью - ради меня, а также моей сестры (о ней чуть позже).
Несколько лет назад здоровье стало ее подводить. Сейчас матери 51 год, но у нее уже больной позвоночник (она не может более 2 часов подряд ходить, стоять, нельзя вообще поднимать тяжести) и гипертания. От проведения операции на позвоночнике отказывается, спасается амбулаторными физиопроцедурами.
Решить проблему со здоровьем матери кардинально невозможно, собственно, по одной причине: у мамы на воспитании и содержании внучка 8 лет - дочь моей сестры. Сестра ведет асоциальный образ жизни, пьет, не работает, встречается с сомнительными личностями, не принимает никакого участия в воспитании и материальном содержании ребенка. И это все длится уже около 7 лет, т.е. мама по сути поспитывает третьего ребенка. Не будь бабушки, ребенка отдали бы в детский дом.
С тех пор, как мама начала спасать (по ее словам) внучку, заменив ей мать, она была вынуждена оставить работу. Со временем у мамы стали проявляться описанные выше проблемы со здоровьем.
Я в этой ситуации с самого начала помогал матери (и автоматически - племяннице) финансово. И помогаю до сих. Но если раньше я выделял на их содержание от 15 до 20% своего ежемесячного заработка, то сейчас - где-то 10%. Никаких излишеств они себе не позволяют, но на самое основное им денег хватает.
И вот с этого момента начинается самое "интересное", собственно суть моей проблемы в следующем.
Моя супруга крайне отрицательно относится к тому факту, что "мать забирает" часть семейного бюджета. Она считает, что мать должна найти себе работу, а ребенком должна заниматься не бабушка, а родная мама (т.е.
моя сестра). Мои попытки объяснить всю сложность ситуации тем, что мама живет в провинции и ей сложно в возрасте за 50 лет найти работу, здоровье у нее плохое, а на руках малолетний иждивенец, который никому кроме бабушки не нужен, что 10% от зарплаты - это небольшая потеря для нашего семейного бюджета - все они ни к чему не привели. Супруга однажды направила матери смс-сообщение, в котором "попросила" идти искать работу.
Это послужило причиной серьезной ссоры между мной и супругой. В один момент мое отношение к супруге несколько охладело, я был очень разочарован таким ее поведением и отношением к очень важному в моей жизни человеку.
Ради справедливости нужно сказать следующее. Мы с супругой поженились, когда нам было 30 (ей) и 32 (мне) года, т.е. будучи уже сформировавшимися личностями, профессионалами каждый в своей области. В какой-то степени каждый из нас до вступления в брак привык жить "для себя" - путешествовать, посещать рестораны, интересно развлекаться и прочее, что требовало значительных затрат. Другими словами, зарабатывали и вволю тратили деньги на себя "любимых".
В один прекрасный момент встретились (а искали друг друга долго), полюбили очень сильно, быстро стали вместе жить и вскоре сочетались браком.
Осенью прошлого года у нас родился очаровательный малыш (наш первенец), сейчас ему полгода. Как Вы понимаете, декретный отпуск - это всегда большое испытание для всей семьи. И в том числе испытание нехваткой денег. Их как-то сразу не стало хвататать. Может, от того, что мы не экономим на ребенке, покупаем все самое лучшее и дорогое, может и от того, что и про себя страемся не забывать - иногда выезжаем на отдых в подмосковные пансионаты, собираем у себя гостей и накрываем столы, ходим в рестораны, покупаем одежду. Не часто, не много, по необходимости.
С рождением ребенка я поговорил с матерью и, объяснив ей нашу непростую ситуацию, стал помогать деньгами меньше (примерно в 1,5 раза), но не прекратил ее поддержку. Иначе им просто нечего будет есть.
Вот и получается, что я глава двух семейств: своего главного, где любимая жена и обожаемый ребенок, и своего второго, где беззащитная, беспомощая мать и маленькая совсем еще племянница. Что очень не нравится моей супруге. Ситуация накалена до предела. Ссоримся с ней на эту тему часто.
Как мне быть - не знаю. Уверен в одном - не готов бросить ни одну из моих любимых женщин, обе нуждаются в защите...
Комментарии
а дети больше не хотят ждать, пока взрослые перестанут устраивать войны...
http://maxpark.com/community/5325/content/1920453
бросите вы ее сейчас - так же бросят вас и ваши дети
а то што ваша супруга позволяет себе поучать вашу маму - куда ей идти и што делать - это и вовсе не в какие ворота не лезет !1
все годы.. что мы жили.. он родителям и братишке помогал.. не смотря на моё неудовольствие.. правда хватило ума.. через пару лет махнуть рукой и сказать японское слово ))
Молодым на свадьбе говорят - совет да любовь. Тем более имущество супругов совместное и распоряжатьсяя. Им единолично ни один из супругов не вправе. Вот соввета тут. И не было
А мать его воспитала - не отправила в дет дом, не уехала на заработки, не начала устраивать личную жизнь в ущерб детям. Далее дала образование, и поддержка психологическая в подростковом возрасте много значит.
А затем пришла красотка и решила, что в обмен на секс (это одно из первостепенных условий брака) она нашла раба.
Вам, сударыня мало читали сказок в детстве. Сюжет напоминает пушкинского рыбака со сварливой женой-бабкой.
Мать сделала толь ко то, что должна была. Это ее решение родить, а не. Сына. И потом, она растила своего сына себе в рабы, конеччно она старалась,, чтобы это был золотонесущий раб. А вот воспитала она его погано. Он усвоил неверные роли в семье. 8 племянница его тоже усвоит неправильные.
Муж - это муж, семья ц это !семья,, это совместное предприятие и все здесь делается только согласованно. Но вы и сами видимо свеекровь-вампир.
Дальше у Вас извращенное понятие семьи, ведь это добровольная ячейка и НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. По закону – дверь открыта.
Вот такая Ваша логика. ))))
Это у ВАс потребительское отношение к семье. К семье сына. И это Вы проецируете на меня. По-себе судите, если по простому. А я то понимаю, что в любой момент может не стать и меня, еще раньше чем родителей.
КСтати, подумайте, терроризируя сына, что Вы его можете просто на нервной почве довести до потери работы, до ДТП - невроз, знаете ли, потеря внимания, весь в мыслях о раздоре... Кого потом доить будете?
дело в том, чтоо мать - не мать, а любимая женщина, тихий наставник, то есть вы во всем ей пдчиняетесь. И про любовь к матери мы прочли много, а про любовь к жене вскользь. Для жены и дочери лучше бы развестись. Возможно она устроит свою жизнь и найдет нормального отца ребенку, так что он даже не будут помнить вас, потому что маленький и все пройдет без травмы для него.
Во- вторых- ему как потом, вообще семью не заводить? Ведь к помощи маме прибавятся и алименты...
И в каких кучерях прячутся "нормальные" отцы для чужих детей? Их так много, что о них романы пишут. Но чаще мелькает негативная хроника. Очень нелегко воспитывать и терпеть ребенка с повадками не твоими (чуждыми тебе).
И "возможно" - это ещё не факт. А поиск может оказаться безрезультатным и в итоге холодная постель, т.е. чувство не востребованности.
Это не тот случай, чтобы расстаться, по сути, из-за копеек и на благую обязанность.
И последнее, так, из наблюдения психологов - у мужчины есть единственная любовь на всю жизнь - это мать. И жене лучше бы с ней подружиться, а не затевать войну т.к. в любой войне есть потери.
Давайте рассмотрим под другим углом. Надеюсь, у Вас есть близкие люди, которые Вас воспитали. И если в этой ситуации будут Ваши родственники (Ваша мать и племянница)?
Вы откажете больной матери и родному ребенку в помощи?
А когда Ваши дети вырастут, надеюсь, что Вам не придётся сидеть голодной по воле снохи или зятя. Вдруг они решат, что не ласково уговариваете.
Это сегодня есть возможность, из-за потери нравственности, сожительствовать. А в то время общество осуждало, и могли быть негативные последствия.
Чтобы узнать человека даже мало жить вместе, очень большое изменение в отношения вносят дети.
Никто не застрахован от ошибок. Женщина ЖИЛА и достойно воспитывала детей. Только вот с дочерью получилось, что «яблоко от яблони…»
Еще раз повторю: наблюдения психологов - у мужчины есть единственная любовь на всю жизнь - это мать. Что вполне естественно т.к. имеет место эмоциональная связь между близкими людьми, у них образ мышления один. Это БЛИЗКИЕ люди!
Жене, на первом десятке лет надо прийти к взаимопониманию.
И РАДОВАТЬСЯ тому, что он общается с матерью, а не с любовницей.
в своё время постаралась и с обеими теперь в хороших отношениях.. зачем сыну из-за меня лишняя головная боль?
А Вы станете не нужны, этакий отработанный материал. И проблемы Ваши никому не нужны. Сами должны выплыть, нечего отрывать детей от дела по продолжению рода.
И кто-то из мудрых сказал - Кто не помнит прошлого, тот не имеет будущего.
Ночная кукушка всегда дневную перекукует. Так что лучше бы мамаше придержать норов, чтоб не осиротеть.)
И то, что человек не делает полостей и низостей, не возводит его автоматом на пъедестал. Иначе давайте, целуйте мне ноги и платите дань за то, что я вас не убила, а могла бы.
Ничего не напоминает? Не находите общего между вашей позицием матери и позицией рекетиров 90-х?
А кому нужна сестра!? Там же матери есть из кого пить соки - из сына. А в дочь наоборот вложения нужны, душевных сил прежде всего.
а здесь не о памяти
- если твоя мама попросит.. мы тоже откажем?!
Более того: Ваша жена рассматривает Вас своей собственностью, т.к. пытается решать: куда Вы направляете часть заработка. Если бы Вы их просаживали в карты, то разумеется у неё был бы хороший повод для недовольства.
В этом мире многие люди, разбогатев, занимаются благотворительностью. Она что, и в таком случае станет вмешиваться в ваши решения - как помогать попавшим в беду людям ?
Совет "по ходу дела": если не хотите похоронить Вашу мать через пять-шесть лет ввиду удара или отказа почек, немедленно купите ей прибор для измерения давления (есть наручные, типа браслета), и пусть она контролирует давление каждые два-три часа. После этого, с записями - к кардиологу. Он пропишет нужное лекарство, которое следует принимать строго по расписанию.
Гипертония - страшный убийца, потому что он "невидим", и постепенно разрушает самые чувствительные части организма.
-------
Никакая не выдумка. Такие случаи - сплошь и рядом.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
По-моему, у жены героя вопрос больше не в деньги упирается, а в обострённое чувство недолюбленности у женщины после родов.
Если же з/пл больше, то говорить просто не о чем. Крохоборство! За это жене надо мозги вправить.
А дальше уже неправильно.
Правильно - делать так, чтобы жена поддержала. Если она поддержит, проблема рассосётся, и все участники будут в выигрыше.
Развестись - расписаться в бессилии, не пройти ситуацию и получить бОльшие проблемы.
Жена это чувствует и шантажирует, не даёт жить, изводит. У жены - зацепка за отношения, которая переродилась в ненависть к мужу и желание его уничтожить. Первые звонки уже появились...
Если человек верующий - надо молиться, если молитва искренняя - поможет. Тогда не надо умом решать проблему - Бог всё сам даст.
Если неверующий, надо силой воли, сохраняя любовь и к матери, и к жене, уходить от этой зависимости от секса с женой.
Как? Зависит от человека. Главное - сохранять любовь ко всем участникам действа. Но лучший способ - это возлюбить Бога. Он и поможет лучше других.
Как жена почувствует, что на ней и на сексе с ней не "сошёлся клином белый свет", так она сразу изменится и позволит делить время и средства между нею и матерью.
Кстати, мать тоже "хороша", но это уже увидели и описали другие участники дискуссии.
Надо развивать интуицию. Начиная с определённого уровня, при развитой интуиции, человек получает подсказки, которые помогают во всех делах.
Работайте над собой!
Мама из рассказа сделала из сына то, что не смогла сделать из собственного мужа - "и чтоб сама золотая рыбка была у меня на посылках"...10 % от заработка - слишком смешная цифра, чтобы из-за неё собачится. Сам автор позиционирует себя, как главу двух семейств. Вот пусть и огребает по полной.
Жену жалко. Он её совсем не любит. Он не хочет расставлять приоритеты. Щегол.
1. Вы пишите слова - "Всё зависит от матери. "
Это как понять то ?
По мне, так Вы с Не подарок снимаете и выбор и ответственность и ставите мать в позицию - "хозяйки ситуации" ...
а затем
сами же опровергаете свои слова и пишите, что он щегол ..
так при маме " полной хозяйки положения" - сын щеглом не может быть . он будет - рабом.
2. "Сам автор позиционирует себя, как главу двух семейств. Вот пусть и огребает по полной."
Он понимает, что если ни он, то КТО тогда ? будет помогать матери.
3. "Жену жалко. Он её совсем не любит. Он не хочет расставлять приоритеты."
Он и пришел сюда получить помощь и совет , когда находишься в ситуации "меж двух огней".
А Вы что бы сделали в такой ситуации, когда у матери и племяшке нет денег на жизнь ? и у самого жена с дитём дома сидит ?
Вот интересно просто.
и наконец-то
Если сумма мизерная для Вас, то на том и точка, а не если да кабы.
Лексик, дело не в деньгах... 10% зарплаты, 20.... Душой он живёт не с женой, а с матерью. А мать не хочет его отпускать. Жена три раза попросит помочь - и он не услышит. Мама только заикнётся - он тут же бежит.
Давайте попросим автора статьи отписаться через годик. Отпразднуем очередной развод(((.
Он не созрел сказать маме "нет". У него может быть свой бизнес, но нет своего мнения. А маме не приходит в голову "отпустить" сына. И пока цепь не разорвана, вторая семья останется второй.
1. Сын находится в полной зависимости от матери
- Он ей помогает и почему зависимость то ?
2. Жена в его глазах такого уважения не заслужила
какого? 10% от з\пл. как и мать ?
Так имеет 90% его з\платы.
вы же писали, что деньги ни причем.
Он живет с женой. А матери помогает. т.к. она НЕ работает.
Мне жаль, что так мужчины интерпретируют взаимоотношения с матерью.
Даже как-то грустно.
Хотя меня смущает почему мать не оформляет инвалидность, если есть показания.
а я не подарок приняла за автора
вот смеху то )))
закрываю спор..не очем спорить...
Здесь другая ситуация - племянница, которой он не обязан быть папой, но мать, которой он обязан быть сыном. И посещения первой семьи явно не только по воскресеньям.
У друга ситуация - один в один., матери 71 год, но жена, молоденькая (33) и амбициозная, варит картофельный суп на Дошираке, вручную крутит морковное пюре ребёнку....и светится от счастья и его любви.
Что он ей говорит по ночам? Когда успевает стирать пелёнки? Как умудряется укачивать ребёнка в кинотеатре, чтобы тот не плакал и дал родителям шанс на культурный выход в свет?) Вы меня заинтриговали... Позвоню - пусть поделиться рецептом.
З.Ы. мама два раза в год лежит в больнице с гипертонией. Тогда он вообще разрывается на куски.
Зы. Зы. Они гладят пелёнки!!! Денег нет на памперсы.
2. Мама должна свою родную дочь лишить родит. прав, взять опеку или что-то в этом роде ...
Дочь будет платить алименты на своего ребенка ...
Я всего не знаю.
Но я думаю, что ваша сестра должна помогать вашей и своей матери материально.
Я вашу жену понимаю... т.к. она понимает, что с годами лучше не станет.
Может конечно пенсия вашей матери в 55 лет снимет с вас помощь ей.
Если нужно дать взятку немного при оформлении инвалидности - так и дайте её.
Она может быть символичной и не высокой - 6-10 тыс.
Моя подруга , у неё дочь - инвалид с детства, при прохождении комиссии в 18 лет дочери на продление инвалидности, отказалась заплатить мзду в размере 200$ и дочке сняли инвалидность и пособие соответственно.
Это было лет 5 назад, поэтому и пишу такие размеры мзды на лапу врачам.
Теперь о вашей сестре, конечно ни так всё просто при лишении прав и опеке.
Кто будет опекун ?
Маме вашей инвалиду вряд ли это позволят.
Если не оформлять инвалидность, то ей ОДНОЗНАЧНО позволят быть опекуном и тогда она будет получать деньги на свою внучку.
Получается что или инвалидность маме оформлять или опекунство.
У меня соседи, взяли опекунство над племянником, ей (соседке) 54 года было на момент опеки и она неработающая. но муж её работал. поэтому им ребенка доверили.
А как маме вашей, доверят ли , раз она не работает ?
Видите сколько нюансов.
Может все же маме инвалидность оформить и на алименты подать на свою дочь. как-то так.
Кстати , не бросайте сестру . Попытайтесь узнать причины такого поведения и помочь ей.
а дети больше не хотят ждать, пока взрослые перестанут устраивать войны...
http://maxpark.com/community/5325/content/1920453
все возникающие вопросы и проблемы решают здесь из своей роли и позиции.
они пишут то. что их самих переполняет. поэтому не принимайте на свой счет.
я несколько раз в день наделяюсь такими ролями. что мама не горюй ... мало не покажется : от тролля до ненормальной
Может у автора вопросы возникнут к Вам на фоне наших слов ему.
А как Вы думаете его маме опекунство оформят ? если она одна и не работает ?
Если на поверхности проблема финансовая, то и решать её нужно изыскивая финансы.
ведь не бросит сын мать. значит нужно найти иные ресурсы попровать...
просто здорово !
Жена ваша так и осталась эгоистичной и инфантильной особой, не способной предпринять что-либо в ущерб собственному комфорту.
Попробуйте втолковать ей, что от своей мамы и племянницы вы не откажетесь никогда, а жёны бывают вторые и третьи.
Жена не права. И скорее, мягко говоря, не очень хороший человек. Я бы вообще на их месте
забрала племянницу к себе.
Но жена неправа. Её муж обязан помогать и своей матери, и племяннице, раз уж так сложилась ситуация. Тем более, они не бедствуют.
А поскольку сын очень занят, то лучше отношения со снохой не портить, а то быстро умрешь от пролежней. А что делать? В жизни нам гарантированны только смерть и налоги.