Мы что-то такое интересное завезли!

Что горьким шоколадом

Нам не заесть её, -

На сладкий перейдём !

Мы на на молочный поднажмём!

Cgfcb,j !!! Rfrjq rkfccysq Rjnbr !!! Vyt , nfrjuj !!!

В аптеке.

- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатыо. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

Хорошо, что это была не моя фотка...))

Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…

Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.

- укротителей.

Перед Вами живой пример - строптивая, укрощённая собой....

:))

Играют звери в карты, но перед началом медведь говорит: только играть честно. Все, в том числе и лиса, соглашаются. Медведь смотрит на лису и говорит: а кто будет жульничать, того будем бить по хитрой рыжей морде

- не блефую. Чистая правда. :))

( Сейчас будет прикол....) :))

В боевых делах отличникии

В дозоре, на посту с своем

Атчизну бережёёёём!!!

А прикол вот:

В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек!

- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.

- Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

Душевный оргазм! ))) С днём смеха!

не нужно будет бабе взвода! )))

Всё ясно без громоотвода!

переочень люблю смайлики и радуюсь на них, как ребёнок. :))

Нина, вот ссылка, здесь Вы найдёте любой смайлик на свой вкус, копируете непременно вторую ссылку, и переводите сюда. Улыбок!

Утром, проснувшись, жена слышит стук в дверь. Кто там, спрашивает? Это я, твой муж. Открывает дверь и видит своего пьяненького мужа возле двери. Муж: ты почему так долго не открывала? Жена: так ты же не говорил, что это ты? Муж: я головой кивал...

сердцам ... " !!!

кланов воронья. Позднее, лисица может насладиться свежим

мяском своего оппонента. Всё, как в Жизни !!!

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно — Лиса:

— Ворона, ты за Путина голосовать будешь?

Ворона молчит

— Ворона, будешь голосовать за Путина?

Молчание

— Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?

Ворона:

— Даааа!

Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:

«А если бы я сказала „нет“, ну и что бы изменилось?»

Кто бы ни был избран народом, мусорки для птиц будут

существовать всегда !!! :))

Мы же всегда голосуем за кандидата по фамилии "ктобысомневался"

+)))

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью

встают с постели:

1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;

2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;

3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.

А под видом того, что Вы по компу жене (от подруги ) мозги

(как-будто с работы) пудрите, Вы себе новую любовницу

ищете ....??!!! Ну, Вы классный, ваще !!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))

- Мадам! Почем ваша лошадь?

- Куда ви смотрите? Это курица!

- Я смотрю на ценник!

недорого, берите, не будете в накладе.

Он Вам напоминает Винни пуха?

Так слопайте его от ног до уха!

Спешит на наш апрельский маскарад!

Съедим...и будем все здоровы! )))

А завтра вновь желанием горим!

Месяц есть будем!

мы слопаем его под час,

и пусть не обижается на нас! )))

на части расчленим и хватим нам! )))

Людоедство началось! )))

шоколад хорошая замена ведь пельменям! )))

На то же он и шоколад!

пригубим, слопаем, с него и будет! )))

ну чем мужик то виноват!? )))

Как хорошо - всё в шоколаде!

+)))

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью

встают с постели:

1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;

2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;

3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.

Такие ценники - обожаю,они ставят в тупик и самих продавцов: расшифровать не могут!

-Я все бросил: и пить и курить и жену!

-А жену-то зачем?

-А недостойна она такого счастья!