Любовь живет столько, сколько мы даем ей жить.

Если вы не читали книгу Фредерика Бегбедера "Любовь живет три года", советую это сделать. Отсылаю вас к сему интересному чтиву так же, как в свое время мне порекомендовала это cделать одна моя знакомая женщина, находящаяся в состоянии душевных переживаний и шока, после разрыва отношений со своим мужем. Кто знаком и проходил в своей жизни подобную семейную драму знает, что для восстановление эмоционального и психологического равновесия и выхода из глубокой депрессии - все средства хороши, а книги особенно. Тем более, если автор книги эксперт в данном вопросе, поскольку с завидным постоянством, после очередной влюбленности, с тревогой ждет роковой даты - три года - конца "жизни своей любви". Так он думает и верит, что любовь живет ровно такой промежуток времени, ни больше ни меньше. Потому что слишком влюбчив и влюбляясь ждет, когда наступит третий год его любви, чтобы можно еще раз подтвердить правдивость этой своей теории. Поэтому, когда кто-нибудь из друзей спрашивает его почему он грустный, он им отвечает: - А разве вы не знаете, что любовь живет три года. Он находит такой свой ответ "офигительно крутым". - Даже если вы женаты сорок лет, - пишет он, - в глубине души, признайтесь, вы согласны, что это правда. Вы прекрасно понимаете, от чего отреклись, знаете, в какой момент совершили предательство. В какой роковой день перестали бояться. Слышать, что любовь живет три года, неприятно; это вроде как «факир был пьян, и фокус не удался» или как звонок будильника посреди эротического сна. Но надо, надо разрушить миф о вечной любви, основу нашего общества, причину наших бед. Через три года он и она должны расстаться, или покончить с собой, или обзавестись детьми – три возможных способа расписаться в своем поражении.

     Каково вам услышать такое? Какая страшная, неумолимая "правда жизни" и, главное, как после такого продолжать жить и есть ли смысл влюбляться, зная что любовь живет три года.

Я не ставил перед собой цель пересказывать все содержание этой книги, ее нужно самому прочесть. Написанная живым, простым и доходчивым языком, языком чувств и мыслей, которые одолевают автора книги и по совместительству головного героя, она, уверен, запечатлеется и запомнится каждому, кто прочитает "Любовь живет три года".

     Но вот, что подумалось: - А ведь любовь живет столько, сколько мы сами даем ей жить.

Для одних любовь длится год, три года, шесть лет, для других - 13 лет, 26 лет, а то и целую жизнь. Недолгая продолжительность жизни, ее быстротечность зависит от нехватки, дефицита нашего терпения, сочувствия, взаимного доверия и сострадания друг к другу. Если люди эгоисты, - а таких много в браке, - то и ждать больше от такой любви, чем существования в три года, не приходится. Невозможно, чтобы любовь существовала вечно, если кто-то один из супругов любит, а другой - только потребляет эту любовь, как вампир высасывая ее питательную энергию от человека, который любит. В конце концов, первая сторона, генерирующая любовь, выдохнется, а вторая - сторона потребительница, - зарядившись энергией, попытается найти новый объект, чтобы передав ему частично импульс накопившейся любви и возродив в нем любовь, постараться по привычке дальше высасывать из него энергию любви. Другими словами, для того, чтобы любовь не "жила три года", влюбленные должны в одинаковой степени подпитывать друг друга, а не ждать инициативы от кого-то одного, например мужа. К сожалению, во многих семьях распространен вампирский сценарий, когда одна сторона - генератор любви, а вторая - потребитель. И как, прикажете, после этого надеется, что любовь будет жить больше трех лет. Поэтому нельзя согласиться с Фредериком Бегбедери, что "любовь живет три года" - это "закон природы". Это не закон природы, это закон человеческого эгоизма, снобизма и тщеславия. Сейчас стало очень удобно подводить под любую человеческую подлость и слабость какую-то логическую базу, какой-то закон. На самом деле это попытка людей уйти от личной ответственности, вернее, безответственности перед собой и человеком, которого мы "приручили". К тому же, любовь, о которой живописует Бегбедери, это обыкновенная страсть, сильные эмоции, которые одолевают влюбленными при соприкосновении с чем-то новым, доселе неизведанным и поэтому притягивающим к себе как магнит. Любовь же питается от другого источника, место которого душа человека, его сердце. Пока кипит страсть любовь дремлет, дожидаясь своего часа, чтобы, сменив ее, поднять отношения между женой и мужем на новый, более высокий, а возможно и бесконечный уровень. Но, увы, таких примеров вечной любви становится все меньше: вместо нее мы все больше сталкиваемся с любовью, "которая живет три года".