Некоторые эпизоды из жизни...

Аптека. Ночь.

Вошла бабуля, огляделась.

- У Вас есть ланолиновый крем?

- К сожалению, нет...

- Как это, нет?! У Вас есть! Вы просто продавать мне его не хотите!!! Дайте мне крем!

- ..... (Что я должна сказать?) Может вам лучше зайти в косметический магазин утром?

- Сама иди в магазин!!! Мне крем нужен!!!

Вздохнула. Я может его под прилавком прячу? Для чего мне это?
                       

 ****************************************************************

Вошла кукла. Честное слово, как с картинки, я даже загляделась: смуглая кожа, губы бантиком, ни одного изъяна... Спросила вазелин. Я принесла. Она сказала:

- Не не такой...

- А какой?

- Анальный....

Чего-то я в жизни не понимаю... Новый вид вазелина? В нашу аптеку такая новинка ещё не приходила....
                       

********************************************************************

Сегодня пришёл пациент: "Я заболел этой ночью". Спрашивает новая сотрудница: "У Вас лихорадка?"

 - А что это?

- Зуб на зуб не попадал?

- Нет, зубы я на ночь снимаю, они у меня на тумбочке рядом лежали...

Вся аптека долго сидела под кассами, корчась от смеха... 

*******************************************************************

Ой, сегодня подумала, есть ли на свете мужчина, при виде которого, меня пробирала бы дрожь? И вдруг, к своему ужасу, поняла - есть! Мой стоматолог.... 

******************************************************************

Вошёл мужчина.

- Девушка, мне плохо.

- Я слушаю Вас, продолжайте...

- Мне плохо...

- У Вас болит голова?

- Нет..

- Температура, жар?

- Нет...

- Так какие у Вас жалобы на самочувствие? Как я могу помочь Вам, не зная симптомов?

- Поговорите со мной...

 ***************

В 4 часа ночи пришла девушка:

- У Вас есть вазелин?

- Есть... (Мдя... вазелин в 4 часа утра... ну. мало ли...)

- Дайте двадцать баночек.

- Сколько?! Куда столько?

- Лошади копыта мазать.

- (ну-ну. Издевайся. Можешь не говорить, зачем хамить-то...)

 Проводила до дверей, открыла дверь на улицу. а там, действительно, лошадь стоит. Живая. Травку, едва проросшую, щиплет возле урны.

************************

Аптека. День.

В аптеку вошёл мужчина с девочкой-подростком...

- Мне нужны витамины для ребёнка...

- Хорошо. Сколько лет ребёнку?

- ЭЭЭЭ.... Десять...

Тут вмешивается его дочка: "Папа, мне уже четырнадцать!!!  "

Я отворачиваю взгляд, стараясь сделать вид, что не слышала их разборок, которые ожидаю услышать после этих слов... Но мужчина оказывается хитрее: "Боже!!! Как быстро ты растёшь!!!   "

***************************************

Бабуля пришла:

- Дайте ангелок и топорик.

- Эгилок и тенорик?

Очень хотелось ответить, что сначала топорик, а ангелок потом сам появится... :)))

**************************************************

- Дайте лекарство на три буквы!

- АТФ?

*************************************************

- Дайте пососать что-нибудь от сердцебиения....

Ну, уж, если от сердцебиения, шутить не буду... но очень смешная фраза... :)

*******************************************************

-Девушка!!! Вы мне дали не тот сироп!!! Его нельзя детям!!!

-Почему Вы так решили, молодой человек?

-Ну, тут же ясно написано чёрным по белому: "Беречь от детей!!!"

*************************************************

В аптеку вошёл молодой симпатичный мужчина. Выбрав взглядом фармацевта, подошёл ко мне и сказал: "Мне нужен женский корректор осанки"

- Молодой человек, женских корректоров не существует. Они универсальны.

- Хорошо. Дайте мне какой-нибудь, я хочу сделать своей девушке подарок...

(Ничего себе - подарочек! - Подумала, но вслух, конечно, ничего не сказала)

- Какой размер у Вашей девушки?

- А, они, что? По размерам?

- Конечно (А ты думал, что на 56 и 42 делают одни и те же корректоры???)

- Тогда (в упор глядя почему-то на мою грудь), как у Вас...

- Вы уверенны?

- Дддааа....

- Ну, пробивайте тогда второй размер. В течение часа можете подойти поменять, если он не подойдёт Вашей девушке...

Проходит час. Он возвращается. С большим сожалением опять уперевшись в меня взглядом:

- Простите, мне нужен, видимо, 1 размер. У моей девушки, К СОЖАЛЕНИЮ, меньше.... Интересно, что у его девушки меньше, чем у меня, - позвоночник??? Ведь он купил корректор осанки!

******************************************************

Сегодня меня спросили, что лучше Но-шпа или Спазмол? Я ответила: "Мужчина, если Вы патриот, то - спазмол!"....  Он ответил обречённо:"Да, я не... ну. давайте спазмол..." 

*************************************************

Уходя из аптеки, заведующая сказала, взглянув на очередь: "Ндааааа, у тебя опять сегодня аншлаг!"

- "И заметьте, Лариса Павловна, особы исключительно мужского пола!" - засмеялась я... В аптеке, действительно, стояла очередь только из мужчин.... Им в с 21 до 22, наверно, будильник звонит в голове:"Мне плохо, ночь не переживу, придётся тащиться в аптеку!..." Хотя не... большинство все-таки приходит за презиками и вспомогательными веществами...

************************************************

Как-то зимой в аптеку вошла полная солидная женщина в норковой шубе. Она распрашивала про элитную медицинскую косметику, я рассказывала, она интересовалась: "Это эффективно?" "Откуда я знаю...", с тоской думала я. Я не могу позволить себе пользоваться косметикой, флакон которой стоит всю мою зарплату. Вдруг она говорит: " У Вас такой приятный костюм, Вам так идёт!" (Это нам форму розового цвета выдали всем.) У меня язык без костей, что вижу, то пою. Чуть было не брякнула:"Меняемся не глядя!!! Я Вам костюм, Вы мне шубу...

"************************************************

Аптека. Девятое мая.  

Молодой человек, берёт с полки две коробочки презервативов, уверенно с силой ставит их мне на кассу, чтобы я пробила, и говорит: "С Днём Победы!!!"
Девушка заходит ночью, видимо, после просмотра салюта. Берёт с полочки "Тампаксы", ставит упаковку мне на кассу и чуть кокетливо (невдалеке её ждёт молодой человек) говорит мне:"С Днём Победы... ".....
Люди, это что, поговорка такая 9-ого мая?  Хотелось спросить с ехидцей: - Молодой человек, одержали таки победу?! 

- Девушка, неужели устояли и не дали?!

С Вашей личной победой Вас!!!

*********************************************************

Дети, муж.

- Мам, смотри, кот, а у него сыночек!!

- Не знаю, как по поводу сыночка, а это точно кошка, а не кот...

- Почему?

- У котов детей не бывает.

- Да? А куда они уходят?

- Кто знает... Ищут себе другую кошку...

*********************************************************

- Я этот черных грех есть не буду!!!!  (Сварила гречку на завтрак.)

*********************************************************

Сегодня на работу мне по мобильнику позвонила дочка. Молчание в трубке...

- Что ты молчишь, малыш? Что-то хотела мне сказать?

- Нет, мам. Я просто соскучилась... Можно я с тобой побуду?

И мы "побыли" вместе: она молчала в трубку минут 15 пока шла до метро, собираясь ехать в музыкалку, и пока я составляла акт об изъятии пенталгинов, корвалолов, седалгинов, валосердинов, меридий...

*********************************************************

Быть послушной женой, оказывается, очень легко.

- Я пошла к маникюрше... В какой цвет красить ногти?

- Ты знаешь: красный.

- Хорошо, милый...     (Я теперь знаю, мужчины не умеют различать цвета: "красный" означают все цвета от тёмно-розового до почти фиолетового...)

**********************************************************

- Хабибти, включатель нажми, пожалуйста! Нур спать мешает...

- Не включатель, а вЫключатель, потому что выключает...

- хм... в России так все сложно... вечером вЫключатель, а утром включатель?

***********************************************************

Сегодня проверяла у ребенка сочинение и увидела ошибку в словосочетании:"опыт в жизни приходит с гадами"...Но потом подумала и решила не исправлять)))

***********************************************************

-Мам, а можно я пойду на растяжку? - звонит мой ребёнок.

-Зайка, ты заболела что ли? На растяжку?! Конечно, можно... Но ты никогда не горела желанием дополнительно растянуться, это ж больно...

-Не, мам! Ты не поняла: я хочу посмотреть, как другие растягиваются...

**********************************************************

Валентишка попросила: -Мам, напиши мне, пожалуйста, свои "Фэ" и "О" ...

***********************************************************

Вечер. Муж возвращается с работы. Звонит в ДОМОФОН:

- Привет! Ты где?

- Привет...  Я дома. А ты где??????

***********************************************************

- Как ты можешь мне это говорить???!!! Всё. Я на тебя обиделся. Бай.

- Ок. Бай. - достаю чемодан... 

- Ты куда???!

- Ты сказал:"Бай!" Я так понимаю, что я могу быть свободна?

- Неееееет, ты все неправильно понимаешь! Я должен сказать это три раза!!! И при всех!!! И вообще... ты все неправильно понимаешь, я имел ввиду, что я устал и хочу бай... Давай спать пойдем? А...?

***********************************************************

Питер... Серое утро, слегка дождит... Два мальчика-подростка старательно закрашивают буквы трафаретов, положенных на асфальт совсем рядом: один - "Отдых для мужчин - ххх-хх-хх", другой - "Аборт - убийство"
Хм... Жизнь несправедлива... Для одних секс это удовольствие и отдых, для других - проблемы и убийства...

**********************************************************

Никогда не думала, что оказывается, депрессняк, вызванный постоянным размышлением на тему "Как быть?", можно снять всего одной фразой: "Дорогая, не думай слишком много!" У меня наступает онемение... 

А есть еще одна хорошая фраза: "Не читай это, пожалуйста!" Сразу как-то вспоминается:

"- И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.

- Гм... Да ведь других нет?

- Вот никаких и не читайте."

*************************************************************

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:

- Do you speak English?

Ему ответили:

- Да.

*************************************************************

Всю ночь не спала. Запуталась в собственных биоритмах и не могла решить, кто я теперь: сова или жаворонок? Высказала предположение, что сонный жаворонок... Муж сказал: Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!   

**************************************************************

Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень

- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем. Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!