Дурь

     Хотел было сначала написать “Дурь Советская”. Но подумал, что это будет несправедливо: власти той уже нет более двадцати лет. Чего на нее опять всех собак вешать?. Давай, думаю, напишу “Дурь молдавская”. Это будет ближе к истине, ибо случаи, о которых я расскажу ниже, происходят именно здесь. Но опять же думается, что это было бы не совсем корректно: подозреваю, что подобные “уникальные” случаи имею место быть на многих территориях всего нашего постсоветского пространства. Люди-то остались те же. Хотя иных уж нет, а те – далече. Но те, что остались, смело передают свой бывший партийно-советский опыт руководства уже своим потомкам. А те принимают это за норму. Эта беда переходит от одного к другому. Как пел в известной песне В. Высоцкий, “а беда, хоть тяжела, а за острые края задержалася”. И теперь уже висит тяжким грузом на новых чинах. На чинах теперь уже свободных, имеющих “свою” собственность. Но дурь-то она – в головах, а не в карманах с долларами. Карман можно вывернуть наизнанку и освободить от содержимого, а с головой-то сделать ничего нельзя, кроме как срезать. Хоть это и кардинальный способ решения проблемы, но все же… Ведь мы не бараны какие. Хотя, кто знает…

     Захожу в магазин. Правда, не супермаркет. Но что-то близкое к тому. Ищу обыкновенное какао. Как вы думаете, где его надо искать? Конечно, там, где расположены полки с кофе, чаем и тому подобными делами. Ничего близкого Подхожу к кассе и спрашиваю “за какао”. Девочка тупо смотрит на меня (видимо, про какао никогда не слыхивала, потому что только что из села. А таких в городе сегодня почти 90 процентов) и отрицательно мотает головой.

 – Посмотрите в компьютере, - подсказываю. Смотрит, смотрит, и по глазам вижу, что находит. Мнется. Потом все-таки отвечает, что да, есть такое.

 - А где искать? – не отстаю я. Ответ быстр, как стрела из арбалета:

- Спросите у консультанта в зале.

Нахожу такую же девочку, что и на кассе. Задаю свой вопрос. Та молча ведет меня к месту назначения – к полке с названием “Приправы и дрожжи”. Теперь уже моя очередь тупо смотреть на все происходящее. А девочка в это время достает с полки пакетик турецкого какао. Теперь понятно, почему я трижды обошед весь этот супер-пупер, не нашел нужный мне пакетик. Он упрятался среди дрожжей и приправ к соусам и борщам. Сразу вспомнился анекдот про молдавана, который приехал в Россию “Ла зарабОткэ” (на заработки). Есть даже очень веселая шуточная молдавская песенка по этому поводу. Так вот, заставил хозяин своего работника-молдавана вкрутить лампочку. Тот позвал еще троих своих соплеменников, взял табуретку, влез на нее и вставил лампочку в патрон. А соплеменников попросил за бутылку вина с брынзой вертеть табуретку…

- Почему бы вам не хранить какао на полке вместе с чаем и кофе? – недоуменно спросил я консультантку.

- А потому, что не имеем права. Хоть мы и частный магазин, но нас тоже проверяют и оштрафуют, если что не так.

- А что тут не так?

- А Вы видите, что на этой полке расположены товары, которые все упакованы в пакетики? А на полке с чаем и кофе – все в баночках и коробочках?

- Логично, - оторопел я от местной логики.

- Конечно, - согласилась девочка, - у нас тоже свои правила.

- Тогда почему бы вам не положить какао на полки со стиральным порошком, который тоже в пакетах?

- Там пакеты большие. Мешочки. А тут маленькие.

- Логично, - подтвердил я и поспешил побыстрее убраться во свояси…

     После магазина я зашел в парикмахерскую. Просторный зал.  Три девочки…

- Вы всех клиентов стрижете одной расческой?

Девочки быстро переглянулись между собой и с напускным возмущением заученно ответили:

- Одной. Но мы ее каждый раз дезинфицируем. Мы понимаем.

- Ага, - говорю, а вот на той стороне дома есть тоже парикмахерская. Забегаловка. На два кресла и три стула. Так там парень всех тоже стрижет одной расческой, но не успевает ее дезинфицировать, потому что, видимо, не хочет, чтобы клиент терял время на этом. Я ему говорю, мол, купи вторую расческу, мол, пока одной стрижешь, другую можно… Он не понял, чего я от него хочу. Почему нужна еще вторая расческа…

- Не-е-е, - почти хором заявили девочки. – У нас не так. Нас хозяин контролирует.

- А почему он тогда не купит вам всем по расческе?

- Это уже лишние расходы.

- Ага. Понятно. А сколько стоит у вас стрижка?

- А Вам как? Машинкой или ножницами?

- Нет. Мне – газонокосилкой.

- Мужчина! Нам здесь не до шуток. Так вам – машинкой или ножницами?

- А в чем, простите, разница?

- Машинкой – дешевле. Установил насадку на три сантиметра, чик и готово. А ножницами, естественно, дороже.

- Понятно. Больше чиков надо делать. А если мне надо, например, сделать стрижку такого-то фасона? С какими-нибудь там загогулинами? И подешевле? Машинкой пойдет?

- Не- е – е… Тут сразу надо заказывать ножницами.

- Значит, прежде, чем пойти к вам в парикмахерскую, я должен предварительно изучить курс парикмахерского дела, чтобы знать, чем вы тут меня станете обрабатывать, если мне вздумается вдруг заказать у вас стрижку по требуемому фасону?

Девочки явно не понимают, чего это я к ним привязался. На всякий пожарный начинают поправлять свои прически и форменное обмундирование.

Вспоминаете анекдот, который я только что рассказал про лампочку и табуретку? В советское время мы ругали всегда тупых партийных чиновников, которые были “специалистами на все руки”. Лишь бы имелся партбилет, а чем руководить… Но эта дурь перешла и в капитализм. И стала еще круче. На днях к министру здравоохранения республики по поводу приобретения какого-то очень-очень дорогого диагностического прибора прибыло все правительство во главе с самим Премьер-министром. Торжественное заседание министр открыл словами:

- Мы все стараемся на благо нашего коммунистического… Потом вдруг поперхнулся и продолжил: - капиталистического общества…

Привычка,  она – вторая натура… Всего-то двадцать лет прошло…

Борис Пахомов

28.03.2013 г.