Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
https://www.youtube.com/watch?v=NTfR05Hu1OM
Э. Хэменгуэй
Он же был в Республиканской Испании(интербоец) Купил там катер ,на котором с друзьями выходил " на охоту за подводными лодками " естественно на катере не было сбрасывателя глубинных бомб.но у них были ручные гранаты... Возвращались они в приподнятом настроении и без рома,который Хем употреблял в качестве топлива для мозга и деятельности... К сожалению ВЕЛИКИЙ писатель был горьким пьяницей...Но кто не любил выпить-пусть бросит в него камень..
+
Ой, с пассажирами?!
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
+
Что он скончался от стыда!
ММЭ
Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?
А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
А что это за фраер?
Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
Нет.
Бросаем тебе в суп — это много?
Да.
Понял?
Нет.
Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы! Обалдевшая учительница:
ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!
Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ!))
Комментарий удален модератором
Это редиска...
Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
От общественности вдалеке...
(с)
Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!
А
Эх, Олежа... теперь не интересует
+
Да! Только они почему то все на немецком.
В России прячут фильмы порно:)
(с)
Серж, а расскажи-ка мне сказку на ночь.
Так я уже начал...
Так Горбачев вчера к нам попал. Объявил ускорение, перестройку. Мы уголь уже загружать не успеваем!
Посетители есть? Секретарша:
Есть, из Костромской области приехали.
По какому поводу?
Да денег у них нет.
Господи, да пусть так заходят!
+
Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
+
Находился под действием психотропных существ.
Правильно писать «веществ».
Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Оставь, это мой!
Не может мужик быть таким тупым.
ВСВ
Он - на Лене, она - под Владимиром...
Класс! +++
Алло?
Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
Нет, ты первая, дорогая.
Конечно нет, нельзя.
Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
Рискует вырастить рога!
ММЭ
Обратись за помощью к своим подружкам!
Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..
Поесть и в кафе можно.
Тогда гвозди были свои.
А на поминках наливать будут под столом
Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!!
Судья просыпается да как закричит:
Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте ее - и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...
Муж жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...
Вот говорят, что после вакцинирования женщины станут бесплодными. Да чушь полная! Наоборот, еще и мужики начнут рожать.
- Вы давно вместе?
- Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
И недаром, как пожаром,
Дышит страсть моя:
Эти пламенные муки —
Только верные поруки
Силы бытия.
В бездну мрака огневую
Льет струю свою живую
Вечная любовь.
Из пылающей темницы
Для тебя перо Жар-птицы
Я добуду вновь.
Свет из тьмы. Над черной глыбой
Вознестися не могли бы
Лики роз твоих,
Если б в сумрачное лоно
Не впивался погруженный
Тёмный корень их.
***
Владимир Соловьёв - поэт 19 века:)