О пользе добрачных отношений, или Срать и спать нужно до свадьбы

Срать и спать нужно до свадьбы

Спать — в смысле половой эппли, я просто не хотел писать это слово в заголовке, а то вдруг меня читают дети или там, чувствительные девушки. Хотя девушкам это надо прочитать обязательно, это может спасти их отношения. Извините конечно за слово «срать».

Итак, случай первый. О сексуальной несовместимости.

Встречались как-то парень с девушкой. А девушка была из приличной семьи, и ни какой интимной близости до свадьбы не допускала. То есть не то, чтоб она была девственница, а совсем даже наоборот. Но вот такой пунктик, заложенный заботливой мамашей у нее имелся. Если разовые поебушки — то нет проблем, а когда серьезные отношения — то год воздержания для проверки чувств. Ну или хотя бы полгода.

И вот, выдержав полгода, наконец они решили создать ячейку общества. Их родители совместно взяли кредит на свадьбу и устроили веселую пирушку, правда без мордобоя. А молодых отправили на месяц в Париж. Тоже в кредит, разумеется.

Однако молодая жена оказалась совсем не рада своему выбору. И даже наоборот, совершенно огорчена. Потому что взяла, так сказать, парня без проверки. Ну то есть не попробовала его в постели, а зря!


Как оказалось, парень имел настолько выдающееся мужское достоинство, что ее женское лоно воспринимало его с великим трудом. А говоря по-простетски, его хрен к ней не пролазил. Ну не секс-бомба она, а обычная девушка без выдающихся половых способностей, а тут вдруг — таааакое.

В общем плакала она тайком, никому ничего не говоря, терпела. Потому что кредит, да и говорить такое в общем-то не принято. Думала и надеялась, что стерпится-слюбится-растянется. Так продолжалось семь лет, пока гинеколог не сообщил, что у нее там весьма неприятны повреждения, которые требуют приостановки традиционного секса до полного заживления. Ну и да, после этого еще и эластичность будет ухудшена.

Не выдержав грубости врача и суровости диагноза, она во всем призналась мамаше.

Был грандиозный скандал, с истериками, с выяснениями отношений. В общем развелись. Хорошо, хоть детей не успели родить.


Вторая история. О гигиене.

А тут обратная ситуация была. Не, секс до свадьбы у молодых был, и неоднократный. Проблема в том, что собственно кроме ебли они ничем и не занимались. Просто встречались у знакомых на хате, трахались и шли обратно, каждый по своим делам. Потом решили на этой почве узаконить свои отношения.

Пришлось им конечно начать совместное проживание. Проблема подкралась к молодому мужу со стороны туалета. Натурально, после первой же брачной ночи, его супруга решила зайти и испражниться. Переела видать.

Звуки, которые донеслись из сортира показались ему самой жуткой вещью, которая могла быть в мире. Это походило на роды бегемота, акушеркой у которого был павиан. Натурально — рев, вскрики, жуткий, пардоньте — пердеж. И все это отгорожено от него тонкой дверцей.

Ну а потом, когда он отважился посетить отхожее место после своей пассии, то его взору предстала скорбная картина, которую могло перебить только ужасающее зловоние:

Под ободком унитаза красовались переваренные остатки свадебного угощения, которые уже успели пустить медленные струйки.

Это как же надо было, извиняюсь, срать, чтоб так засрать унитаз? Да еще и забыть о том, что надо убрать следы преступления из-под ободка?

В общем они тоже разошлись. Потому что не терпела его тонкая душевная натура такого надругательства над унитазом. А еще, как оказалось — его жена отчаянно пердела во сне. Бывают такие, которые храпят, но то ладно. То хотя бы только звук. Сниться тебе, что ты на войне, отстреливаешься из автомата а тебя газами травят и ты умираешь, потом смотришь — опять твоя благоверная поддала газу.

Какой же мужик стерпит, чтоб его убивали на войне? Пусть даже во сне. Никакой! Вот и разошлись.


Такие вот дела, ребятки.