Анекдоты без цензуры 132.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? 
- Да тещу мою... 
- А от чего умерла? 
- Да моя собачка укусила! 
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ??? 
Голос из толпы: 
- В очередь!!! 


xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. 
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". 
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет. 


Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. 


Вблизи элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. 


- БLяяяя... Ленка!!! Нахера ты мою кружку вымыла? 
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? 


- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! 


Читал ЖЖ Медведева? 
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", 
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал. 


Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно 
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в 
столицах и съёмки нового фильма. 


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, 
женщин, всегда ждёт сюрприз! 


xxx: 
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН 
xxx: 
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?". 
xxx: 
как будто мы не за 8 тыщ км... 


Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает: 
- У вас есть торт с имбирной начинкой? 
- Нет, мы такой не делаем, но у нас есть... 
Мужик не стал дослушивать и ушёл... 
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали... 
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой... 
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает: 
- У вас есть торт с имбирной начинкой? 
- Да, есть... - ответила продавщица, ожидая радости клиента. 
- Мерзкий на вкус, не правда ли? 


XXX: Иногда не понимаю папика.

У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. 
YYY: Ну это ещё не самое страшное :) 
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть. 


Люди, каюсь, мировой кризис начался из-за моей семьи... 
Приходит счас мама и начинает мне втирать про фен шуй, зоны любви, денег и прочее, потом говорит:"А знаешь из-за чего начался мировой кризис?" 
В принципе в голове проплывают разные обьяснения... 
-Вот знаешь восточный колокольчик с подвешанными монетками, там ещё жаба с денежкой во рту сидит? Ниточка оборвалась, жаба упала и денежка пополам сломалась, как раз наконуне... 


В общем, садится мужичёк в такси , говорит: 
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста . 
Тот говорит: 
- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала. 
- Ну пожалуйста! 
- НЕТ, *ля. 
- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала. 
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах, 
подходит к одному таксисту, говорит: 
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос. 
- Пошёл на х*й! 
Подходит ко второму таксисту, говорит: 
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос. 
-Пошёл на х*й! 
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали... 
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его. 
И говорит ему: 
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь, 
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко! 


папа-индеец - сыну: 
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп! 


Смеркалось... Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнею девушку, она в соответствии с обстоятельствами отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды. И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня. Ну я решаю поступить как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю: Что такой любопытный, а ну ка отвернулся Му@&$а, пока не схлопотал. И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки: Сам ты Му@&$а, это мой ОТЕЦ!!! 


xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал? 


Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь." 


SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов? 
junkie: для автоматических переводов я использую моск 
SnowInTheHell: сколько весит? 
junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал... 


xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! 
xxx: отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно... 


- Непьющим быть выгодно! 
- обоснуй 
- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет 

Горячее продолжение