Я не люблю свою жену: мужские откровения
На модерации
Отложенный
Сразу хочу снять с себя все обвинения и сказать, что я своей жене не изменял и не изменяю, и даже не думаю на эту тему. Если честно, так она вообще – первая моя женщина. Я до Аллы, конечно, встречался с девушками, но ничего серьезного не было. Когда я с Аллой познакомился, она мне очень понравилась как-то по-другому.
Мы встречались почти год, и интимная близость у нас была уже после того, как решили пожениться. Правда, я не думал, что так сразу мы женимся, хотел погулять, повстречаться еще, но после того, как это случилось, она испугалась, что может забеременеть, ну, я и согласился не откладывать свадьбу.
Алла хорошая – верная, добрая, хозяйственная, только я сейчас понял, что совсем не люблю ее. Как-то все иначе до этой свадьбы было, а сейчас я смотрю на нее, и у меня ничего не шевелится, наоборот, раздражает. Она ходит по квартире, что-то делает, а я слежу за ней глазами, как за чужим человеком.
Не понимаю, почему так, ведь мы не ссорились, ничего не случилось, но она совершенно меня не волнует и не интересует. Мне, конечно, стыдно в этом признаваться, но я себя и спать с ней заставляю, хотя стараюсь делать это пореже, чтобы не напрягать себя, да и ее. С работы прихожу, как можно позже и говорю, что устал.
Она неглупая, тоже заметила, что что-то не так. Старается – то ужин приготовит со свечками, то что-то красивое наденет, музыку включит – соблазняет меня, как «глянец» советует.
А я вижу все это и понимаю, что меня это только сильнее напрягает, потому что ответить нечем, и я чувствую себя подонком.
Женатый друг сказал, что это все ерунда, пройдет - это потому, что я не нагулялся, рано женился. Вроде не так и рано – нам по 25 лет обоим было, вот, второй год живем. Самое противное, что умом я все понимаю, а ничего с собой поделать не могу. И все время себя чувствую виноватым, особенно, когда вижу, как Алла уют в доме делает, старается, чтобы красиво было, чисто. Кричать хочется, потому что я себя все время виноватым чувствую перед ней.
А в чем я виноват? Я же не нарочно. В конце концов, прошла любовь, это же не смертельно? Я себя уговариваю, что нужно не портить жизнь никому, а поговорить и разбежаться побыстрее. Алка симпатичная – она себе быстро кого-нибудь найдет, кто ее полюбит. Но как представлю, что начнется – слезы, крики, родственники набегут, жуть просто! И потом, жена все равно нужна, Алла тут не хуже других, она меня любит. Говорят же: стерпится – слюбится.
Только пока я готовился что-то решить, с духом собирался, обнаружил в ванной тест на беременность. Я в них ничего не понимаю, другу показал, он меня поздравил, что скоро папашей стану. А Алка пока молчит – не говорит, только улыбается. Так я себя загнал в ловушку: развестись сейчас – это подлецом оказаться, а жить, как живем, у меня сил нет – все противнее с каждым днем. И что делать?
udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/
Комментарии
Комментарий удален модератором
Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно — Лиса:
— Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
— Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
— Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
— Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
«А если бы я сказала „нет“, ну и что бы изменилось?»
- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь
одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..
Так , что об этом статьи писать?
Если так любите колличество плюсов и читателей, то мне не жалко поставить Вам лишний плюс.
Муж говорит жене: - Ты у меня, самая любимая! Ж.- Была бы любимая, на лево не ходил бы! (( М.- Тогда, была бы единственная. А так - любимая!
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть?
- Нет, — отвечает продавщица.
- А в продаже?
-- Каштановые.
-- А на голове?
Недавно посмотрел голливудский фильм "Хороший мальчик" о том, как 16-летний студент колледжа расстрелял 3-х преподавателей и десяток сокурсников во время занятий из двух пистолетов, затем застрелился сам. Этот фильм тесно переплетается с эстонским фильмом "Класс", в котором показаны предпосылки преступления, но отсутствуют последствия. А в "Хорошем мальчике" наоборот отсутствуют предпосылки и само преступление, но анализируются последствия: показано состояние родителей, родственников и друзей. Никто не может понять, как такое могло случиться? Однозначного ответа не дано, но по ходу сюжета становится понятно, что женщина когда-то женила на себе нужного ей мужчину, а тот всю жизнь был на вторых ролях и испытывал чувство вины перед семьёй, так и не сумев определиться, кто же ему дороже: его работа или семья.
Ишь, как баба: из-за отсутствия любви страдать удумал.
И никогда её не брошу.
Это со мной она стала плохая,
а взял я её хорошую.
В Сибирской тайге самые лучшие охотники....
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Милый, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
а от плохих не уходят - бояться, что попадется еще хуже...
В милицию прибегает женщина: — Меня изнасиловали двенадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.
Комментарий удален модератором
Как другие осуждать не буду. По молодости в какие только дебри люди не забредают... Да ниччо страшного, пробный брак, у меня перед глазами немало подруг моей дочери да и она сама, к 30 уже имеют развод и второй брак.
Купил "Запорожец", спустя время не удовлетворён, хочу "Копейку".
Купил "Копейку" спустя время не удовлетворён, хочу "Девятку"...
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз Волк встречает Зайца на машине. Волк спрашивает:
- Откуда это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете. Заяц удивился и спрашивает:
- Откуда это?
- Бутылки сдал.
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку. Выпил и отрубился.
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
- Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос: — А что — есть выпить?
Доктор! Я, наверное, лесбиян..
Почему вы так решили?
Да, кругом столько красивых мужиков, а мне всё бабы нравятся
Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить…
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
(С) Вася Ложкин, хуiдожник, киберпространственный имбецыл.
Или Вы считаете, что все умные воры?
Может надо поменьше в соцсетях сидеть? Виртуальное отодвигает реальное на второй план.
В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.
А на что стоит?
Если в 27 лет отказываться о секса...
Ей бо - у него проблемы с потенцией.
Или с мозгами.
В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов — чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов — чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.
А тут молодой парень от молодой красавицы жены нос воротит. И это нормально?
Петька приехал из Москвы очень печальный. Василий Иваныч его спрашивает: в чем дело-то? Тот отвечает: не поступил в кулинарный техникум. Почему не поступил-то? Выпускной экзамен завалил. И что тебе нужно было сделать? Яичницу-глазунью приготовить... И что? Глазунья не получилась, желток и белок перемешались. Ну, ты, Петька, и дурак. Надо было свои яйца на сковороду положить, и глаза бы у тебя сами вылезли.
Телевизор даёт большую информацию для сравнения.
Помню, когда мыльные оперы только начинались, многие женщины воспринимали их как уроки жизни. Даже со стороны было заметно изменение менталитета.
----------------------------------------
Вы правда так считаете?
А вы давно видели по ТВ женщин?
Показывают кого угодно - бизнес wooman, бизнес леди, топ модели, звёзды, супер-звёзды, мега-звёзды, лицо компании, лицо фирмы, ещё показывают тёлок и сосок (так они сами друг-друга называют), вот только женщин почти не показывают. Соберут толпу набитых дур, темы обычные для обсуждения - это развод, алименты, как отсудить ребёнка, как соблазнить, как отомстить - и вот эти наши "звёзды" взахлёб начинают рассказывать, что ни одному нормальному мужику они не нужны. Клюют на них только подонки, подлецы, уроды и жмоты. Разве нет?
А может сериалы про семью есть? Конечно есть - Счастливы вместе, Воронины, Папины дочки. Это прямо кладезь житейской мудрости, прерываемый на время рекламы криками - Я не посудомойка, я не прачка, я не кухарка. Осталось только услышать - Я женщина , а не мамка - нянька, и тогда точно будет с чем сравнивать.
А может просто показать счастливую дружную семью? Раньше была передача - Папа, мама, я - спортивная семья.
Видно таких уже нет.
Досравнивались.
Муж на компьютере играет в страшилки. Жене это надоедает. Она подходит и говорит: Зачем тебе монстры? Ведь у тебя есть Я...
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку. Выпил и отрубился.
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
- Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос: — А что — есть выпить?
(пусть эта вакансия будет за ней).а есть еще для души и
любви!!!.это совсем другая вакансия.причем здесь подлость
не пойму.покой наступит тогда.когда каждой отвести свою роль
и это прекрасно.
А что Вы за пацана отвечаете?..;-)
Пусть придёт и сам сообществу доложит..,как дошёл до жизни такой!
А мы спросим с него,со всей пролетарской непредвзятостью!
Как так,полоски на тесте две,а он раздумывает,что,да как дальше..
Сдержанней надо было быть,коль не любит..%-)))))
Очень помогает для укрепления семейных уз..;-))))))
А где сакраментальное " я больше не буду" ?
А я валяюсьподстолом.
Пусь лучше на лево сходит и поймет, что бублик лучше чем дырка от бублика
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
женой,прожившие в браке 20
лет.0 минут никто из них не
может получить
орагзама,30,40..Не выдержав
муж жене говорит: Что,тоже никого себе представить не можешь ..?!
Комментарий удален модератором