Анекдоты без цензуры 125.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? 
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! 
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! 
- Вот потому и не выступала, капитан! 


- Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом коллективе должно быть четным! 


Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила. 


- Какой это нектар, Зиночка? 
- Фейхуёвый, Коль. 
- Ну если по вкусу, то можно и без "фей". 


- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий. 


- Я жениться хочу! 
- Так женись, кто тебе не дает? 
- Никто! 


- Пап, а расскажи мне сказку! 
- А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться! 


Неизвестный композитор: денег нет, заказов нет. Вдруг звонок по телефону — предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Ну и решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах–тарарах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно стало, покраснел, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним старушка сидит, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. 
Поворачивается к бабульке и говорит: 
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. 
— А мы только нашего Рексика посмотреть. 


- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях... Буду спать только в трусах! 
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!! 


- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! 


Объявление в газете: 
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". 


XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить! 
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает. 


-Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает... 
-Остыла? 
-Не-е...

С тыла точно не разрешит! 


- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты! 


Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который как известно столица Баварии славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать Баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рисковано. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека. разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил: 
- А у них там всего одна сосиска осталась. 
Честный пацан. 


- Апчхи, проклятая простуда 
- Как я вас понимаю…. 
- Ничего вы не понимаете 
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют 


Да простит меня медсестра Юля. Находилась я на лечении в институте хирургии им. Вишневского. Значит наше отделение, на втором этаже реконструктивная пластика, разный народ там был, кому шрамик с попы убрать, кому пересадка кожи, ну в общем не чего особо сложного, все ходячие, никто не умирал. На первом же этаже посложнее,лежали бывало тяжелые ожеговые больные, ну и реанимация там. Наши врачи уходи рано, часа в 3-4 уже никого нет. На ночь с пациентами оставалась одна из молоденьких медсестер (в своей сестринской), ну кому там укольчик, кому таблеточку, кому бинтик поменять. Палат всего 8, пол часа делов, потом че хочешь, предаставлена сама себе (я про медсестер), кто книжки зубрил, кто вязал, кто просто телек смотрел. Ну и попутала нас, решили подшутить. Значит, медсестра у себя сидит в сестринской. Мы взяли одной боевой подруге ноги до колен намазали ооччень светлым тональным кремом "Балет", почти белым, уложили её на каталку, накрыли простыней, бирку из картонки на мизинец, вывезли в коридор к сестринской. Вы бы видели лицо медсестрички, когда она вышла в туалет и увидела сиё. Еще надо отдать долг девченке, что на каталке была под простыней (не захихикала и почти не дышала). Потом отпаивали медсестру коньяком. 


Да и вообще, смс-голосования прочно вошли в нашу жизнь. Вот например. Мясокомбинат объявляет sms – голосование: пришлите sms на один из вышеперечисленных номеров и тогда, на ближайшем убое, корова, получившая большее количество голосов получит иммунитет! 


Меняли тут старую газовую плиту. Под ней обнаружился мой дневник за третий класс, сестричкины каракули, и 50 рублей 1961 года. Папаня чешет голову ушибленную сковородкой-он сам и забыл о этой заначке. 


Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал: 
- Миша, бл@дь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, бл@дь, ругаться матом начну!!! 


- Вот почему нам в детстве к курткам привязывали варежки, а носки к штанам — нет? 
- Чтоб не привыкали слишком рано к резинке между ног.. 


Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере. 
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает: 
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил! 
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал 


Служил со мной на Украине , шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила , кажется один рубль, вскрываешь билет, а там надпись или 10 руб.. 25..50..и даже автомобиль . 
Ну так вот, сидим в курилке с утра, , появляется . Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали. 
< Пошел вчера за хлебом, по пути киоск - СОЮЗПЕЧАТЬ - народ толпится, счастье питают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю . И тут как черт дернул. Говорю громко и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ>. 
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка. 

Горячее продолжение