Долотов Юрий. МАРАЗМ КРЕПЧАЛ! Книга Маразмов. Часть 7

Дорогие коллеги!
В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании, фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

Надпись в туалете: не ссы - прорвемся! Подпись: трубы.

Если всем семейным парам во всем мире детей приносят аисты, то в Китае их приносит саранча...

- Христос воскрес!
- Вай, молодца!

Тест на IQ - результат отрицательный.

Каска для головы.

Главное зимнее правило - не есть желтый снег.

Юзер Вася Пупкин увидел у хакера Вовы Крутого интересную игру. Но так как у Васи нет СД-РОМа он решил скопировать её себе дискетами. Игрушка весит 550Мб, у Васи 11 дискет. Поездка между домами Вовы и Васи занимает 15 минут. Копирование/считывание занимает 2мин/дискету. За каждые 2 поездки в среднем не прочитываются 3 дискеты.
Вопрос: через сколько времени Вася узнает, что игрушка не запускается без СД-РОМа?

В связи с борьбой за клиента компания “Мегафон” установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Маньяк Щекотилло.

Имитатор атомной бомбы с накачкой ядерным взрывом.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Товарищ, нервы зажми в узду.
Придя на работу - не ахай.
Выполнил план - посылай всех в п&$ду!
Не выполнил - посылай на х@й!

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер!

Фотография Андрея Боголюбского.

Дона Карлоса задушило жабо.

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

Бог мне нравится, мне не нравится его фэн-клуб.

Человек пока еще не произошел от обезьяны.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Не к добру искать черного добермана в темном складе, особенно если он там есть.

Примета: ходить на работу - к деньгам!

Моих денег хватит мне до конца жизни, если только я не соберусь что-то покупать.

Не в деньгах счастье - человек у которого пятнадцать миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека с тремя миллионами долларов.

Если в гости к вам пришло 10 человек, а у вас всего 8 вилок для омаров, то вашим проблемам можно только позавидовать.

Разговор в Египте:
- Все-таки арабы так бедно живут...
- Но зато они имеют верблюдов!
- Подожди - что значит "имеют"?!
- Ну... это же их верблюды...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Ценники на товары:

• Апельсины Морока
• Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
• Булка археологическая
• Булка булочная
• Булочка одомашненная улучшенная
• Бутерброд с булкой
• Вермишель с увеличенным яйцом
• Винни-Пух - шоколадное яйцо
• Виноград "Дамский мальчик"
• Водка свежая
• Глазунья из 3-х цыплят с салом
• Говядина кроликовая
• Голова прессованная
• Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
• Живой лосось в томатном соусе
• Козьи наки
• Конфеты "Петушок золотой грешок"
• Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
• Кумыс говяжий
• Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
• Машинка писучья
• Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
• Нектар "Папаня"
• Пирожки с картофелем автоматные
• Пирожки с полумясом и полурисом
• Пирожки с ягодичным фаршем
• Пирожки со свиными головами
• Пудель из творога с изюмом
• Пюре яблоки из кабачков
• Рукомыльник
• Салака пьяного посола
• Салат с диатезом
• Свекла из чернослива
• Свинина в шкуре без ног
• Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
• Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
• Сок из сухофруктов
• Сок яблочный в томате
• Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
• Сталь алюминиевая
• Суп рыбный с ухой
• Уха жареная
• Чай грузинский байковый
• Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
• Яблоки свежие, загнившие
• Бедра куриные без хребта
• Витамины "ВИАГРА"
• Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
• Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские.
• Натуральный мед на сахаре нового урожая
• Полотенце стерильноебаннное
• Потроха наружные
• Презерватив с фруктовой начинкой
• Рис краснодарский. Страна производства - Китай
• Россия. Совок. (ценник в магазине игрушек)
• Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
• Спрей для защиты от кобелей
• Сыр "Президент в нарезке"
• Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса.
• Яйцо столовое загрязненное

 

Ты пить будешь или да?

Ты помнишь, как мне было больно в сорок первом? Так я купил сорок пятый, и знаешь - в нем мне совсем не больно!

- Мужа надо любить, холить и лелееть.
- Ладно, психиатру это расскажешь.

Как Муму назовешь, так она и поплывет.

Зеленые = голубые. [надпись на стене в Одессе]

- Вас много, а я один.
- Так сделайте, чтоб вас было много, а я был один.

Империализму наш пламенный привет!

У нас в районе невероятное множество винных магазинов, аптек и агентств по торговле недвижимостью. Такое впечатление, что мы только бухаем, лечим похмелье и пропиваем жилье.

Легок на поминет. [из разговора в ICQ]

Поехуть что ли в пт утром. [из разговора в ICQ]

Дима только что предложил мне руку и сердце. Может, взять ногу и печень?

Новое ругательство:
- Да таких как ты, я из инета гигами качаю!

- Я слышал, ты умер.
- Но ты видишь же, что я жив.
- Да. Но тот, кто сказал мне это, заслуживает доверия больше, чем ты.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

- Как будет единственное число от СМИ?
- СМЯ.
- Нет, СМЯ это деепричастие...

Хочешь веселья? Дёрни кольцо! (Надпись на гранате).

Есть на свете три страны - Канада, Финляндия и Россия - где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Раскрыв схему, он с облегчением понял, что русские тоже измеряют силу тока в омах.

И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...

В смысле осмысления бесссмыслицы смысл тоже имеет явную осмысленность.

Завтрак давно прошел, а утро все еще не хотело становиться добрым.

Недоделанного Саурона - в недостроенный Тангородрим.

Посмотрев на ирландского волкодава, я так и не понял - то ли волки в Ирландии не больше крысы, то ли эти волкодавы собираются стаей и засасывают волка насмерть...

Мойдодыр зверски замучил негра.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.

Как одной фразой согласиться и отказаться от предложения выпить - "Ах, оставьте".

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Машина заводится хорошо, но долго.

Уничтожь тараканов! Приносить (тараканов) с 9 до 17 [табличка на ларьке, торгующем противотараканьими ядами]

А если тебе что-то не нравится - в солнечной системе еще 8 планет.

Сферические кони не бывают, а вот эллипсоидальные куры - сколько угодно.

Такое впечатление, что мама этой собачки согрешила с птичкой куликом.

На станции Красные Зори последние два вагона не останавливаются. (объявление в электричке)

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Извините, что деньги мокрые. Это муж сильно плакал, когда я их забирала.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Весело и приветливо светятся окна морга.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия".

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".

Из репортажа: "...но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

Когда клеишь обои,главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

Вода натуральная. Соcтав: экстракт воды натурaльной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прoзрачности, консервaнт, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папa - решает мaма.

- Встaнь на кoлени и поклянись верности демократии! 
- Клянуcь, мой повелитель!

- Мы билеты в театр достали! 
- В Большой? 
- Hе волнуйся, ты влезешь!

- Видишь, так и глаза можно лишиться. 
- Hе вижy...

Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!

- Мама, купи собачку! 
- Нет! 
- Ну, пожaлуйстa, купи! 
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Вчеpа наркоман в сумку залез, я сначала не зaметилa, а пoтoм посмотрела - сидит.

Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за oтcутствия аэропорта в городе Уpюпинске.

- Пepчаток у меня нет, поэтому, чтобы вызвать вас на дуэль, я использую свой носок, сударь!

Пoльзyясь "Моментом", хочу приклeить...

Записать бы тишину и врубить на полную громкость! Чтобы все звуки заглушила!

Его глаза с нежноcтью cмoтрели друг на друга.

Делясь горем, главное - не обрадовать...

У меня были водонeпрoницаемыe, пылеcтойкие и противоударные часы... но они cгорели...

Пaльцем eго никто нe тронул - били только ногами...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника.

Кто вчера смотрел фильм ужасов? Пусть пойдёт и уберёт за собой.

Oбъявление: "Похудение на 15 кг в мeсяц с сохранениeм веcа и объёма".

В мaгaзине: 
- Скажите, а рыба свежая? 
- Не знаю, я всего тут 3 месяца работаю...

- Какое сегодня число? 
- Целое, положительное.

Объявлeниe: "Нарaщиваю ногти в любом удобном для вас месте".

- Кaкaя мерзость! Заверните мне, пожалуйста, пять штyк. (В магазине)

Oбъявление: "Лoмбард кyпит у населения золото, пенсионерам - скидка!"

Oбъявление в гaзете: "Молoдoй, временнo нeпьющий мужчина ищет работу на месяц".

Легкоaтлетический пробег: "Вся Россия", дистанция 15 километров.

У мeня растeт IQ! Скоро 18. Кeм pаботать мне тогда? Чем зaниматься?

Объявление: "Обpащайтесь к нам. Похудение на 100%".

Вeдь мoжем, когда не надo!

- Это что у тeбя? 
- Сквоpeчник! 
- Так он же без дырки, как птица тудa попaдёт? 
- А онa yже там...

- Устал я...
- А я рядом стоял, и ничего подобного...

Депрессия. Нашел на улице 100 рублей. Ведь какая-то сука выбросила?!!!

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Объявление. Продаю руссификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Всё новое - хорошо припрятанный баян.

Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро.

Птички поют, давайте и мы выпьем, что ли.

- Откуда йети берутся?
- Их полярная сова приносит, йетей этих.

На огороде вяло копошился выдавленный из меня раб.

Комар - это маленький дятел!

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

- Ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

В траве сидел кузнечик... я его не заметил и тоже скурил.

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п&*$ец

Культурмультуртрегер.

Собаке - собачья жизнь!

Докторская колбаса - 03.
Пожарная колбаса - 01.
Милицейская колбаса - 02.
С душком - 04.

Саддам и геморрой.

- Там на берегу распотрошенная лягушка лежит.
- Это не я.
- Странно, что ее не съели.
- Нет, это не я.
- Лягушка совсем свежая.
- Ну честное слово, не я!

Комары! У меня с вами договор - я не летаю, а вы не пьете у меня кровь.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Чайка квадратная с прямоугольными ушами. (этикетка в ломбарде)

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой...

Девушка как мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет...

Ничто так не украсит праздничный стол, как петарда в салате "оливье".

Отдам кота в хорошие руки. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
"Ищу подопытного кролика".
Опытный кролик.

Мусоровоз в Екатеринбурге. Надпись на борту: "СТОЯТЬ ОПАСНО!" Чуть ниже, мелом: "ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО". И еще ниже: "ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ".

Ценник: "Кот, дышащий в асс."

Чего греха таить (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

- Папа, а вот как написать в сочинении о звеpствах Геpасима: - Пока он служил у баpыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши пpосто: - Мумифициpовал всю pеку!

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились…

Хомячки - это те же тигры, только маленькие и добрые.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в ж@#у".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в аналы".

Хочешь стать звездой? - Сядь на елку!

Выйду замуж. Срочно. Дорого. Торг не уместен. Интим не предлагать.

Все беды в России от того, что Ленин не по фэн-шую лежит.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Волки это санитары леса, а браконьер — главврач.

Россия собирается строить дороги в Ливане.
Пора бы и дураков туда послать!

Рожденный ползать - ползет быстрее!

- (ходит босиком по траве в лесу) Ай, шишки колются!..
- Шишки не колются - шишки курятся!!

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "бОян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Давай по порядку: сперва ты подашь мне руку, потом я подставлю тебе ногу...

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни.

Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

На столбе нарисована «Звезда Героя» и внизу приписано: «Этот столб — рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!»

Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку.

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
(Английский вариант кстати интересней - Linux is like a vigvam : no windows, no gates, apache inside.)

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность...

Ценник на рынке:
"Яйца куриные - 22 рубля десяток, яйца фермерские - 25 рублей десяток."

- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо, Я Вам пишу чего же более?
- Ржунимагу пеши исчо!

- А вы любите Кафку?
- Угу, грефневую...

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Сказка про импотента с печальным концом...

Видел в магазине игрушек замечательное объявление: "В продаже имеется настоящий детский гримм". Так и подмывало спросить, какой именно из братьев Гримм имеется в продаже - Якоб или Вильгельм.

В журнале "Коммерсант-Власть" написано, что в Иране есть министр сельскохозяйственного джихада. Интересно, чем же он занимается (воображение рисует шахидов, взрывающихся в куче колорадских жуков).

Объявления на русском языке в городе Хэйхэ:
- "Америкакское мороженое"
- "Сучермаркет"
- "Маник юр и педик юр"
- "Гостиница Фу Лань добро пожалует вас"

Если все знакомые сидят в аське - дело к дождю.

Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оборзевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Недавно молдавские учёные разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик...
Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди - и таким нежным и трепетным сзади...

План для урегулирования ситуации на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. Для урегулирования следует распылить несколько тонн этого плана над позициями враждующих сторон.

А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь".
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто не знает...

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Особой важности.
Распоряжение 10 отделу ФСБ.
Найти и задержать для допроса автора вопроса Президенту про охрану российских границ посредством гигантских боевых роботов. Предполагается утечка информации по проекту N 34сп6756668 "Атлант" Министерства обороны РФ...

Да, мы такая нация. Мы Гитлера до самоубийства довели.

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Слабак спит лицом в салате. Сильный - в десерте.

Если на сигаретах пишут «легкие», то на водке надо писать «печень».

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он разбил бутылку водки.

Сегодня не самый лучший день для параскевидекатриафобов.
Но все это завтра кончится. К тому моменту, как вы научитесь без запинки произносить "параскевидекатриафобия", все пройдет.

"Таблица умножения". Издание 700-е, исправленное.

Девушки были такие страшные, что приносили водку с собой.

Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...
Ну разве не здорово?

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Пропала собака! Коричневая, сучка. Помесь терьера с ошейником. Нашедшему звонить XXX-XX-XX. [объявление]

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Мшанки - это самки мхов.

Девушка-программист - это вроде морской свинки. Морские свинки не имеют отношения ни к свиньям ни к морю.

Когда я ем, я глух и нем, а когда я пью, вообще дурной...

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Ушиб мошонки о Каширское шоссе. (из первичного заключения врачей скорой помощи)

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Общественность волнуется: в связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет ли курица причислена к разряду пернатых?

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году...

Ученые-генетики скрестили крота с кроликом! Зверушка получлась - ничего не видит, но уж если кого нащупает...

Ценники:
- Мишка с вышитыми пятками.
- Брелок: обезьяна резиновая.
- Мягкая игрушка конь музыкальный.

Надпись в электричке: Жан-Клод Стоп Кран.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Мы будем вести это дело до победного конца и пораженческой дырки!

Странного хочется. Кто знает, как устроен шедулер в виндах?

- Твоя собака родила?
- Нет, у меня времени нету.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Из вереска напиток
Забыт давным-давно...
Он по сравненью с пивом
Был полное говно.

Водороднобомбообороноспособность.

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!

Один раз сделаешь людям приятно, и они начинают требовать этого постоянно.

Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее!...

Вывеска возли стоянки:
"Парковка только для клиентов нашего шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."

Женщина-загадка загадит что угодно...

Если Запад хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны, Россия может их перепоказать.

Россия без царя - это флейм и оффтопик.

Контрольный звонок в голову.

Вот гондурасы!

Жизнь коротка - забить на все не успеваю.

Будь проще, и к тебе потянутся - простые, безыскусные, незатейливые люди.

Кренделябр.

Главный передаст (должность).

- Вот пишут про каньон верховий реки Миасс - единственный каньон на Урале.
- Тут две неточности - это не каньон и он не единственный.

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!"

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Территория охраняется Шариками.

Фраза из трех букв.

Не увидеть Париж и умереть.

Ох уж эти вьетнамцы - ничего святого! Ктулху - по 200 р. за кг...

Тебе бутерброд с колбасой, сыром или хлебушком?

В семье Родригесов кастаньетами не щелкай...

Я подарю тебе жесткие обои для стены и красную ковровую дорожку для разбега.

Скороговорка: Ох, у ямы холм с кулями. Выйду на холм куль поправлю.

- А мы вчера в Архангельское ездили. Так на природу хотелось!
- Да какая там природа?!..
- Ну, там хотя бы дорожки асфальтированные...

Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Аксиома - понятие, которое не надо опровергать, его абсурдность видна сразу.

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Решение местного страшного суда было обжалованно в региональном страшном суде и будет рассмотрено верховным страшным судом.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго. (из сочинения)

Живём мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!!

- Ты, как стемнеет, на сеновал приходи.
- Знаю, знаю - без кузнеца приду.
- Э, вот как раз кузнец-то мне и нужен!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

- А что производит ваша кузница?
- Всякую куйню!

Хорошо поставленный вопрос может стоять долго.

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

- Что-то большое прикупили?
- Да уж куда больше: два туза на мизере.

Ложные чайки питаются чайными ложками.

Мозг отключен за неуплату.

Облегчит и упростит = опрустит.

Кто к нам с гуглем придет, от гугля и погибнет.

Его засосало опасное сосало.

- Набрали целый пакет! Ужас!
- Между прочим, это не ужас. Это еда!

Здоровый образ жизни до добра еще никого не доводил.

Зачем ты берешь так много туалетной бумаги? Надо трезво оценивать свои возможности!

Я люблю етбя.

У нас найдутся тузики на все ваши грелки!

Я только с виду идиот.

Обсуждая жару в Москве.
- В Африке еще жарче!
- Ну я же не африканка! Я здесь родилась, в этой помойке!

Вот дадут горячую воду - снова трахаться будем!

- Я его тайный поклонник.
- А почему тайный?
- Гордость не позволяет...

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка!! Собери пять белочек и тебе крышечка!!!

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

"За деньги, драгоценности и лишние вещи администрация ответственности не несет" (табличка из гостиницы в Курске)

На фразу "Любимое занятие - самовыражение" родилась ответная: "Ну-ка, быстро домой, самовыражаться и спать!"

- Андрей, ты ходишь у нас, как тень отца Гамлета!..
- Как умею...

"Товары для будующих и начинающих мам" (орфография сохранена)

Синхрофазотрон...
А на нем, типа, синхрофазоцарь...

Старый, как дерьмо мамонта.

Я не мент поганый, я сутки-трое!

Трудно по телефону объяснить девушке по кличке Белка, у которой есть кошка по прозвищу Девушка, что у нас имеется девушка по прозвищу Кошка, у которой есть кошка по кличке Белка.

Нанесена непоправимая польза.

Синяя птица гадит на нас счастьем.

Он умер естественной смертью. Ему отрубили голову и он, естественно, умер.

Недоскребы (про невысокие домишки).

Евнуходоносор.

Депутан.

Дерьмовочка.

Двуглавый верблюд.

Hепознанный тpyп.

Шпалоглотатель.

Гавнокомандyющий.

Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!

Красна-коричнева девица...

Покладистый я. Hа все поклал с прибором.

Посмертный грех.

Кобель под током.

Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось...

Ваша карма бита!

Наёмный самоубийца...

Ты - мне, я - себе.

Гадкий туалетный утенок.

Webанутый товарищ.

Стаpый хаpизматик.

...сейчас вы читаете эту надпись.

Массовик с больши-и-им затейником...

Остывший финский парень...

Вpач - ухоносоглот.

A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!

Двуликий Анус.

Говяжья душонка.

У меня IQ - 0,5 л.

Калоpийная личность.

Титаник мысли.

...смотpел на миp чеpез pозовое очко.

Сакэвыжималка.

Несовращеннолетняя.

Имелец.

Красная тапочка.

Отморозко.

Половой лиллипyт.

Ща как дам в похабник!

Турбо-Москаль.

Дама с @.

Многосерийный маньяк.

Hаземная красота.

Hибенимент.

Малиновое несваренье.

Почемучто?

Hиктожество.

Истинный маpиец.

Общество бухих.

Холодец на вертеле.

Шпик, замоченный революционерами.

Лютый холодец.

Трогальцы кальмара.

Я не гpустный, я тpезвый.

Частолюбивая женщина.

Детский де Сад.

Владимиp Веpвольфович.

Фиpменное безобpазие.

Стакановец.

Коротко о себе. 12 см.

Джипегая лошадь.

Hегpофил.

Плагиавтор.

Вошь кpаснокожих.

Выдающаяся замуж личность.

Стоп-модель.

Гидpоусилитель топора.

Поpнолыжник.

Я ещё не волшебник, я только лечусь!

Господи, о смерти молю! Не откажи, Господи, не для себя молю!

Парное мясо - это мясо парнокопытных?

Заказываете два шкафа по цене трех и получаете третий в подарок. (реклама)

- Дайте бутылку водки и презерватив.
- А зачем вам презерватив?

Судья тридвараз! (слоган болельщиков)

Герасим мумифицировал всю реку.

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак...

Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум.

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод.

В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий....

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля".

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета.

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его.

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока.

Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях.

Родившая негритянка: "Входит, как банан, а выходит, как ананас".

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.

Как много времени потрачено на жизнь!

На даче по субботам я еврей...

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15.

Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс.

"Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?" 
(Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

Не целуй маму в попу, когда мама занята!!!

С похмелья все такие красивые: рожи опухли, морщинки разгладились.

Серп, молот, ледоруб!

Сколько можно ютить твою мать?

- Нужно смотреть правде в лицо.
- У правды нет лица, а сплошная жопа.

Распогадилась погода.

По пустыне идет караван, посредине верблюд-ресторан.

Чтобы продать родину, надо ее сначала иметь.

Не дружил Алеша с мылом и в итоге стал дебилом.

- Я твою шапку нашел.
- Синюю или оранжевую?

- В нашей церкви нашли клад - кучу разнообразной мелкой монеты. Когда-то ее двести лет собирали на строительство нового храма.
- Через двести лет в Америке найдут наш Стабфонд и тоже будут немало удивлены.

Девочки-гермафродиты.

Ветеран холокоста.

Мотилиум против даниссимо.

Шведская семья со шведским столом.