- Товарищи бойцы! – Зампотыл воинской части, майор Загребайло обвел тяжелым взглядом стоявших неровной шеренгой солдат третьей роты отдельного, мотострелкового батальона. – Как вам известно, в нашем подсобном хозяйстве имеется свинарник, в котором обитает N-ное количество хрюкающих тварей. Единственный свинарь, знающий толк в умерщвлении хрюшек, в данный момент находится в госпитале на лечении. Поэтому, я спрашиваю вас… Кто из вас, лодырей, имеет хоть какое-то представление о забое скота, для нужд офицерского состава?
Бойцы вяло переглядывались между собой, но желающих потенциальных убийц, ни в чем не повинных свиней, не нашлось.
Майор Загребайло тяжело вздохнул:
- Я так и знал. Стыдно, товарищи бойцы. Между прочим, командир части обещал лично отблагодарить, особо отличившихся в этом задании.
Тишина послужила ответом кровожадному майору, и только где-то за казармой, в районе свинарника послышалось радостное хрюканье.
- Ну, раз так, то я назначаю добровольцев. – Майор глумливо ухмыльнулся. - Земзеров, Романов, Зубец… Два шага вперед!
- А чё это сразу я? Я что рыжий? – Тряхнул рыжей головой Зубец.
- Я вообще свиней только на картинках видел…- Земзеров нервно облизнул губы.
- А мне религия не позволяет убийством заниматься. Я животных люблю. Я до армии в кружке «Юный натуралист» состоял. Когда дембельнусь – вегетарианцем стану! – Пролепетал Романов.
- Так, отставить пререкания. Ты, Романов, дембельнись сначала … Или хотите трое суток «гаубвахты», за невыполнение приказа? Бегом марш.
Майор не случайно выбрал эту троицу. Это были вечные залетчики и бедоносцы. Каждое происшествие, случаемое в роте, непременно связывалось если не со всеми, то хотя бы с одним из них. Не мудрствуя лукаво, сослуживцы их прозвали: - Рома, Зёма и Пипец. Последнему особо не везло, потому как, столько смешных слов в русском языке ассоциирующих с его фамилией. (Кабздец, Звездец, Холодец, Варенец … и это только приличные).
Толстенький Романов и худой, как велосипед Земзеров – отлично дополняли друг друга. Эта сладкая парочка «Твикс», даже посрать ходили вместе (хотя ни в чем таком особенном замечены небыли). А огненно рыжий Зубец, вечно таскался за ними, как собачонка. Наверное, из-за того, что с ним больше никто не хотел дружить. Так или иначе, эти могучие парни крепко сдружились друг с другом, и вместе переносили все тяготы и лишения армейской службы, на благо Родины.
Много «косяков» было у них в начале службы… Но самым феерическим пи*дец-->пи***цом в их служебной карьере, до этого памятного дня, был случай, когда старшина роты послал их на казарму, гудронить прохудившуюся крышу. Повозюкав кистями для приличия минут десять, вся святая троица решила передохнуть. И вот лежат они штабелями на свежее вымазанной гудроном крыше, и не догадываются, что их уже ищут по всей территории части, и уже практически объявили тревогу, праведно полагая, что они втроем ушли в самоволку за пивом, что бы испытать на себе классический эпизод из фильма «Побег из Шоушенка». И только опытный радист – срочник, с колоритной фамилией Ухин, уловил чутким профессиональным слухом, доносящийся с крыши казармы храп.
Ничто так не «подбрасывает» спящего солдата в воздух, как команда «Подъём!» и «Встать, смирно!». Но на этот раз эти простые и действенные слова не произвели должного эффекта. Все трое намертво приклеились обмундированием к разлитому гудрону. Пришлось раздеваться до исподнего и пытаться освободить форму вручную. Под громкий хохот и язвительные шуточки сослуживцев, трое бедоносцев спустились с крыши, перемазанные гудроном с головы до ног. Потом была «Кича» и много других унизительных процедур, таких как мытье сортиров и подметание плаца.
- Когда начинать, товарищ майор? – Обреченно спросил Романов.
- А чего ждать? Прямо сейчас и приступайте. – Майор Загребайло вытянул руку вперед, словно вождь мирового пролетариата и с патетическим пафосом громко воскликнул:
- Вперед, дети мои! Родина вас не забудет!
Оставшиеся в строю солдаты, одобрительно загалдели и даже послышались редкие аплодисменты. Наверно именно так, в годы второй мировой войны, отправляли в последнее боевое задание японских смертников камикадзе.
- Надо бы, где ни будь, ножик раздобыть – задумчиво предложил Романов.
- Я знаю где! – С энтузиазмом сказал Зубец. – Надо к хлеборезу Исмаилу идти. У него «косарь» - будто сабля у Буденного!
Все трое, со слабой надеждой, отправились к мрачному хлеборезу Исмаилу.
Исмаилов стоял перед висящим на стене маленьким, мутным зеркальцем и делал себе эпиляцию бровей, выдергивая пальцами из переносицы длинные черные волосы. Выслушав сбивчивую просьбу, одолжить на пару часов, его знаменитый и острый, как бритва черкесский кинжал, он, как и ожидалось, бросился на просителей с кулаками.
- Вах! Читоб мой ножик резаль грязный свинья? Ах вы, шакаль! Я вас сам сычас всех зарежю-у. Пошоль проч. Две нидель ко мнэ за маслом не подходи. Убью!
Сидя в курилке, сбежавшие от праведного гнева Исмаила, друзья рассуждали, где еще можно было достать необходимый, для столь деликатного дела артефакт. Поход в ротную КХО (комнату хранения оружия) также не принес результатов. Дежуривший в этот день старшина роты, будучи обделенным офицерами (как младший по званию), при виртуальном разделе еще не убиенной свиньи – наотрез отказался выдавать штык-нож на руки. «Еще потеряете, а мне потом отвечать!» - Сказал он, как отрезал.
- Надо к каптеру идти. У Гнома стопудово нож есть. Я сам видел. – Вздохнул Земзеров. Романов и Зубец согласно закивали головами.
С последней надеждой добыть нож, делегация отправилась в ротную каптерку.
Каптерщик Комков, как и все каптерщики служившие до него в части, любил пожрать, поспать и халяву. Он имел своеобразную, даже для армии кликуху – Резиновый Гном. Получил он ее после того, как благодаря своему маленькому росту, умудрился пролезть по извилистой, зигзагообразной вытяжной трубе в офицерскую столовую и стырить целую кассету яиц. В каптерке у Гнома можно было найти всё, начиная от скрепок и дефицитной ксероксной бумаги, и кончая НАТОвской ракетой «земля-воздух» и списанным перископом с секретной Португальской подводной лодки. Если бы не мирное время, ему, как разведчику или шпиону – цены бы не было.
В данный момент, Комков чистил картошку на огромную, чугунную сковороду и весело насвистывал арию из «Кармэн».
- Гномик, дай тесак. – Прямолинейно заявил Зубец.
- Вы чё, бакланы, страх потеряли? – Опешил Гном. – Что значит дай? Да я в принципе таких слов не знаю!
- Да нет, нам для дела. - Все трое наперебой поведали каптеру о готовящейся операции.
Гном почувствовав выгоду, сразу подобрел и зачмокал губами.
- Свинка – это хорошо! Предлагаю бартер. Я вам ножик, а вы мне сало с прослоечкой. Килограмма два, мне больше не надо. Йэх-х, засолю-у! – Закатив глаза, мечтательно протянул Гном. Вот, держите!
Гном вытащил из под стола, огромных размеров перочинный нож, с разноцветной, пластиглазовой рукояткой, больше похожий на клоунский, из цирка Шапито.
- Вот! Отличный свинорез. Для вас берег. Все, валите нахер и без сала не возвращайтесь.
- Ну вот! Полдела сделано! – Весело произнес Романов, пряча свинокол за пазуху. Трое бойцов, выстроившись в шеренгу по одному и чеканя шаг, выдвинулись в сторону свинарника.
Продолжение следует...
Комментарии
Ну если что - давать со ссылкой на сайты -откуда взято.