История известного бренда.3 (Бытовая сказка)
(Продолжение, предыдущее тут: http://maxpark.com/community/5236/content/1848654 ) Размещено в личном блоге, что бы могли комментировать все Макспаркеры, без клацанья по кнопке вступления в сообщество.
Ты и я – такие разные…
Вы когда-нибудь просыпались, после бурного застолья, в незнакомом месте? Лично меня, бог миловал, поэтому я не могу, т даже не хочу представить себе, что почувствовал Игорь Фёдорович, когда проснулся оттого, что какое-то рогатое существо жевало его куртку, а в трех метрах, на шезлонге, обтянутом шкурой дремал бородатый парень в лохматой шапке, с обрезом винтовки в правой руке…
К этому еще надо прибавить ощущение того, что в голову залез свинцовый дятел, который не переставая долбит в виски, жажду, сравнимую, наверное только с той, что вызвана недельным пребыванием в самой жаркой пустыне…
Думаю, что если бы Игорю Фёдоровичу сказали, что его сейчас расстреляют, но перед этим дадут воды, он был бы на седьмом небе от счастья. Хотя скорее всего, в эти минуты он вообще ни о чем не мог думать…
Тут раздался страшный скрип, ударивший по голове, как бейсбольная бита (господину Абросимову, когда он был еще Осей Лысым, довелось ее попробовать). И в помещение зашла аккуратная бабулька в плюшевой курточке(встречаются в деревнях такие винтажные вещи).
-О, проснулся – сказала она – а я думала, что все городские спят до обеда…
- Пить!!!!!
Это было единственное слово, которое произнес наш знакомый…
-А я, как раз принесла тебе латышское блюдо – путрю, сказала бабуля и подала литровую банку с мутной жидкостью в которой плавали белые сгустки, похожие на клецки.
Имидж – ничто – жажда – все, было девизом данной минуты. Жидкость была холодной, немного кисловатой на вкус, с приятным запахом чего-то молочного…
-Что это? - спросил Игорь Фёдорович, расправившись с содержимым банки. Жажда пропала, да и свинцовый дятел из головы – тоже…
-Путря – вареная простокваша. А сгустки – творог..
-А Вы кто?
-Меня зовут баба Маня…-
А меня зовут Ося Лы… Игорь Федорович.
-Ося или Игорь?
-Игорь. А друзья зовут Осей…
-А зачем ты к нам приехал Игорь-Ося?
-Заблудился. Дорога была расчищена только в эту сторону.
-Так нашу дорогу никто и не чистит, кроме как перед выборами, или, если кто из начальства на охоту едет. А это – Чуг и Гек в заброшенную часть за железом ездили. Вона какую чудищу на листе притащили чудики…
-А почему чудики?
-Так третий год капли в рот не берут…
-А что так? Закодировались?
-Нет – перепугались до смерти.
-Как?
-Да перепили они, да так сильно, что утром их было не разбудить, вот Чукова мамка скорую и вызвала.
- И что?
-Да приехал доктор-страхолюд, негр настоящий. Дал Чуку нашатыря понюхать тот глаза открыл, видит рожа черная с белыми зубами, как заорет и в лес бежать… Точно так же и Гек… Вернулись только к вечеру. С тех пор ни капли в рот не берут…
-А почему Чук и Гек?
-Да фильм такой в деревне показывали, когда кинопередвижка еще ездила… А они дружки, да и одёжа такая-же как в кино, вот и прозвали…А так – Чук – Серега, а Гек – Сашка.
Да ладно. Сам-то чем занимаешься? Бандит что ли?
-Я предприниматель.
-И чего делаешь?
-Торгую.
-Долго у нас будешь?
-Пока машину не починю.
-Значит долго. А я думала, ты в Красную Лягу едешь. К Петровичу. Он говорил, что сын к нему должен приехать, он к нему каждую зиму приезжает на охоту, а ты уж больно на него похож, особенно когда пьяный.
-А чего Чук тут спит, а не дома?
-Так я их с Геком попросила коз моих покараулить. На всякий случай…
-А что, думала, что я их украду?
-А почему нет? У меня хозяйство богатое: две козы, дом Сена полный сеновал, да еще два стога на улице.
Слушая описание бабкиного богатства Игорь Федорович почувствовал себя мультимиллиардером.
-Ладно, ты иди погуляй, а я пока тут обряжусь…
-Чего?
-Ну дела справлю.
- А где мне свои дела справить?
-Да там на улице нужник стоит, увидишь…
Сделав нужные дела, наш бизнесмен, подошел к своей машине, там уже стояло несколько человек. И вели неспешный разговор.
-Здорово, Мужик, сказал один из мужиков и протянул руку.
Поздоровавшись со всеми, Игорь Федорович спросил:
-А что у вас действительно на скорой негр работает?
-Да нет. Он на скорой подрабатывает, а работает в больнице. Заведует терапией…
-А как он сюда забрался?
-Да, говорят, батька егоный ярый негритянский националист. Руководит движением Африка для негров. Как узнал, что сын на русской девушке женился, так и проклял его. «Ты, дескать мне не сын, раз женился на представительнице неполноценной расы, приедешь домой, мы тебя с женой убьем и съедим, что бы другим неповадно было с белозадыми путаться». У нас его тоже не сразу приняли. Бабки забоялись, что он на черта похож, А потом одна на него святой водой плеснула, тут он по-нашему на три этажа загнул. Тут все и поняли – свой…
-Интересная история… А что мне с моей ласточкой делать, ума не приложу…
-А что так?
-Заглохла. Вчера купил у ваших солярки, она и заглохла…
-Ясное дело. На этой соляре только МТЗешки работать могут, она же с железной дороги, отопительная… Не переживай. Витька из лесу вернется, чего-нибудь придумает, он уже Петровича Лягинского сыну машину выручал. Тоже не той солярки залили…
-А чего мне делать сейчас, тут есть где посидеть, перекусить?
-Посидеть? Да вон лавочка – сиди, а поесть, так вон к бабе Мане загляни, у нее дочура гостит, так она на неделю еды наготовила…
-Ну и местечко,- подумал наш герой, -даже кабака нет… И пошел к Бабе Мане на поклон…
Чего-то я заболтался…
Наверное надоел Вам? Отдыхайте, а если не надумали бросаться в меня тухлыми яйцами, то управлюсь делами и продолжу свой рассказ.
Продолжение следует.
Конечно, если Вам не надоело описание быта, без экшена и адьюльтера…
А вот и продолжение: http://maxpark.com/user/3900171478/content/1868251
Комментарии
(© Э.Брагинский, Э.Рязанов)
Однако с 03 апреля 2000 года: ни грамма в рот, ни миллиметра в дупу!
Подробности см. http://maxpark.com/user/2601961213/content/697045
Поучительно.
================================================
Вот это и есть культурный код на практике.
Ждем когда Ося и аборигены будут друг друга бизнесу учить.
Требую продолжения банкета! :))
Раз требуете - будет продолжение.
Удачи всем нам!
"Словом, книга про бойца
Без начала, без конца.
Почему так - без начала?
Потому, что сроку мало
Начинать ее сначала.
Почему же без конца?
Просто жалко молодца."
Мне и самому интересно, чем закончится. Еще про бренд не закончил, а Нюрка, цыганка, уже на "Битву экстрасенсов" собралась...
Выходят из под контроля жители деревеньки...