История известного бренда.3 (Бытовая сказка)

(Продолжение, предыдущее тут: http://maxpark.com/community/5236/content/1848654 ) Размещено в личном блоге, что бы могли комментировать все Макспаркеры, без клацанья по кнопке вступления в сообщество.


Ты и я – такие разные…

 

Вы когда-нибудь просыпались, после бурного застолья, в незнакомом месте? Лично меня, бог миловал, поэтому я не могу, т даже не хочу представить себе, что почувствовал Игорь Фёдорович, когда проснулся оттого, что какое-то рогатое существо жевало его куртку, а в трех метрах, на шезлонге, обтянутом шкурой дремал бородатый парень в лохматой шапке, с обрезом винтовки в правой руке…

К этому еще надо прибавить ощущение того, что в голову залез свинцовый дятел, который не переставая долбит в виски, жажду, сравнимую, наверное только с той, что вызвана недельным пребыванием в самой жаркой пустыне…

Думаю, что если бы Игорю Фёдоровичу сказали, что его сейчас расстреляют, но перед этим дадут воды, он был бы на седьмом небе от счастья. Хотя скорее всего, в эти минуты он вообще ни о чем не мог думать…

Тут раздался страшный скрип, ударивший по голове, как бейсбольная бита (господину Абросимову, когда он был еще Осей Лысым, довелось ее попробовать). И в помещение зашла аккуратная бабулька в плюшевой курточке(встречаются в деревнях такие винтажные вещи).

-О, проснулся – сказала она – а я думала, что все городские спят до обеда…

- Пить!!!!!

Это было единственное слово, которое произнес наш знакомый…

-А я, как раз принесла тебе латышское блюдо – путрю, сказала бабуля и подала литровую банку с мутной жидкостью в которой плавали белые сгустки, похожие на клецки.

Имидж – ничто – жажда – все, было девизом данной минуты. Жидкость была холодной, немного кисловатой на вкус, с приятным запахом чего-то молочного…

-Что это? - спросил Игорь Фёдорович, расправившись с содержимым банки. Жажда пропала, да и свинцовый дятел из головы – тоже…

-Путря – вареная простокваша. А сгустки – творог..

-А Вы кто?

-Меня зовут баба Маня…-

А меня зовут Ося Лы… Игорь Федорович.

-Ося или Игорь?

-Игорь. А друзья зовут Осей…

-А зачем ты к нам приехал Игорь-Ося?

-Заблудился. Дорога была расчищена только в эту сторону.

-Так нашу дорогу никто и не чистит, кроме как перед выборами, или, если кто из начальства на охоту едет. А это – Чуг и Гек в заброшенную часть за железом ездили. Вона какую чудищу на листе притащили чудики…

-А почему чудики?

-Так третий год капли в рот не берут…

-А что так? Закодировались?

-Нет – перепугались до смерти.

-Как?

-Да перепили они, да так сильно, что утром их было не разбудить, вот Чукова мамка скорую и вызвала.

- И что?

-Да приехал доктор-страхолюд, негр настоящий. Дал Чуку нашатыря понюхать тот глаза открыл, видит рожа черная с белыми зубами, как заорет и в лес бежать… Точно так же и Гек… Вернулись только к вечеру. С тех пор ни капли в рот не берут…

-А почему Чук и Гек?

-Да фильм такой в деревне показывали, когда кинопередвижка еще ездила… А они дружки, да и одёжа такая-же как в кино, вот и прозвали…А так – Чук – Серега, а Гек – Сашка.

Да ладно. Сам-то чем занимаешься? Бандит что ли?

-Я предприниматель.

-И чего делаешь?

-Торгую.

-Долго у нас будешь?

-Пока машину не починю.

-Значит долго. А я думала, ты в Красную Лягу едешь. К Петровичу. Он говорил, что сын к нему должен приехать, он к нему каждую зиму приезжает на охоту, а ты уж больно на него похож, особенно когда пьяный.

-А чего Чук тут спит, а не дома?

-Так я их с Геком попросила коз моих покараулить. На всякий случай…

-А что, думала, что я их украду?

-А почему нет? У меня хозяйство богатое: две козы, дом Сена полный сеновал, да еще два стога на улице.

Слушая описание бабкиного богатства Игорь Федорович почувствовал себя мультимиллиардером.

-Ладно, ты иди погуляй, а я пока тут обряжусь…

-Чего?

-Ну дела справлю.

- А где мне свои дела справить?

-Да там на улице нужник стоит, увидишь…

Сделав нужные дела, наш бизнесмен, подошел к своей машине, там уже стояло несколько человек. И вели неспешный разговор.

-Здорово, Мужик, сказал один из мужиков и протянул руку.

Поздоровавшись со всеми, Игорь Федорович спросил:

-А что у вас действительно на скорой негр работает?

-Да нет. Он на скорой подрабатывает, а работает в больнице. Заведует терапией…

-А как он сюда забрался?

-Да, говорят, батька егоный ярый негритянский националист. Руководит движением Африка для негров. Как узнал, что сын на русской девушке женился, так и проклял его. «Ты, дескать мне не сын, раз женился на представительнице неполноценной расы, приедешь домой, мы тебя с женой убьем и съедим, что бы другим неповадно было с белозадыми путаться». У нас его тоже не сразу приняли. Бабки забоялись, что он на черта похож, А потом одна на него святой водой плеснула, тут он по-нашему на три этажа загнул. Тут все и поняли – свой…

-Интересная история… А что мне с моей ласточкой делать, ума не приложу…

-А что так?

-Заглохла. Вчера купил у ваших солярки, она и заглохла…

-Ясное дело. На этой соляре только МТЗешки работать могут, она же с железной дороги, отопительная… Не переживай. Витька из лесу вернется, чего-нибудь придумает, он уже Петровича Лягинского сыну машину выручал. Тоже не той солярки залили…

-А чего мне делать сейчас, тут есть где посидеть, перекусить?

-Посидеть? Да вон лавочка – сиди, а поесть, так вон к бабе Мане загляни, у нее дочура гостит, так она на неделю еды наготовила…

-Ну и местечко,- подумал наш герой, -даже кабака нет… И пошел к Бабе Мане на поклон…

 

Чего-то я заболтался…

Наверное надоел Вам? Отдыхайте, а если не надумали бросаться в меня тухлыми яйцами, то управлюсь делами и продолжу свой рассказ.

 

Продолжение следует.

Конечно, если Вам не надоело описание быта, без экшена и адьюльтера…

 А вот и продолжение: http://maxpark.com/user/3900171478/content/1868251