Самые ужасные подарки на 8 марта

Чтобы написать первые выпуски этой рубрики, я часами перелопачивала дамские форумы. Представляю вам новые ужастики. А вы комментируйте, не стесняйтесь...

1. Соседке Кате один хохол Виталик на 8 марта или ДР преподнес вместо букета - 3 десятка яиц в пакете. Прокомментировал он это так: "деньги потрачены те же, цветы завянут, а этим продуктом я пообедаю и тебе на неделю останется".

Задачка по математике: сколько яиц сжирает за один обед Вася, если оставшихся хватит всего на неделю?

2. "Мне на 18 лет, одна барышня книжку - раскраску подарила". Это мужчина рассказывает.

Добрые комментаторы порекомендовали ему отложить и раскрасить лет в 40. И правильно, заботиться о нескучной старости надо начинать уже сейчас!

3. У мамы на работе (в больнице) женщинам подарили водку. Причем на двух женщин по одной бутылке.

Вот балбесы, как можно было не знать, что настоящие медики пьют только чистый спирт!

4. Бывшая на мой день рождения подарила брелок со своей фотографией.

А что делать, если раздражать его своим постоянным присутствием уже не выйдет? Ну ладно, хотя бы так...

5. Мне в школе еще на др принес подарок упакованный в газету - разворачиваешь, а там крылья птички, которую он САМ (с гордостью!) пристрелил с папой на охоте.

Я бы на месте девушки задумалась, кому он подарил остальные части добычи.

6. В школе один мальчик все время дарил без повода то карандаши, то фломастеры, то хорошие ручки,то давал деньги, а потом выяснилось, что он все это воровал в школе. Ко мне был ряд вопросов, да...

Ручки, фломастеры - это как-то мелко. Вот если бы он учительский стол оттуда для девочки спер или классную доску, еще можно было бы говорить о серьезных чувствах с его стороны, а так - обычный мелкий воришка.

7. Мой бывший однажды подписал для меня маленькую открытку от подарочного пакета со словами "Зачем еще одну открытку покупать, вот же на пакете уже есть! Ты должна понимать, что это лишние траты!"

Ни в коем случае ее не выбрасывайте! На следующий праздник напишите ему поздравление на этой же открытке, и у вас тоже не будет лишних трат!

8. А моей некурящей маме родственники мужа подарили большую деревянную пепельницу в виде эрегированного члена. Она потом им эту красоту обратно подарила, а они обиделись и заявили, что у мамы нет чувства юмора.

Надо было сделать как в фильме "Амели" - отправиться в кругосветное путешествие и присылать им фото этого члена на фоне пейзажей из разных стран.

9. Я была на одной свадьбе, где гости подарили 11 чайников.

Это холостые друзья так намекали: "чайник ты, Вася, что на ней женился!"

10. Мне друзья на др биту бейсбольную подарили.

Это же лучшее оружие против зомби! Молодцы, обо всем позаботились.

11. В 10 классе мальчики сделали сюрприз девочкам на 8 Марта: купили 2 торта и 4 бутылки водки.

- Ну что, две возьмем или три?
- Наверное, три.
- А зачем? Вчера взяли, и одна осталась.
- Ну, тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

12. Свекровь как-то подарила на мой день рождения глюкометр с условием что пользоваться будем вместе.

И первой в очереди будет она, так как ей нужнее.

Надо было сказать, что вам нужнее - у вас глюки забористее!

13. Папа дарил мне странные подарки всегда. Из самого, это клизма-груша, на 11-летие, причем запорами я не страдала.

Это для самозащиты. Покажите обидчику клизму и начните в красках рассказывать, что сейчас с ним сделаете. Для усиления эффекта можете некоторое время за ним гнаться.

14. Бывший муж на 8 марта подарил компьютерную игру, которую сам очень долго ждал. У меня даже компьютера тогда не было.

Зато теперь у вас развязаны руки - можете дарить ему на все праздники косметику и чулки в сеточку!

15. А мне на шесть лет брата подарили и решили, больше ничего и не надо.

Ну хоть удалось во дворе поменять его на что-нибудь стоящее?

16. Еще есть друг, который на любой праздник дарит рамку с фотографией.

Цените его. Мог ведь и такой попасться, который дарит рамки без фотографий.

17.  Мне подарили бетонную вазу. Такую бежевую фиговину невнятно вытянутой формы, я пролепетала, что смогу наверное, ее раскрасить. Даритель, правда, благородно тащил ее из ресторана до моего метро... Я ее до сих пор не раскрасила, и почему-то мой брат ее просит не выбрасывать, говорит, будет своя квартира - заберет себе. Может, мужчинам такое нравится?

Или даритель брату заплатил, чтобы тот не дал ее выбросить.

18. Моей подруге как-то друг подарил плюшевого петуха в шляпе. Страаааааашного. Мама выбирала.

Мудрая женщина. Знает, что будущую невестку надо ставить на место сразу.

19. А моей подруге ее на тот момент будущий муж на день рождения подарил стельки... обычные такие стельки.

Наверное, знал, что делал, раз она потом вышла за него замуж.

20. Подарки пациентов обычно от всего сердца, но безумную китайскую корову помню до сих пор - у неё были разного цвета рога и ноги, сочетания кислотно оранжевого, гнусно-синего и ярко-радиационного цветов и потеки клея везде, где только можно. Страшная! Но мой кот её оценил, как кошачью женщину... ну, потом оценил, сначала боялся.

Без комментариев :-)

21. Я долго и упорно просила собаку. Господь меня услышал, и бывший подарил мне крысу.

22. Это был самый жесткий подарок в моей жизни! Итак, один сотрудник с работы начал оказывать мне знаки внимания. Очень долго рассказывал, какой у него дома есть классный гель для душа. А потом, в одно прекрасное утро, когда ничто не предвещало беды, на глазах у остальных вручил мне баночку из-под корвалола (спасибо, этикетку отодрал), до половины наполненную белой густоватой жидкостью... Коллектив у нас доброжелательный, весь день подыхал со смеху и объяснял, что именно на их взгляд мне сегодня подарили. Завхоз добавил, что такие подарки просто так не делают, и чтобы я отнеслась с должным вниманием.

23. Турецкий жених подарил нож. Сказал, что если он мне изменит когда-нибудь или даст повод усомниться в нем, я могу его им зарезать.

24. Одному знакомому теща на день рождения подарила кухонный комбайн. В ответ на 8-е марта он подарил ей ласты и маску.

25. Бабушка подарила мягкую игрушку (это мне лет 25 было) - обезьянку, а у нее на спине обезьянок сидит маленький. Мое удивление и непонятие, видимо, было не скрыть никак, она даже слегка обиделась, что я не поняла глубокого смысла - это чтобы у меня скорее половинка появилась!