Анекдоты без цензуры 113.

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации. 


Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим” 


Пятнице посвящается 
- что такое белое, всё в кружавчиках, по полу ползает ? 
- нажравшаяся невеста. 


Он кинул ей палку и скомандовал:" Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл. 


Зачем девушкам ноги? 
Чтоб не оставляли мокрый след после себя, как улитки 


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. 


Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины. 


Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..." 


- Мама, папа, я посмотрел диск "Стальные жеребцы". 
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры? 


Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели. 


Мужик посорился с женой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это время.. 
На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе. 
Дочурка: Маменька, это что жучок? 
Мать: да доченька - это такой жучок... 
Отец: кхм... кхм... ну и х@й у этого жучка... 


Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу. 


Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.

 
Мент: 
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!" 
Водила: 
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать? 


Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: 
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... 
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: 
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза... 


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. 
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: 
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? 
Муж, лениво: 
Да нет, его мама вылижет. 
Алёнка поворачивается ко мне: 
Мам, вылижешь?! 


Отрывок из аськи: 
- Привет, крошка! 
- Ну, привет. 
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! 
- Вам наверное моя дочь нужна? 
- Да, Сергей Николаевич.(( 


Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить... 
В результате получились грабли, бьющие с размаху. 


- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! 
- Ой, а как это? 
- Зависнем где-нибудь, мышка моя! 


- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом! 

Горячее продолжение