Анекдоты . Из тырнета.
* Аттракцион в цирке “Говорящая лошадь”. На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».
* “Если тебе роют яму, не мешай!
Закончат – скажи спасибо…
… и…
СДЕЛАЙ СЕБЕ БАССЕЙН!!!”
* Она – СМС: “НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ . . . УСТАЛА . . . С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ – КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ . . . ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. ”
Он ей в ответ СМС: “ХОРОШО” . . . спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: “ЦЕЛУЮ/”
Она: в шоке – 8 лет в браке . . . страсть уже прошла . . . , а тут – такие слова . . .
Пишет ему ответ: “МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ . . . ”
Он перезванивает: “Маша, блиннн. . . Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?”
Комментарии
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
А что, в этом сообе нельзя рассказывать анекдоты? Извините, я об этом не знала... :)
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
- Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
- А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины тихого океана.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Вот наш блог: http://maxpark.com/community/4563 :)))))))
Лувр. Японец смотрит на "Джоконду". И говорит стоящей рядом девушке:
- Она похожа на ВАМ!
Девушка:
- Не на ВАМ, а на ВАС!
Японец (удивлённо):
- На МНУ?
Первый день весны.
(шутка)
Весны сегодня первый день,
Но он пока весной не дышит:
Трещит мороз и птичью трель
Пока ещё никто не слышит.
Снег нависает над крыльцом
И скоро шлёпнется он с крыши,
И, с озабоченным лицом,
В подвал спускаются все мыши.
Теперь им будет не до сна,
А что поделаешь, - весна!
Растает снег – вода в подвале,
Они ж картошку не дожрали!!!
1.03.10г.
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
С чем идут в гости:
- Англичанин С чувством собственного достоинства.
- Француз С женой.
- Русский С бутылкой.
- Еврей Со всем семейством.
С чем возвращаются:
- Англичанин С чувством собственного достоинства.
- Француз С чужой женой.
- Русский С синяком под глазом.
- Еврей С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин Не потерял ли я чувство собственного достоинства.
- Француз Надо было взять дочь хозяина.
- Русский Интересно, кто мне поставил фингал под глазом?
- Еврей К кому бы еще сходить?