Вы - еврей?
Вы - еврей?
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
Комментарии
Комментарий удален модератором
:-)))))
:-)))))
Это происки модеров-антисемитов.
:-))))))))))))))))))))))))
В 722 году до н.э. ассирийский царь Салманасар V, захватив и разорив северное царство, увел, по сути, в неизвестность колена Реувена, Шимона, Иссахара, Звулона, Дана, Нафтали, Гада, Ашера, Эфраима и Менаше.
Последний монарх Афганистана Захир-Шах (1914—2007) на вопрос о своих предках прямо ответил, что вся королевская семья происходит от одного из колен израилевых. О своих еврейских корнях говорили и известный афганский поэт, политический и военный деятель Гулям Мухаммад Тарзи (1830—1900), и его сын Махмуд Тарзи (1865—1933), который считается "отцом афганской журналистики".
Нельзя исключить, что названия некоторых пуштунских племен восходят к названиям пропавших колен израилевых. По всей видимости, рабани происходит от Реувена, ашири — от Ашера, дафтани — от Нафтали, африди — от Эфраима, шивари — от Шимона.
И тут аид, и там аид!
страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми
плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные
люди на свете, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам!.
(Египетская народная примета)
и здесь...http://forum.benzion.ru/viewtopic.php?t=27
-- Вы еврей?
-- С чего ты взял?
-- Свояк говорил, что в шоу-бизнесе все или евреи, или гомосексуалисты.
-- Нет, я не еврей!
(он тоже был из нас!),
Любил он пролетариев всех стран.
Когда он умирал,
Он Энгельса позвал
И Энгельсу в постели так сказал:
Мой милый камарад,
Пора мне умирать,
Но мой гешефт евреи завершат.
И воплотится в жизнь
А-идиш-коммунизм!
И пусть они в киббуцах, как хотят!
ДУЭТ МАРКСА И ЭНГЕЛЬСА
из оперетты
«Происхождение семьи, частной собственности
и государства»
ВМЕСТЕ:
Хоть мы ведём серьёзные дебаты,
мы оба – закадычные друзья.
У нас обоих морды бородаты.
МАРКС:
Я – Карл Маркс.
ЭНГЕЛЬС:
И Фридрих Энгельс – я.
ВМЕСТЕ:
Творцы коммунистических утопий,
мы верим в светлой правды торжество.
Кровавый призрак ходит по Европе,
и мы с тобой родители его.
Нам не нужны программа готтская
и Дюринг – старый хулиган!
ЭНГЕЛЬС:
А нужно масло вологодское
для пролетариев всех стран!
МАРКС:
Пусть человечество злорадствует –
его ждёт жуткий катаклизм!
Я прав?
ЭНГЕЛЬС:
Конечно же!
ВМЕСТЕ:
Да здравствует
мечта народов – коммунизм!
Люли, люли, люли,
всем буржуям – дули,
а рабочим – калачи,
жуй, зараза, и молчи.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Геноссе Фридрих! Тихо, не спеша, я
пишу ферфлюхте бух ”Дас Капитал”,
но у меня, увы, семья большая,
а вы давать мне деньги перестал!
Вы марки загребаете лопатой,
как мне кормить прикажете семью?
Гоните, господин эксплуататор,
прибавочную стоимость свою!
ЭНГЕЛЬС:
Такую чушь не дожен вождь нести –
хватай чужое и жирей!
Противный вы до невозможности,
хоть и крещёный, а еврей.
МАРКС:
А вы, мой друг, в родстве с макаками,
и мысли ваши – как навоз.
Вы есть один марксист закаканный,
ду бист айн алтер шмаровоз!
ВМЕСТЕ:
Люли, люли, люли,
всем буржуям – дули,
а рабочим – калачи,
жуй, зараза, и молчи.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
История ни в чём не виновата,
мы оба не устанем повторять:
ВМЕСТЕ:
Мы создали теорию, ребята,
а вам её, простите, претворять!
МАРКС:
Конечно, в нас обоих есть изъяны,
и общество не терпит мудрецов.
ЭНГЕЛЬС:
Мы далеко ушли от обезьяны –
куда же мы придём, в конце концов?..
ВМЕСТЕ:
Пусть богачи носы упрятали
в мещанский подлый свой уют –
ещё придут экспроприаторы
и всё экспроприируют!
Россия, Франция, Италия
народной мести слышат гул!
Два клича есть у пролетария:
”Долой!”, а после – ”Караул!”
Люли, люли, люли,
всем буржуям – дули,
а рабочим – калачи,
жуй, зараза, и молчи.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Комментарий удален модератором
Один марксист российский,
И долго всех он заставлял
Доить козла за сиськи.
С козла какое молоко?
Теперь я это вижу.
До коммунизма далеко,
А до маразма ближе.
Теперь глядят из разных стран
На вас мои портреты.
Вы, пролетарии всех стран,
Простите нас за это...
Чьё???
- Экономист.
- Не велика шишка. Чё о нем все говорят? У нас Сара - старший экономист.
Сейчас про Пурим говорил по скайпу с другом из Израиля. Говорю ему: твои анектоты опубликовал, так меня кто-то в ЧС отправил.
Ответ: ты же знаешь: если среди нас есть гений, то это - Великий Гений, а - дурак, то - это очень дурной дурак.
Шо ты мине там написал. Морераттор стерр
ты мине ешо раз напиши
голова на месте?
не буду!
Умрешь через 12 дней и 1 мес + 3 дня
Комментарий удален модератором