Пачка старых анекдотов

В каждой совершенной вещи на свете есть свой изъян, вот в феррари, например, неудобно педали валенками нажимать…


— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не "кто", а "что".
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…


Объявление в баре на Дерибасовской: «Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!»


— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.


Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.


Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, блядь, заблудился?!


Каждый китаец делает по утрам зарядку. А по вечерам относит ее на рынок.


— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.


У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.


Гуляю в парке и вижу, сидят двое на скамейке и упорно смотрят вниз, не поднимая глаз. Подхожу к ним и спрашиваю: 
— В чем дело? У вас что-нибудь случилось?
Один поднимает на меня взгляд и говорит: 
— Присаживайтесь рядом с нами. 
Я сажусь, и он мне:
— Скамейка окрашена, чувствуете? А на вид совсем не заметно 


Не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери… И это они еще не пришли.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов, хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!


— А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!


— Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!


— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!


Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.


— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.


Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню):
— Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
— Милая, ты согласна стать моей женой?