Женщина-ВАМП глазами мужчины
По определению, это – "женщина-обольстительница, играющая роковую роль в жизни мужчин". Такая игра, столетиями волнующая мужскую часть человечества, происходит весьма обычно, а порой и с оттенком шутливости или иронии. Шутливость, а также ирония достигают своего пика, когда обольщенный, в результате сыгранной женщиной-вамп роковой роли, теряет все свои сбережения, а то и вовсе сводит счеты с жизнью. На этом в отношении данного мужчины женщина-вамп свою игру заканчивает и переходит к следующему объекту, чтобы повторить то же самое. Иной жизни она себе не представляет. Она бы никакой женщиной-вамп не была, если бы темные силы рока не являлись ее основными психологическими соратниками, а неистребимое желание обольщать зазевавшегося не доводило ее до экстаза.
Так, или примерно так, выглядит распространенное мнение о том, кто такая эта женщина с наклонностями вампирическими, характером твердым, почти нордическим, по сути своей авантюрная, внешне очень красивая, замечательно одетая, прекрасно пахнущая и способная обольстить любого мужика, какой ни попадется на ее пути.
Мнение верное, но лишь в той его части, которая не имеет отношения к нормальному течению обычной жизни.
|
Все дело в том, что в обычной нормальной жизни настоящая женщина-вамп встречается столь же редко, что и крокодилы в подмосковном пруду.
|
Я вот каждый день езжу в вагоне поезда столичного метрополитена. Пассажиры, которые ездят вместе со мной, люди сосредоточенные. Как мужчины, так и женщины. Все они едут по своим делам, и ни разу среди них я не видел подлинной женщины-вамп. Была как-то одна, похожая на нее, но быстро вышла из вагона на станции "Академическая", и я лишь запомнил короткую юбку, алые губы и темные гладкие волосы, зачесанные на одну сторону. Куда и кого она отправилась обольщать, я, понятное дело, никогда не узнаю.
Два дня я был занят своими делами и не думал ни о чем подобном. Мне казалось, что такому человеку, как я, вообще не нужно думать ни о чем подобном. Зачем же думать ему о чем-то подобном, когда занимают его проблемы собственные, а не чужие, и если где-то еще сохранилась подлинная женщина-вамп, то это вовсе меня не касается.
Так думал я до тех пор, пока один мужик у нас на работе не назвал свою жену странным именем "Вампуха". Я такого слова раньше не слышал и попросил его уточнить. Он сказал, что жена его потому и "Вампуха", что все соки из него высосала. Я спросил, в чем это конкретно выражается. И тогда он мне сказал, что она у него – настоящая женщина-вамп, которая чем больше соков из него высасывает, тем больше он ее хочет, хотя уже прожили столько лет и, казалось бы, давняя страсть его к ней могла бы утихомириться.
Значит, подумал я, вот какая она по-настоящему сильная, стильная, сексапильная, и вот почему он назвал ее "Вампухой". И в тот же вечер принялся размышлять о том, что, скорее всего, не одно только высасывание соков из мужика с моей работы находится в основе коренного отличия женщины-вамп от обычной домохозяйки, женщины-труженицы, женщины-матери и, вообще, всякой женщины, призванной, по известной традиции, на себе тащить к светлому будущему повседневные тяготы обычной жизни.
И быстро понял, что очень даже прав, обнаружив столь резкую и вопиющую разницу. Тем более что из разных источников удалось мне установить, что женщины-вампы, как и столетия назад, волнуют самую модную и прогрессивную часть человечества. Многие мужики по-прежнему голову теряют лишь при одном виде женщины-вамп. Они еще не догадываются, насколько она вамп, для чего вамп, ни фига в ней не понимают, а уже им рисуются такие картины, какие и в подростковых эротических снах не всегда рисовались. Они видят роковой адюльтер и то, под каким балдахином это будет происходить у него с ней. Они видят ее губы, ноги, прическу, волосы, глаза, руки, ногти, грудь, бедра и с наслаждением вдыхают весь ее терпкий запах. Они играют в героев мирового экрана, в жестких мачо, миллиардеров, авантюристов, гангстеров и ощущают себя на самой вершине чего-то не слишком реалистического, но слишком желанного.
Да, она – их мечта, эта женщина-вамп. Она – их великая, странная, нестандартная, эксклюзивная, незаконная и не всегда реальная мечта за стеклом вечернего ресторана, на гладкой странице глянцевого журнала, в большом внедорожнике, в поезде метро, в полутемном переулке или в густом грохоте трехмерного привозного блокбастера.
И в любую погоду, в дождь, снег и ветер, ничего нет приятней, чем двигаться не в сторону банального течения жизни, а в направлении этой женщины, рискуя окончательно заболеть головой на почве смачного сексуального обольщения!..
|
Важно не зазеваться на этом пути, а там уж судьба вытянет, и опять полетит все одним концом вверх, а другим вниз.
|
Откупоривайте шампанское, господа!.. Классический напиток вампирического адюльтера!..
http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43339147571/VAMP:-rokovaya-mechta!..?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43339147571&bpid=43339147571
Комментарии
Сидит обезьяна на дереве над рекой, а в реке плывут два крокодила. Увидели обезьяну и говорят:
-Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?" Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял". Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы.
Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.
Наведаться как нибудь надо будет.
Самолетом, наверное. :))
на нас)))
вот приколист какой..))))
Купеческая дочка спрашивает: "Маменька, как мне шею мыть: под малое декольте или большое?" ))
Ну может когда и заплывают...... по ночам, к примеру. :)))
Из Африки, наваерное, где они там водятся.....крокодилы, Бармалеи..... вампы, опять же.
Быстро.
А кого? :)
Но грамота с доской почета тоже круто.
Лучшие люди там весели.
А книга твечной памяти так и будет называться "Вечная Память"
Мужики думают, что заветная места женщин найти хорошего парня. Кааааанешна... наша заветная мечта жрать и не поправляться
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня -
ни одной!
- Пошел на х#$ , а то щас как е@#$у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Прошлась по ветке почитала, что то не нужны никому, эти Вампы.
Супруги порно фильм посмотрели.
Муж:
-Ну как?
- Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
-А кто это тебе сказал,милая?
-Гинеколог и адвокат!
1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию.
Приходит телеграмма от жены: "Надо сажать картошку, некому копать огород".
Рабинович - жене: "Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет".
Жена - Рабиновичу: "Приходили из ЧК, перекопали весь огород".
Рабинович - жене: "Сажай картошку".
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока не добьётся...