БЕЗУМНЫЙ ПРОФЕССОР

Был у нас профессор по философии. Такой умный, что при нём невольно себя дураком ощущаешь, даже если он молчит. А уж если скажет что-нибудь или спросит чего, то и подавно жить не хочется от осознания собственной бестолковости и полнейшего невежества в простейших вопросах собственного, так сказать, бытия. К примеру: «Зачем, мол, ты живешь?»

Ничего себе вопросик, да ещё надо как-то по-умному ответить.

Вот и стоишь, как пень, и думаешь... А пока думаешь, он тебе цитатку какого-нибудь Канта или там Платона вдогонку. Пойми, мол, как ты ничтожен. И уж все мы его так боялись - до потери пульса. А то как же? Ведь он мог при всей группе опозорить. И будешь потом всю жизнь каким-нибудь Периклом ходить. В общем, ужас.

Но вот появился у нас в группе новенький, весёлый такой парень. Со всеми сразу подружился, более того, через некоторое время он стал лидером. Все его уважали, а некоторые даже подражали ему. Учителя тоже как-то сразу полюбили его. Только вот с профессором у него с самого начала не сложилось. Между ними словно кошка пробежала. Профессор постоянно цеплялся к нему, хотя учился Пётр хорошо и предмет знал. Тем не менее профессор всё время язвил и насмехался над ним, пытаясь унизить его в наших глазах, - это было видно всем. Но вот почему он это делал, мы не знали. А Петя говорил только, что у них очень давний спор.

Со временем урок философии превратился в эдакое шоу, главными действующими лицами которого были Петя и профессор, а зрителями – вся группа. Иногда даже из других аудиторий захаживали поглазеть, как коса (профессор) в очередной раз найдет на камень (Петр). Всё оказалось очень просто. Пётр был верующий, да ещё и старообрядец: сектант - по-нашему. А профессор – воинствующий атеист: безбожник – «по-ихнему». Причём оба были полностью убеждены в собственной правоте. И бились так они два раза в неделю. А мы, позабыв про Гегеля и Аристотеля, всё больше углублялись в их спор, занимая со временем каждый свою позицию. И всё это могло бы продолжаться вечно, если бы неожиданно...

А случилось это так:

– Здравствуйте, господа студенты, – подчёркнуто вежливо начал профессор. – Садитесь. Вот скажите мне, – перешёл он сразу к делу. – Вы видите эту стену?

– Ви-и-дим! Ви-и-дим! – раздались голоса, радостные оттого, что урока не будет, а начинается шоу.

– А можете вы её потрогать?

– Мо-о-жем!

– Значит, отсюда делаем логи¬ческий вывод: эта стена в самом деле есть! – заключил светоч философии.

– Вы правы, – согласились мы.

– А теперь, – перешел в наступление профессор, и лицо его сделалось таким, будто он сейчас покажет некий фокус, – спрошу я вас: вы видите Бога?

– Не-е-т, – сказали мы, – не видим.

– Ага-а-а! – воскликнул профессор с таким видом, словно поймал золотую рыбку. – А потрогать Его вы можете? – продолжал мыслитель.

– Не-е-т! Не можем, естественно, - отвечали мы.

Профессор встал в позу чело¬века, собиравшегося сделать мировое открытие.

– Значит, делаем умозаключение: Бога нет! А вот этот молодой человек, у которого еще молоко на губах не обсохло, – он указал жёлтым пальцем на Петра, – смеет утверждать, что мы все с вами - дураки, что на самом деле, хе-хе, Бог есть. А ну-ка! Встаньте, юноша, и докажите нам, что мы – дураки. Хе-хе-хе.

Пётр встал. И только попытался что-то сказать, как профессор, перебивая его и стуча кулаком по своему широкому ученому лбу, стал радостно кричать:

– Мы все - дураки!

Пётр уже хотел было сесть, но профессор остановил его:

– Нет уж! Ты погоди! Не садись! Ты сначала докажи мне, что я - дурак, то есть что я без-мозг-лый!

Бум-бум! – он снова стукнул себя по покрасневшему лбу. – А потом садись и верь дальше в своего Бога.

– Хорошо, – сказал Петр и, повернувшись к классу, спросил: - Господа студенты! Вы видите господина профессора?

Все закричали:

– Да-а! Да-а! – мы как бы включились в игру.

– А потрогать вы его можете?

– Да-а! Можем!

– Отсюда делаем логическое умозаключение: профессор в самом деле есть.

– Е-е-сть! – поддержали мы.

– А голову господина профессора вы видите?

– Видим, – отвечали мы, заинтригованные развязкой.

– Значит, голова у него есть?

– Значит, е-е-сть.

– Это хорошо. А вы видите мозги господина профессора? – неожиданно спросил Пётр.

– Не-е-т, – с предвкушением развязки отозвались студенты.

– Значит, их у него нет! – закончил Пётр и сел на место под дружный смех аудитории.

С тех пор богословское шоу в нашем институте прекратилось.

Прошло ещё немного времени, и Пётр закончил учиться. А профессор и по сей день преподает философию. Правда, о существовании Бога больше ни с кем не спорит. Может, уже знает ответ...