Весёлые байки из тырнета.

Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.

Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин. Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: “Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?”. А провожатый смеется: “Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает”. Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: “Здра-а-авствуйте!”. И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
“А вот это как раз наш директор-то и есть”.

. Разные люди по-разному пытаются преодолеть собственные комплексы. Одним из таких методов являются тематические тренинги. Применяемые методы – различны: в зависимости от вида развитой боязни. Кого-то просят надеть костюм-тройку и обратиться к слушателям со сцены, кого-то выталкивают с парашютом из, допустим, троллейбуса и т.д.

и т.п..
На одном из подобных занятий слушателям предложили следующее упражнение: необходимо было найти в толпе самого “страшного” человека и попытаться с ним познакомиться.
По окончанию мастер-класса одна из участниц сразу же приступила к практике выполнения задания и стала искать такого человека в толпе на остановке.
Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Девушка поборола в себе внутренний страх, подошла к мужчине и говорит:
- Простите, пожалуйста, что я вас беспокою, но мне очень хотелось бы с вами познакомиться . . .
Тот внимательно посмотрел на девушку и спросил:
У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья сегодня подходишь знакомиться!

. В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то… Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный…

. Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами “ну что же ты все куришь и куришь!”, на что героиня невозмутимо и размеренно выдает:
 “Как говорила Масяня, пошла ты в *опу, не до тебя сейчас” – и затягивается…