ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ, ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ·

...
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков.
 Я сказал:
-  А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
-  Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
-  Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая тогда и досмотришь.
-  Ну, папочка, ну, пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
-  Что ты имеешь в виду, деточка?
-  Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами.
- Ты разве не знаешь? Ну,сначала они целуются. Потом они начинаютвозбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
-  Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.  У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
 -  Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
 -  Как откуда? В школе проходила.  А ты разве не изучал секс в школе?
 -  Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.  Я ведь учился в советской школе. Там это называлось"нетоварищеское отношение к женщине".
 -  Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
 -  М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
 -  И ты не проходил?
 -  Нет, конечно.
-  Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
 - Значит ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
 -  Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказамдворовых  хулиганов.
 -  А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
 - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто...как бы тебе сказать...просто об этом не говорят вслух.  Понимаешь?
 -  Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бываетлекция, а потом...
 -  Практические занятия? - спросил я, холодея.
 -  Вроде.  Мы решаем задачки.
 -  Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается,в трубу Б вливается...
 -  Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.  Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы.  Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.  Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
 И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот  приходит в негодование и  бросает Абигаль.  Она в отчаянии.  Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.  Абигаль приходит в восторг и
влюбляется в Слэга.

 И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
 -  Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
 -  Ах, ну тебя, папа!
 -  Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
 -  А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
 -  Чрезвычайно.  И что ты нарисовала?
 -  Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
 -  Ой, вэй из мир!
 -  Что с тобой, папочка?  У тебя болит голова?
 -  Нет, нет, ничего.  Ты получила хорошую отметку?
 -  Да.  Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
   Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы.  Я тоже молчал,подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
 -  А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
 -  Какой, деточка?
 -  Оральный. Ну, от слова oral.
 -  Ага. Устный секс, что ли?
 -  Какой ты, папочка.  Прямо, как ребёнок.  Ну, оральный, понимаешь?  Ты этого тоже не проходил в школе?
 -  Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм.  Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там  называются комсомольцами и комсомолками.
 -  А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
 -  Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
 Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
 -  А ты откуда знаешь, скотина?
 Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки о фартук и прислушиваясь к разговору.
 -  Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали.  А также читал в книжках.
 -  В каких это, интересно, книжках?  Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
    В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
 -  Лапонька, - сказал я дочке.  - Давай лучше поговорим прочто-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
 -  Давай, папочка.  По литературе мы проходим Оскара Уайльда.  Он былгомосексуалистом.  А по музыке...
 -  Не надо про музыку,- сказал я, вовремя вспомнив о  Чайковском. - Ложись спать.
 -  Хорошо, папочка.
 -  Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.
 На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
 -  Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
 -  Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
 -  Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире.
-Неужели они обманывают детей?
 -  Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
 -  Какой ужас!  Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо.  - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
 -  Хорошо, лапонька. Спасибо.  Непременно. Спокойной ночи.
    Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол