Смешные афоризмы часто бывает великим посредником в деле различения истины от лжи.

Читайте больше и вам никогда не понадобятся чужие фразы для того, чтобы хорошо и красиво ответить на смешные афоризмы.

 

  1. Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
  2. Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
  3. - А почему Вы не замужем?
    - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
    - Вы понимаете, что хотите дьявола???
  4. — Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
    — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
  5. И почему я...здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?
  6. Мужчины! Любите женщин.
    Женщины! К вам претензий нет.
  7. Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
  8. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
    — Ну все хватит, у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    — Вас этому с детства что ли учат?!
  9. Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
    Бомжиха:
    — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
    Бомжиха:
    — Что Вы! Я завязала много лет назад.
    — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
    Мадам:
    — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
    Бомжиха:
    — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
  10.  Жена с мужем в супермаркете. Жена:
    — Не забудь презервативов купить.
    — Блин, 80 рублей за 3 раза.
    — Тебе кто-то дешевле даёт?
  11.  Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
  12.  Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!"
  13.  Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
  14.  Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, но потом смотришь, а человек то - говно, оказывается.
  15.  - Ты такой умный, начитанный...
    - Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
  16.  Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!
  17.  Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го…
  18.  Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!
  19.  Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...
  20.  Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
  21.  Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня с работы попозже принесут?
  22.  Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и думаешь: "Слава богу!"
  23.  Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
  24.  Сажусь пить вискарик… Так что отключайте телефоны. Закрывайте профили. Через часок начну звонить. Заходить в гости — Комментировать фотки…
  25.  Не держите зла. Держите шарики.
  26.  — У меня и правда есть чувства к тебе.
    — Правда?
    — Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы. @ Друзья
  27.  — Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
    — Где?
    — У него дома…
  28.  В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.
  29.  Чем больше любим мы мужчину... тем больше с*ка он борзеет!
  30.  Была абсолютно уверена - моё место в сердце... Выяснилось - сижу в печёнках и выношу мозг!!!