Из присланного

Рабинови¬ч,¬ прогуливая¬¬сь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.

Поинтересвавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь , он тоже зашёл, и потребова묬 продать ему Ад, причём – целиком!

Естественн¬¬о, поначалу ему отказывал謬, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересвался причиной возникшег шума и отдал команду продать Рабиновичу¬¬ то, что он просит. Быстро сторговал謬сь на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенц¬¬ию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть, кроме рая, некуда! Можете расходитьс¬¬я…

Продажи мест в рай сразу же перестали пользовать¬¬ся спросом. Обеспокоен¬¬ный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу ¬¬с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович,¬¬ подумав, начал торг с 10 миллионов…

И Папа невзлюбил евреев еще больше…

Причем здесь папа. Эти вопросы решает господь. Нечего на богом избранную нацию бочку катить.

Во - первых, должен отметить, что Вы плохо разбираетесь в бизнесе. Во -вторых, рассказываю случай из личной жизни.Вы мне почему-то очень напомнили замполита Ярославского Военно-финансового училища полковника Расщупкина, который очень любил выступать перед солдатами нашей хозроты. Однажды, читая нам очередную муру, он закончил свою лекцию призывом: "Читайте устав! Вот я, полковник, уже 25 лет каждый день читаю устав и каждый раз нахожу в нем что-то новое и интересное!"

Замечание из зала: "Товарищ полковник! А мы там ничего нового не находим!

"Почему?!"

"А мы с первого раза внимательно читаем."

Полковник побраговел и выдыхнув спросил: " Кто спрашивал?"

"Младший сержант Эдуард Бурс!"

Зал заржал. Полковник быстро свернул свои бумашки в портфель и почти бегом пошел к выходу. На выходе обернулся и бросил в зал "Лычки сниму!!!" Ржание продолжалось. Все знали, что Эдик Бурс был сыном начальника финансового управления Московского военного округа, и кто ж в военно- финансовом училище посмеет тронуть сына начальника финансов.

Так что, внимательно читайте - дело было в Ватикане!

Оно, конечно, папа представитель Бога на Земле. Тады да. Прощеньица просим.

:-)))

Это еще не юмор - это цветочки.

Так давайте уже ягодки!

Вам надо? Пожалста!

Русские туристы в Израиле

Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно выкладывает перлы, выдаваемые русскими туристами:

"- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть - куда во здравие, а куда за упокой?"

"- Скажите, а евреи, когда молятся - крестятся?"

- в процессе поедания рыбы амнон (она же мушт, она же рыба св. Петра):

"Скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?"

"- Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин - все сразу молятся?

- Ну мы же евреи? - А кто евреи по вере? - Евреи же! - А... я думала, православные!"

- "Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится.. Где Вы обычно причащаетесь? - Я еврей, мы не причащаемся! - А разве евреи не причащаются???? Странно...."

Турист в Хайфе своей жене: "Хватит уже город фотографировать, сними лучше этот, как его, Бабайский храм!"

На Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: "Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!"

Продолжение.

А мои туристы писали записочки для Стены Плача на разорванной на четвертушки распечатке анализа мочи одного из них. Всевышний подхихикивал...

Турист после экскурсии: "Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля - у нее предсказуемое прошлое..."

У Стены Плача незнакомая гидша, обращась к группе: "Женский проход справа, мужской проход - слева!"

Рассказал водитель туристического микроавтобуса. Вёз он группу на север страны, гид - женщина, у которой, видимо, в какой-то момент закончился запас информации. Помолчав, она говорит: у нас на севере много лесов, а в них водятся опасные дикие звери и много львов. И, чтобы эти звери не выходили на дороги и не нападали на людей, чтобы их отпугнуть, у нас в Израиле, обочины дорог поливают львиной мочой..."

"- Интересно, почему вороны у нас и у вас каркают одинаково, а люди говорят по-разному?"

Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка: "Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам..."

Вопрос туриста: "Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?"

В заключении.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.

Турист: "А чего евреи Третий Храм не строят?"

- Я: "Ну, Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса..."

- Турист: "А Храм был до мечети?"

- Я:" Да".

- Турист: "Так снести мечеть на хер."

Очень понравились Ваши рассказы! Спасибо!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —

Моше Кутузов!

Хорошо, что не нарисовали!)))

Мама, а что такое пи?

- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Встречаются двое.

- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.

- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство.

А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"