Долотов Юрий. МАРАЗМ КРЕПЧАЛ! Книга Маразмов. Часть 3.

Ну что такое! Она все ест и ест! Прожора! Гусеница!

Моется тот, кому лень чесаться.

Высоты закон простой: харч убывает с высотой.

Тише едешь — толще будешь.

“Ага”, — сказала собачка.

Курица называется курицей, если пасется не далее трех метров от хозяйского забора. Ежели она пасется далее трех метров от хозяйского забора, она называется “дичь” и подлежит немедленному и повсеместному истреблению.

Не вой, красавица, при мне.

“Москва. Кремль. Прошу наградить меня орденом “Знак Почета”. Дата. Подпись”.

Архимед написал трактат о водоплавающих телах.

Сейчас мы ему покажем, как с дураками связываться.

Кино и немцы!

Что-то ты меня потеснил. Не потерплю! Фикусами отгорожусь!

Девочки, у вас лексикон, как у Эллочки-Людоедки. Свободно обходитесь тремя словами: “плесень”, “потому что”, “монтана”.

Село — городу. [надпись на машине, везущей пустые ящики].

Женский турус с длинным рукавом. [ценник на гамаши, г.Ашхабад]

Гиперфрукты. [ценник на грейпфруты, г.Ашхабад]

Алло! Это овощной ларек? Это говорит Аллаберды, сын Аллабердыева. К вам в ларек дыни и арбузы не приезжали?

К армянину-таксисту садится армянин-пассажир:
— В алядром повезешь?
— Повезу, только не в алядром, а в аляпорт.

В пещере Фата-Моргана есть интересное место: из стены торчит каменная ветка непонятной длины и ширины, снизу от нее свисает сопля, а из этой сопли торчит плевок, и все это прозрачное и блестит.

Эрзац-завхоз (замзавхоза).

Эрзац-завхоз и его эрзац-обед.

Железные тефтели.

Положите мягкий коврик гвоздями вверх, лягте на него лицом вниз и попробуйте взять себя в руки.

Дорогие женщины! До революции вас толкали взад, а после революции — вперед. [из речи к 8 Марта]

В Самарканде Полтавцева купила какую-то сладость. Не ломается, не съедобна, весит 1,5 килограмма, стоит 3 рубля. Жрем с чаем вместо сахара. Очень экономично. [из отчета]

Ходил по этажам — везде лампы дневного света, а в них, между прочим, пары ртути. При истечении паров ртути у женщин бывает общее недомогание, а у мужчин — конкретное.

— Документация в отделении никуда не годится. Ходил по подвалу, так и не понял, есть синхрофазотрон или нет — по документам не совсем ясно.
Крики из зала:
— Есть, есть! Его физики спрятали!

Что он дальше говорил, я не слышал. Уши отпали.

Безоткатный фотоаппарат.

Женщины должны рожать, а ты увиливаешь.

Идите все в зад, а я вас потом догоню.

В пещере Хошим-Ойык все стены исписаны: “Сконодобов. Сконодобов. Сконодобов.” Будь у меня такая фамилия, я бы в туалете сидел и боялся людям на глаза показаться, а этот идиот повсюду расписался, чтобы все знали, что он Сконодобов!

Мат в женских устах звучит убедительнее.

— Дрозд у нас был единицей пошлости, а Павловский — 1,25 дрозда.
— А ты?
— Я там не котировался.

Кащелок. [вытисненная надпись на кошельке, Тбилиси]

Пол сапага. [ценник на полусапоги, д. Карлюк]

Гетера. Цена 23 рубля. [ценник на гитару в д. Кугитанг]

Сеанс одновременной игры на 16 колодах.

Площадной юмор.

Кугитанцы — танцы на хребте Кугитанг.

Чтобы научиться говорить на абхазском языке, надо хорошо кашлять, хорошо плеваться и без запинки глотать горячую картошку.

Дитя (выродок) природы.

В полу дыра, в дыре глаза, в глазах тоска.

Католитический храм (т.е. костел).

“Постороннам вход воспрещен.” [надпись на пароме “Советский Туркестан” Баку — Красноводск]

Шнобелевская премия.

На лошади она сидела, как собака на заборе...

“Опысь” [записка на магазине, закрытом на переучет, Тбилиси]

Кофе восточный по-черному.

Больному стало легче, он стал реже дышать.

— Сестра, а моет быть, в реанимацию?
— Доктор сказал — в морг, значит, в морг.

Сигареты “Ростов”, кто забыл купить сигареты “Ростов”! Травитесь, дорогие мужчины! Сигареты “Ростов”! Кто еще желает отравиться сигаретами “Ростов”.

“Мышка на севере” [ценник на конфеты, Тбилиси]

Дима, 4 года:
— Татьяна Сергеевна, ты к нам пришла с ночевкой?
— Да.
— Покажи.

Мало того, что мы не работаем, нам еще помогают не работать.

Лицом ты зело борзый.

Геофизика — реакционная буржуазная лженаука.

— Мы, геофизики, голубая кровь.
— Голубая кровь, белая кость... Мутанты!

“Крышки от гробов ставить только здесь” [табличка в церкви]

Маленьких — ам! — низь-зя!

“Крупнооблачный грунт” [из “Руководства по сбору... инженерно-геологической информации...]

Пятилетку — в последние три дня!

Бредколлегия газеты.

Пинакоэдр (геометрическая фигура).

Ты что думаешь, я такая же, как дети твоего отца?

— Но я ведь научный сотрудник!
— Андрюша, да кто тебе внушил такую глупую мысль?

Народы Ирана и Ирака! Громите иностранных захватчиков!

“Хиросима — навеки и навсегда!” [транспарант в г. Гантиади]

Осталась нераспроданная партия Мишек Олимпийских. К Новому 1986 году (Тигра) их расписали полосками и продали как тигров.

— Сколько твоя шапка стоит?
— 550 рублей.
— На двухрублевую голову шапку за 550!

Миша сказал, что надо взять минимум печенья. Ну я и взял по две пачки в день. На человека.

Выходят на арену палачи.

“Зомби и сын”.

“Ногами на унитаз не вставать!” [табличка в туалете редакции журнала “Новая жизнь”]

“ЛЕКЦИЯ: “Почему вымерли динозавры?” с демонстрацией слайдов: “Исторические усадьбы Подмосковья” [объявление в вестибюле МГРИ]

— Кто похвалит меня лучше всех, тот получит сладкую конфету.
— Ты лучше всех на свете!
— Ну и подхалим же ты!

— В связях, порочащих меня, не замечен. Люблю животных и детей.
— Значит, женщин любишь.

— Попробуйте. Это маца.
Пробуют. Хором:
— Какая гадость! Это же несъедобно!
— Хм. Все евреи едят, а им несъедобно.

После этого жена сказала все, что она обо мне думает. Узнал о себе много интересного.

Вот бегит собака. Бегит она себе, бегит...

Кошмарный сон командировочной в Москве.
Идет она по огромному магазину самообслуживания, и подходит к ней продавец и говорит:
— Выбивайте чеки!
— Какие чеки?
— Ходите тут, шаркаете ногами, протираете полы, а платить?

Индивидуй.

Развратно-поступательное движение.

Кильвадратное отверстие.

Плакат на краю археологического раскопа:
“Золота нет.
Копаем третий день.
Девушку зовут Рита”.

Главное, чтобы костюмчик сидел, а не ты сидел не костюмчике.

На уроке хлеба.
— Петя, что ты сделаешь, если увидишь на земле кусок хлеба?
— Подниму и съем! (не раздумывая, гордо)

Ты, Иван, шараболда.

— Только у нас сахара нет.
— И не надо. От сахара тараканы заводятся.

— А как у нас с карбидом?
— С карбидом у нас хорошо. Вот без карбида плохо.

— Поехали в тайгу. Куда-нибудь на Путорану.
— Ты что! Там же гнус! Съедят на корню. Днем пауты летают, двух видов — те, что серые, кусают в одежду, а которые желтые — повсюду без разбору. Чтобы хоть от первых избавиться, мы раздевались до плавок, так эти гады кусали в сапоги и прокусывали. А вечером температура падает до плюс восьми и вылетает мошка. От неё вообще ничего не спасает.
— Ну и что, комары забудутся, а память о тайге останется.
— Нет, как раз комары хорошо запомнятся.
— А природа? А грибы? А кедры?
— Кедры есть, а под ними комары, комары, комары... Голову поднимаешь — за комарами кедра не видно.

Письмо из Грузии.
“Дорогой друг! Приезжай ко мне в гости. Вина в этом году много. Если вас будет немного (человек 20-30), будете жить у меня на веранде, если больше — во дворе. О чем еще писать, не знаю, поэтому заканчиваю. Приезжай. Твой друг Гиви.”

Хорошо бы дожить до 2000-го года. Конец месяца, конец квартала, конец года, конец столетия, конец тысячелетия — вот товаров-то выбросят!

Диалог в колодце.
— Я сижу в хорошем сухом месте!
— Это уступ?
— Это воздух!

Распор “крыло-крыло”.

Это комплимент или повод для драки?

Диалог в шкуродере:
— Ты совершай червеобразные движения позвоночником.
— Змеюшка, ну где ты видел у червя позвоночник?
— Тогда работай мышцами таза.

Соревнования по перетягиванию кана.

Выпьем за женщин, которые украшают наш стол.

На витрине лежит шоколад “Финиш”.
— В пещеру надо брать шоколад “Финиш”.

Безалкогольный напиток “Медея”. [делают в Грузии]

Какая хамская деликатность!

Доктор, скажите, что мне делать? У меня восемь часов беременности.

“Товарищи! Для вас магазин “Океан” производит торговлю нефтепродуктов рыночного фонда (талоны на бензин)”. [объявление в магазине “Океан”, г. Адлер]

Отдел “Злая рыба” в рыбном магазине.

— Кафе “Мирный космос”.
— Это как, безалкогольное, что ли?

Морально устойчив, хотя физически здоров.

Знает сверчок, чье мясо съела.

Хороша Маша, да жестко спать.

Глаза боятся, а девки замуж собираются.

На безрыбье и сам раком свистнешь.

Старый друг хуже горькой редьки.

Осторожно, за рулем камикадзе!

Что есть в печи, в гостей мечи.

Кавказский обмен комплиментами:
— Молодэц тебе.
— Нэт, тебе молодец.

Мирный атом — в каждый дом!

Никакие сто рентген
Не сломают русский хрен.

Спасибо партии родной
За любовь, за ласку,
За мирный атом в каждый дом,
За сто рентген на Пасху.

Чтоб не отвалилися усы,
На мне свинцовые трусы.

Хороший был народ — белорусы...

Аксакал в особо крупных размерах, подпольная акула.

Как по карте супостата определить её масштаб?

Масштаб карты, определенный с помощью курвиметра — пять курв в одном сантиметре.

Сначала надо сделать варево, а потом месиво, а ты делаешь наоборот.

Мы рождены, чтоб сказку сделать чернобылью.

Новая формулировка 2-го закона Ньютона:
“Ежели одно тело упирается, то другое тело напирает.”

Сильно крепко плохо.

Зашла Люба, заходясь от кашля.

Заколки для волос. На ценниках написано: “Бананы для волос”; “Прищепка для волос”. [г. Бахчисарай]

А у дяди-чукчи дети тоже чукчи или они хорошие?

Топор по металлу.

Левая верхняя губа.

Жить будешь. Недолго, но будешь.

В магазине, торгующем бараньими мозгами, к кассе подходит покупатель и говорит:
— Выбейте мне мозги, пожалуйста.

На лекции врача-сексолога ему присылают записку: “Моей дочери двенадцать лет. Можно ли с ней говорить о сексе?”
— Обязательно поговорите! Узнаете много нового и интересного!

— Папа, откуда я появилась?
— Тебя аист принес.
Дочка выходит на балкон и кричит во двор:
— Девки, только что говорила с предком на сексуальные темы — ну дуб дубом!

— С днем рождения тебя!
— Сам знаю.

В баре на побережье Кубы сидят два советских специалиста. В бар карнавальной походкой в карнавального вида платьях входят две карнавального облика мулаточки. Один наш — другому:
— Как ты думаешь, о чем они думают?
— Вероятно, о повышении производительности труда. (серьезным тоном)

На Кубе женщины чувствуют себя женщинами, а не товарищами по работе.

Обзирание окрестностей.

— То что доктор прописал!
— Патологоанатом?

Личная жизнь — личное дело каждого, но коллектив должен стоять рядом.

А зачем мне биология? Для размножения? Так я и без знания биологии могу размножиться.

Закрой холодильник, а то жар выпустишь.

Крик души в шкуродере:
— Дура! Замуж надо выходить, а я в шкуродере торчу!

Пьянь тропическая.

Граненая техника — техника на грани.

Он на меня зверем смотрит. Хочет что-то сказать, а слов нет.

Нам иностранного дерьма не надо. У нас своего дерьма много производят.

— Вы прожили здесь всю свою жизнь?
— Еще нет!

Деревация — процесс обучения студента на военной кафедре.

В 80 дней вокруг смеха.

Театрализованные перевозки.

Иду вдоль забора. На заборе — надпись. Заглядываю через забор — и что бы вы думали? ничего подобного там нет!

Конфеты “Никто не хотел умирать”.

— Простое — самое надежное! — воскликнула амеба.

— Ты какой лейтенант — старший?
— Средний.

Куплю коляску для младенца импортного производства в хорошем состоянии [объявление в г.Киев]

Кипяток работает ежедневно с 9 до 13 и с 15 до 23 часов. [объявление на турбазе в Соловках]

До выборов 4 дней! [стенд в г.Синельниково]

Книга. [магазин в г.Местиа]

Есторан. [в г.Львов]

Горячие кофе. [на черноморском побережье]

Шкарпетки. [табличка на заборе в г.Львов]

Поездам — хороший путь. [плакат на ограничителе железнодорожного тупика]

Водитель! Высадка пассажиров на газон запрещена. [объявление на автостанции, Донбасс]

Посадка на автобус, идущий на все направления. [там же]

Становить машыны и мотоцыклы на территории насаждений категорически запрещено! Штраф 50 рублей. [объявление на Украине]

Перед праздником некоторые используют утюги и забывают выключить их. [из радиопередачи]

Переход на уту сторону улицы. [объявление на заборе в г.Львов]

К сожалению, фирма “Мелодия” продолжает выпускать пластинки. [из радиопередачи]

Девка совсем ополоумела — ходит и гудит, как трансформатор.

Смотрю и думаю — не пора ли изолировать его от общества? Решил, что пора, и изолировал в туалет.

Киноафиша:
20-21 — “Решительная барышня”.
22-23 — “Как стать мужчиной”.

“Сегодня проводится день борьбы за экономию материалов и трудовой дисциплины”. [объявление в г.Киев]

Да я за рубль воробья в поле загоняю!

Водитель Петренко деньги береть, а билетов не даеть. [из радиопередачи]

“Счет.
Проживание в гостинице — 0,80 руб.
Дополнительные услуги (подушка) — 0,20 руб.
Итого — 1,00 руб.”
[счет из гостиницы пос.Тойтепа]

Сопель не хило на Черевичках стоит. Сопель держит Черевички под колпаком. Правда, Ника давит Сопеля. Сопель сказал: “Ника начнет с меня, а кончит Бобошей”.

Пойдем в баньку. Заодно и помоемся.

Пилигмей.

“Санитарный час с 9.90 до 11.00”. [объявление в магазине, г.Днепродзержинск]

“Советские певцы по сниженным ценам”. [табличка в магазине, г.Москва]

Грузин Камикадзе.

Медицина требует жертв.

Дедушка-герой и бабушка-героиня.

Трагически смешно.

Дебют и кредют.

Разговор соседей по огороду.
— Я решил отгородитсья от вас хреном. Есть у вас семена?

Работа — это не волк, а произведение силы на расстояние.

Бледновсякий цвет.

В нем каждый атом дышит матом,
Коль говорит он с нашим братом.

“Среди пестроты океана судеб людских есть натуры яркие, с философско-эстетическим видением мира и нерастраченной способностью сочувствия его горестям... Таковое непереоценимое богатство в лице красивой женщины и хотел бы обрести молодой человек 26 лет, рост 177 см, внешне симпатичный, — ибо сулит оно прекрасную суть пути к слиянию душ человеческих.
Писать: 202400 Тарту, до востребования Ю.Гольштейну.” [объявление в газете “Ригас балсс”]

И вообразил бог, что это хорошо.

Ноу смокинг, что в переводе — новый пиджак.

Белый горный гриб.

Логика написания этих бумаг от меня ускользнула.

Розенбаум в виде пластинки на меня впечатления не произвел.

Розенбаума в Днепропетровске прозвали Новым Баумом.

Ты здесь хозяин, а не гость,
Тащи отсюда любой гвоздь.
[надпись в цехе]

Орел наш перепончатокрылый.

Вечно неработающий двигатель.

Охотник приносит убитую енотовидную собаку.
— Вот, блинота убил. Жи-ирный-жирный блинот.

Молоко от сгущенной коровы.

Мастер по спортивной трепле.

Наплавалась, аж вспотела.

Юмор за свои деньги он не воспринимает.

Человек по прозвищу Эллочка-Идиотка.

Хорошая песня. Меня из-за неё в своё время из школы выгнали.

Некоторым медведь наступил на ухо, а тебе так на все чувства сразу.

Заказчик сейчас катастрофически умнеет.

Ну теперь больше в пещеру не пойду, буду детей рожать.

“Огурцы-яблоки цена 1 кг 0-45” [ценник, г.Душанбе]

“Хлеб — наше главное богатство” [плакат в магазине “Золото”, г. Душанбе]

Опись в номере гостиницы пос. Восе:
“Скатер — 1 шт;
Пиялка — 2 шт;
Занабиска — 1 шт;
Новлочка — 1 шт;
Вишелка — 1 шт.”

“Кастрюл. Кастрюля. Кастрюлчик”. [надпись на комплекте кастрюль, пос. Чаршанга]

“Кушка”. [ценник на статуэтку кошки, пос. Чаршанга]

Я тэбе дарю эту кепку. С тэбя сэмь пятдесят.

Все великие люди или сходили с ума, или кончали самоубийством.
У меня тоже что-то голова болит.
С перепоя.

Это же маздонство.

Сталагман.

Интересно. Сухофрукты старые, а черви в них совсем свежие.

Почему аборигена съели Куки?
Вот что неясно. Молчат науки.

Окочубел от холода.

Свадьба без жениха — самое тоскливое дело.

— Папа, сколько тебе лет исполнилось?
— Сорок пять.
— Ну, столько не живут.

Человека по имени Нехама Львовна прозвали Похаба Тигровна.

Кот по кличке д’Ивуар.

Завод “Красный Бурбон”.

Сельдь атлетическая.

Адрес: пансионат “Альфа” в поселке Бетта, Геленджикского района.

Под Новороссийском, кроме Малой Земли, есть поселок Возрождение.

С подвызаподвывертом.

Звание — сила.

Книгообмен — это когда хорошую книгу меняют на хорошую книгу. Ни того, ни другого у нас нет.

“Куплю.
Сапоги с пиропатронами.
Индивидуальный ракетный двигатель.
Пистолет “Комбат Игл” (можно подержанный).
Портупею с кобурой.
Боеприпасы с пулями из агар-агара.
Штык-нож или кабар.
Калий-цианид в таблетках.
Сообщника.
Берет черный.” [объявление]

Над воротами кладбища близ г.Сватово написано: “Добро пожаловать”.

Маниакально-делювиальный синдром.

Сучки-паучки.

Раннефеодальные войны — когда феодалы выходили на войну с раннего утра.

— Кто вылупил?
— Я вылуплял.

— Хватит говорить о Сталине. Давайте лучше подумаем, откуда он взялся?
— Как откуда? С Кавказа!

Восславим Господа нашего живородящего.

Как будто ты делаешь это для одного из меня.

Не надо мозговать, надо быковать.

Нас было много на кресте.

Что за невезение. Как в тюрьму сяду, так на длительный срок. Как женюсь — так обязательно на дуре. Ну почему мне так не везет?

Тебя не пропоить.

Ну что, мой друг, шипишь?

— Поднимай!
— Кого днимать?

Девочка лет шести бежит за сверстником с криком:
— Мужчина! Постой!

Морг — Место Отдыха Реанимированных Граждан.

Из школьных сочинений:
Волк был голоден, как собака.
Муха жужжала себе под нос, утопая в банке с вареньем.
У колхозника Ивана было три сына, и все трое — мальчики.
Из кустов торчали большие желтые уши. Это был еж.

Писатель Н. нашел себе бестстеллерову корову.

Хорошо бы спаразитировать.

Ремонт мясных бефстроганов.

Впервые весь пьедестал почета заняли спортсмены одной страны, как сами понимаете, это наши спортсмены. [из радиопередачи]

“Станок” писать не надо, надо писать “наружная установка”, поэтому пиши просто “станок”.

Планшеты действительно надо было бы переделать, но это вовсе не значит, что их надо переделывать.

Две половинки супа, пожалуйста. В одну тарелку.

Ёш твою гвардию.

— Бабушка, — спросила Красная Шапочка, — а зачем тебе такая большая мензула!?

Местность застолблена бетонными столбами.

На туалете у меня такой замок, чтобы посторонняя задница не прокралась.

Шерше ля фам! Фам, говорю, шерше ля!

Наше дело швах. Зато оно правое и победит.

На суку сидит сова,
Выделяет цэ-о-два.
Сапоги мои того —
Пропускают аш-два-о.

Бунтовать разрешается только в специально отведенных для этого местах.

Вода есть только холодная, зато она течет из крана для горячей воды.

Знатный человек — человек с большим знатом.

Я слышал, от тупения куреют.

Дядя Миша Гризли.

Ваша фамилия Мухин, вы пролетаете.

Группа альпинистов в темноте вышла наверх крутого сброса, у подножия которого стоял промежуточный лагерь. Села и сидит. Дежурный снизу кричит (до него 200 метров):
— Чего вы там?
Группа (с гордостью):
— Холодную ломаем.
— Ну и дураки, — сказал дежурный и пошел в палатку.

Между тучами и морем голда меир буревестник.

Наша палатка абортируется одним человеком.

В одном месте у него катаракта, а в другом — контактные линзы.

Я птица вольная, я всем довольная.

Птица вольная, свободный стервятник.

Завтрак интуриста.

Сталин — это был мужчина! Молодец! Жену застрелил за то, что без спросу в кабинет зашла. Вот это человек!

Чебурашки по телу.

В декабре самые длинные сутки в году.

Противнопожарный инвентарь.

Миллионер — ударник капиталистического труда.

Заевреит, переевреит и выевреит.

Что такое человек? Большая полимерная молекула. Нагреваешь её, и она деполимеризируется.

Шеварнадзе поставят памятник в виде самолета.

“Каждую рабочую минуту — труду.
Место для курения.
При пожаре звонить 01”.
[надпись на стене насосной станции в г. Лермонтов]

И вечный бой, застой нам только снится.

Где хорошо, там нас нет.

Вопрос с подкопом.

— Здесь экзаменационная комиссия?
— Да. Проходите, садитесь. Сейчас мы с вами поговорим.
— А о чем мне с вами говорить? Вы же на уровень ниже меня.

Мам, ну ты как улыбнешься — ну прямо как детское питание.

— Хорошо там отдохнуть можно? Летом.
— Болото, комары, лес. Нормально.

Хорошо народ живет. Зажиточно. Во дворах бронетранспортеры стоят.

Они как с луны свалились. Они как будто прямо с лунохода вышли.

— Это еще что?
— Хм. Что-что. Землятрясение.

Опёрный театр.

— Алло. Позовите Устименко, пожалуйста.
— Его нэт.
— Это не он, а она.
— Она тоже нэт.

Закрой дивер с той стороны.

Шлангом прикинулся, аж резиной воняет.

Скульптура “Самсон, раздирающий пасть главному бухгалтеру.”

Заслуженный страус СССР.

На фоне разрушенного землетрясением магазина в Ленинакане — стенд “Экономическая реформа в действии”.

То ли рыба, которую он ловит, икру мечет, то ли он сам икру мечет — как-то это спуталось.

Сержантами не рождаются.

Варить до полного помешивания.

Скотская и Новгородская области.

Секретная птица гриф.

Какие хорошие девочки. Пьют который день, а лица свежие, приятные.

Серый Волк вступил в интимную связь сначала с бабушкой, а затем и с этой, как её, — Страстной Шапочкой, — кажется, так её звали.
А уж что Белоснежка с семью гномами вытворяла!

“Черт большого размера. Автор неизвестен”. [ценник в антикварном магазине]

На экзамене.
— Что такое CONST?
— Что такое c, o, n и s, я не знаю. А t — это время. Или температура.

Получай, родина, серную кислоту!

На экзамене. Девушка решает задачу: Sin X + Sin X²...
Преподаватель (тихо подсказывает): Вынеси Sin X за скобку...
Девушка (заговорщески): А где здесь скобка?

Мы военные — и шутки у нас военные.

“Егор Кузмич и другие” (роман)

— Что же ты делаешь, я чуть не поседела за два дня!
— Бабушка, если бы ты поседела, то стала бы блондинкой, а тебе это пошло бы.

“Господа! Приглашаем вас на наши постоянные представления, имеющие быть 25 февраля 1990 года на Пушкинской площади. В программе предполагается:
1. Коронация Михаила III.
2. Февральская революция.
3. Разгон труппы и СУДИЛИЩЕ.
Участвуют: ДС, неформалы, КГБ, спецназ, народ.” [объявление в переходе на Пушкинской площади]

Подземный туалет с буквами М и Ж.
— Это что еще такое?
— “М” — это вход в метро.
— А “Ж”?
— Вход в метро для женщин.

Папа с интересным положением.

Коловардин.

Винитус чефиритус.

По буеракам рекам раком.

Сверните наши души.

Не грусти меня.

— Дай чаю.
— Если хорошо попросишь.
— Я хорошо прошу. В смысле по-хорошему.

— Алло! Вы как сегодня работаете?
— Сегодня мы работаем хорошо. А завтра будем работать еще лучше.

По радио узбек возмущается: “Где гласность? Пишу в “Правду”, что купил жену за 16 тысяч, а она ушла. Где справедливость? “Правда” молчит. Это гласность?!”

Волнуются власти, массы волнуются: прилавок хронически пуст. Есть хочет не дом и не улица, есть хочет Советский Союз...

Советские часы — самые быстрые часы в мире!

Лесбище.

Бронетемкин “Поносец”.

Украинец живет на Украине, хохол — где лучше!

Он не был Дон-Жуан, он был Жуандон.

Почки в собственном соку.

Порнорама гор.

Явление Христа принадлежит народу.

Маршал Буденный верхом на Коневе.

Буденный на коне у постели больного Горького.

— Ну и накурено же у вас...
— Накурено так, хоть людей вешай...

— Расскажи мне, как синица тихо за морем жила...
— Так за морем и я бы тихо жил!..

А еще он бросил пить, потому что устал.

Все для человека, все во имя человека... Проведите меня к нему, я хочу видеть этого человека!

После выпивки.
— А закуска?
— Мануфактура.

Зверь-касса.

Горячечные сосиски.
Горячные сосиски.

Бабушка с дедушкой быстро идут по Арбату,
Бабушка с дедушкой тихо ругаются матом...

Надпись на вагоне: “При маневрах не трахать”.

Горные машины спят во тьме ночной,
Горные машины полны тихой мглой...

Дискуссионный клуб “Трепанация черепа”.

Капитуляция до победного конца.

И могучею рукою обнял лесбиянки стан.

Сейчас мы будем убивать комарада.

Шпиономонтаж.

Мало того, что обсчитали, так еще и обвесили!

Пора из наблюдателя становиться мастером-наблюдателем.

Голландский пейзаж: сырный закат, сырное море с сырным замком на сырном острове.
(Мыши!!!)

Пуд стерлингов.

Рыба плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Смысла жизни не нашел.

Каждый, право, имеет право на то, что слева, и то, что справа. [песня о приватизации]

— Кто, по вашему, как специалиста, мнению, отвечает за финансовую политику в стране?
— Господь бог! Только он может быть столь непредсказуемым!

Алкоголь вреден для работы на открытой местности. [из лекции по ГО]

Кесарю кесарево, а слесарю — унитаз.

Материя — это объективная реальность, данная нам Богом в ощущениях.

Детские разговоры.
— Вон лошадь ржавая.
— Почему ржавая?
— Потому что ржет.

Много вас таких после войны с гармошкой ходит.

Дед Мазай и яйца.

Серый Волк, Бабушка и её сучка — Красная Шапочка.

Парк Горького имени Отдыха.

— Где живут киты?
— В Китае.

Документальный фильм “Христос Воскрес”. [из телепрограммы]

Вознесение Иисуса Христа народу.

Кровать — четвероногий друг человека.

Мальчик бросил в корову камнем и попал ей прямо в крыло. [из сочинения]

У Пети волосы росли дыбом. [из сочинения]

Ракета-несун.

— Где будет Гайдар через полгода?
— Во главе команды по борьбе с Михаилом Квакиным.

Все идем за девушкой, которая подняла руку! Не дожидаемся, пока она поднимет что-нибудь еще — идем за ней!

Ваучер у меня ассоциируется с “волчьим билетом”.

— Вот получим ваучеры, станем инвесторами...
— Гражданин, не ругайтесь, тут ведь женщины!

— Каково соотношение рубля, фунта и доллара?
— Фунт рублей стоит доллар.

Хлеб кузбассбасский. [ценник]

Рябина черномордая.

Девочка шести лет:
— Мама, а ты знаешь, ребенок у Эстер не от Луиса-Альберто.
— А от кого?
— Ума не приложу. Думаю, от Диего.

Не писать — это авторское право.

Ограниченные люди с неограниченными возможностями.

К положению в Гватемале. Гватемала расположена между Мексикой и Гондурасом.

Нашему советскому цирку — 70 лет!

— Который час?
— Шелушнадцать минут колупнадцатого.

Нахальство не может быть вторым счастьем, если нет первого.

“В полночь над Россией восходит садистская улыбка Митковой.” [из газеты “День”]

Правоохранительная рыба минтай.

Вынос тела состоится в любую погоду.

Келловей, келловей, пташечка.

Кричала теща в суде: “Нам не справка нужна!”

— Да меня это бесит!
— Если бесит — пей бром. Но учти, он вредное влияние имеет.
— Бром я уже пил.
— Тогда меры ему не знаешь. Пей меньше.

Ну что ты смотришь, как некое парнокопытное рогатое животное на некое только что сданное в эксплуатацию сооружение для пропуска транспорта на огороженную территорию?

У меня была коза —
Через жопу тормоза.
Я на ней дрова возил —
Через жопу тормозил.

— У вас есть сметана в баночках?
— Есть.
— Так вам и надо.

Что это — черное, летит и резиной пахнет?
Ворона шлангом прикинулась.

Чем пионер отличается от яйца?
Яйцо варить надо, а пионер всегда готов.

Век дивидендов не видать!

Рагугов — 50 руб. [ценник]

Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из него не восстановишь... [песня]

Давай покрасим холодильник в красный цвет. Зеленым был он, синий был он — красным нет. [песня]

Баба — дура, и не потому что дура, а потому что баба.

Резиновый шнауцер.

— Ешьте огурцы. Они экологически чистые.
— Вкусно. И даже то, что они экологически чистые, их не портит.

У нас красивых женщин как грязи. Чего за них бороться.

По городскому сказать, у меня ностальгия, а по простому — я рад видеть ваши рожи.

Надписи на могилах:
“От жены и МОСЭНЕРГО”
“Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук.”
“Моя жена в могиле сей, какой покой и мне и ей!”
“Циля, теперь ты веришь, что я был болен?”

Аты баты шли дебаты.

“В 1941 году нашествие было не только немецким. Вот кто повкалывал в нашем плену с 22 июня 1941 года: немцы, японцы, венгры, румыны, австрийцы, чехословаки, поляки, итальянцы, французы, югославы, молдаване, китайцы, евреи, голландцы, монголы, финны, бельгийцы, люксембуржцы, датчане, испанцы, цыгане, норвежцы, шведы... Мы отразили нашествие Запада.” [генерал Филатов в газете “День”]

Все съедено до последнего патрона.

Изумрудник Волшебного города.

У меня волосы в жилах стынут.

Куплю маленькую обезьяну. Возможны варианты. [объявление]

После того, что правительство сделало с народом, оно просто обязано на нем жениться.

Из газеты “День”:
“Две женщины-демократки Белла Денисенко и Глеб Якунин учинили на съезде дебош.”
“Американцы в Сомали репетируют поход на Россию”.
“Ельцин, еще в детстве, как увидит какую-нибудь статую, так и обойдет её раза два”.
“Нельзя запретить Сталинградский фронт”.
“Гайдар — козел отпущения цен”.
“В школе Ельцин любил стихи Лермонтова. Особенно ему нравилась строка: “Злой чечен ползет на берег...””.
“На Русь напали полчища ваучеров”.
“Фонд Горбачева подземным ходом соединен с Мальтой”.

Будешь еще себе лапти кусать.

Форма одежды — вареная.

Мы творили в глубоком эзопе.

Если тебя ударили по левой щеке — подставь правую, затем резкий уход под локоть и прямой снизу в челюсть.

— Мама, мне Витя звонит, зовет меня смотреть видик. Я пойду, мам?
— И говорить об этом не хочу!
— Вить, алло, она не хочет об этом говорить, так что я сейчас приду.

Один атом ругался матом, и его исключили из молекулы.

Юра, прощай, я поехала! Твоя крыша.

Это вроде как машина скорой помощи идет,
Сама едет, сама давит, сама помощь подает.

Вы знаете, Наташа, я до встречи с вами так переживала, что у меня нет дочери, а теперь, когда мы познакомились, я так рада, что у меня её нет.

Анекдот с еврейской символикой.

Месячных нет и не будет. [объявление на будке, торгующей проездными]

Я как военный вертолет. Всюду летаю, все успеваю.

Диалог двух девушек:
— Про что кино?
— Про мужиков.

Двое вдребезги пьяных. Первый сидит курит. Второй подруливает со стороны.
Второй: Мужики. Ну дайте закурить.
Первый (едва сидя, затягиваясь): Не кури. Тебе плохо будет.

Набираем рабочих с последующим обучением и увольнением.

Крокозявка.

Нет от тебя ни пользы, ни спасения.

В час по чайной капле.

— Как живешь?
— Деньги зарабатываю.
— А у нас все хорошо.

Будут зубы — будут и дети.

Мать — дочери: “Мать твою!”
Дочь — матери: “Ты мою мать не трожь!”

Жуть стала легче. Жуть стала веселей.

Водка “Украинская таёжная”.

Противозайчаточные средства.

В переполненном донельзя автобусе:
Женский голос (возбужденно): Сюда бы этого Лужкова!
Мужской голос (миролюбиво): Симочка, ну что ты говоришь?
Тот же женский голос (вызывающе): Что, опять я не права?
Тот же мужской голос (миролюбиво): Нет, почему не права? Но ведь здесь и так тесно...

Выступает словацкий лирический дуэт — Дурында и Проблатанка. Честное слово, именно так они зовутся. [из телепередачи]

— Убери тарелки.
— Тарелки! Кыш отсюда.

Вот испанка молодая поперлася на балкон.

Объявления на стене(г. Москва):
“Лечу все болезни целемой. Элессар.”
“Продам сильмарилл. Феанор.”
“Организую круизы по Среднеземью. Желающие записывайтесь.”
“Опытный проводник на маршрутах в Мордор. Спросить Горлума.”

“МП Эрос. Самый высокий сервис.
Детям до 12 лет — скидка!” [объявление в Харькове]

Кинофильм “Рыба-Коп”.

Зачем изобретать Америку?

Купи себе немного Олби без сахара.

Кинофильм “8 ¹/₂ недель”.

В автобусе.
— Как тесно! Прямо дышать невозможно!
— Ну давайте дышать по очереди.

Уж мы искали-искали, — все углы перевернули, всех пауков поразогнали.

Он ходит как стрекокоз.

— У меня вчера племянник родился. Юрием Алексеевичем назвали.
— От кого родился?
— От Алексея.

Гражданин человек, а, гражданин человек...

— Мука, а не еда...
— Что, совсем есть невозможно?
— Да, мяса нет.

— Ты что такой буйный?
— Таким выписали.

— Все, уезжаю! В глушь, в Саратов, к тетке!
— Да, хорошо, у кого есть тетка в Саратове...

Слово “Canon” читал как “Сапоп”.

— Алло, Абрама Исаковича позовите, пожалуйста... Да, жду...
— Исаак родил Авраама, Авраам родил... Черт, дальше не помню. А ведь знала.
— Ну, уж прямо знала.
— Да, знала!
— Начальника снабжения знала?!