Спасибо РОСКОСМОС

Я несколько часов назад посмотрел очередной документальный фильм о естественном спутнике земли, Луне. И после него на секунду представил, что наш родной и могучий РОСКОСМОС отправил меня в экспедицию на Луну. Ну а что такого, Незнайка то летал!? Как бы это могло произойти? Да довольно просто. Все космонавты РФ отказались от полета на Луну, по причине того, что лететь в экспедицию за шоколадку «Сникерс» и банку «Пепси-колы» они не захотели.  И тут директор РОСКОСМОСа такой в слезах заходит на свою страничку В контакте, а я его как раз зафрендил, ну от нехуй делать зашел ко мне на страницу, у меня ведь на аватарке охуенная телочка красуется, думал подрочить на фоточки, а тут на тебе, натыкается на мой статус «Мечтаю слетать на выходных в космос».
Дальше все еще проще, по привычке ставит мне лайк в статус, комментит аватарку с просьбой id телочки, френдит и предлагает слетать на Луну за шаурму. А что мне то отказываться, все таки такой шанс, один раз в жизни дается.  Полетел, без подготовки, а нахуй она нужна, я пять лет в электричках наших ездил, там перегрузки хлеще космических, особенно в часы пик.
Прилетел такой на Луну, красиво хули, пустыня, прямо как в 5км от МКАДа, короче Родиной повеяло сразу. Тут ко мне подходит Гагарин Юрка и говорит:  «Эй, посоны, вы чего так долго, я заебался тут уже дать сидет, вы что дорогу что ли забыли?». Я ему отвечаю: «Юра, так ты же уже давно R.I.P., еще раньше Гуфа, при испытаниях.»  Юрок на меня сразу обиделся такой, погрустнел и сказал, что я, мягко говоря, какую-то хуйню несу, что его сюда давно уже заслали, а забрать забыли, лет сорок назад вроде, прилетал Армстронг, сказал, на Землю вернуться, позвонит в СССР, передаст просьбочку, и видимо так и забыл на радостях, даже флаг свой забыл.
Я его пожалел, поделился чипсами и еще какой-то хуйней, что мне с собой в пакет на Байконуре положили, он пригласил к костру, я опешил и так из далека намекаю, Юр, а как ты тут костер то разжег, космос, вакуум вся хуйня?.. Он мне:  «Лолчто?  Да ну нахуй?» и здох от кислородного голодания и давления. И костер тут же потух, сижу на лунном грунте, холодно, думаю во я мудак, нахуя выебывался знаниями то своими… Короче скучновато стало, Юрок R.I.P., чипсы кончились, а тут еще обнаружил, что мне случайно на обратную дорогу вместо ракетного топлива канистру 80-го бензина налили и сто рублей положили на обед.

Задумался, что делать.
Вечерело. Становилось холоднее, примерно -240, бабушкины шерстяные носки поверх скафандра все еще согревали, но уже больше любовью, чем толщиной петли.  Походу произошло наебалово, пришел к выводу, что на 80-м 360 тысяч километров даже на Москвиче не проехать, пешком до земли лет 16, с учетом черных дыр и отсутствия гравитации долечу, лет за 8, однако есть опасность сгореть в атмосфере, да и банки пепси с чипсами на обратный путь маловато, даже с учетом того, что на ракетном топливе летел 3 дня.
Стало немного обидно, однако чего еще можно было ожидать от родной космической индустрии, заподазривать неладное начал ведь еще на Байконуре, когда дали с собой в дорогу для связи «нокию 3310», а симку сказали, на месте купишь, а то местные в роуминг попадают.  Стало обидно, вернулся в шатл, побоялся, что кислороду не хватит, так долго находиться за пределами корабля или шатла, я точно не знаю, как называется мое транспортное средство, при свете обнаружил, что герметичность скафандра обеспечивает изолетнта и скотч, а я ведь всегда знал, что ими все что хочешь можно герметизировать и изолировать! Возгордился слегка, но не надолго, в зеркале в ванной обнаружил, что вместо шлема космонавта, по ошибке надел рыцарский, позже выяснилось, что еще и забрало сломано, вот не повезло, так не повезло.  Разбудили под утро, двое зелененьких, небольшого росточка, сразу в лоб спросили: «Русский что ли?» не дожидаясь ответа посетовали, что мы якобы заебали их высоко технологически развитую цивилизацию, своими идиотскими экспедициями, и что они устали нас уже назад депортировать. Попытался поспорить, получил по ебалу каким –то прибором. 
Очнулся на Земле на Белорусском вокзале в зале ожидания, кошелек с паспортом и билетом до Луны ясное дело уже из карманов спиздили, оставили рублей 50 на пригородную электричку и на том спасибо, домой вернулся 2013, оказалось отсутствовал год, лишился почки и яичка, правда оставили записку с обещанием похитить на днях и вернуть органы на место, вот сижу дожидаюсь, на Луну больше не полечу, ищите других дураков! РОСКОСМОС – идите на хуй.