Еще не умер еврейский юмор. Не может умереть и народ
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого
поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?
>
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну,
хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Еврей спрашивает у раввина:
> - Можно ли в Судный День спать со своей женой?
> - Да, можно.
> - А с любовницей?
> - Нет, с любовницей нельзя.
> - А почему?
> - В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит.
> Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
> - Ну, таки шо, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!! .
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Комментарии
- Евреи, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
- Начни с хорошей!
- Бог дал мне скрижали завета с 10-ю заповедями.
- А плохая?
- Не укради - вошло.
И этот анекдот - чисто еврейский юмор.
PS. Любой еврейский анекдот можно считать антисемитским.
“Разбудили также еврея в корчме, который стал рвать на себе пейсы и сожалеть, что не может услужить панам солдатам, а подконец пристал к ним, прося купить у него старую, столетнюю корову, тощую дохлятину: кости да кожа. Он требовал за неё бешеные деньги, рвал бороду и клялся, что такой коровы не найти во всей Галиции, во всей Австрии и Германии, во всей Европе и во всем мире. Он выл, плакал и божился, что это самая толстая корова, которая по воле Иеговы когда-либо появлялась на свет божий. Он клялся всеми праотцами, что смотреть на эту корову приезжают из самого Волочиска, что по всему краю идет молва,что это не корова, а сказка, что это даже не корова, а самый тучный буйвол. В конце концов он упал перед ними и, обнимая колена то одного, то другого, взывал: "Убейте лучше старого несчастного еврея, но без коровы не уходите".
Его завывания привели писаря и повара в совершенное замешательство, и в конце концов они потащили эту дохлятину,которой погнушался бы любой живодёр, к полевой кухне. Ещё долго после этого, когда уже деньги были у него в кармане, еврей плакал, что его окончательно погубили, уничтожили, что он сам себя
Как мы видим, все виды защитного юмора, в том числе и само-уничижительного, несут мощный агрессивный заряд, служат оружием в борьбе с превосходящим по силе соперником.
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну,
хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!"
Антисемитский - евреи торгаши и бабники.
Так евреи экономят чернила."
Антисемитский - евреи жмоты.
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
Антисемитский - Религиозные евреи - лицемеры.
Только вот надо взять во внимание, что я вырос, окруженный еврейским юмором и живу внутри него. И этот "антисемитский" анекдот я услышал именно в Израиле от такого-же еврея, как и я сам.
Можете обвинять, можете извиняться, можете оправдывать, можете оправдываться.
Я из дискуссии вышел. Дальнейшие ваши коменты останутся без ответа.
Удачи на посту борца с антисемитизмом, Г-н землянин.
Ter'er - еврей.
Комментарий удален модератором
PS. А каково ваше мнение по поводу моего анекдота? Антисемитский или нет?
Все любим анекдоты про чукчей. Но мы-же не чукчи, значит оголтелые шовинисты...
А про Василия Ивановича?
- Ох, уж эти мне большевики! Что хотят, то и делают.
***
-- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
-- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
-- Представляю, как вы им все гордитесь.
***
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович. Все переглядываются...
"Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски - не умеем."
"Ну, тогда я пошел".
Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер и она признается:
"Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены".
"Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"
И это тоже НАШ еврейский юмор!!!
Нужно громко смеяться над собой и тогда не слышно, как над тобой смеются другие.
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на
скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации,
подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем
другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили
земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи.
Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!
Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!
- А ты сам посмотри - тут мы и самые сильные, и самые богатые, и правим миром, читаешь и радуешься. А что в наших ? Нищета, запреты, погромы. Плакать хочется."
Еврей отвечает. Я другого еврея кинул на бабки Раввин говорит: Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!
=Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на стену плача, но забыл как она называется. Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.
=2 одессита разговаривают.
-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?
-ну и...?
-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...
=Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!
Спрашивает - веруешь ли ты в святую троицу? Старик едва открывает глаза и отвечает - отче, разве ты не видишь, я умираю, а ты мне еще загадки задаешь.
В Нью-Йорке вновь прибывший еврейский эммигрант вдруг увидел своего старого знакомого по Одессе.
Тот семечками торгует. Привет-привет. Дай взаймы.
На что продавец отвечает - вон видишь напротив Банк оф Америка? Так у меня с ним договор - они не торгуют семечками, а я не даю кредитов.
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
=Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
=Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?
=В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Там опять две двери - "полненькие" и "худенькие".
Опять идет в левую дверь.
Опять две таблички - "с извращениями" и "без извращений".
Идет налево. Вновь две таблички "дешево" и "дорого".
Любитель халявы открывает дверь, и вновь оказывается на Дерибасовской.
Я этот анекдот рассказываю любителям тендеров.
По любой ситуации можно подходящий найти.
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится.
— Да, совсем удачно.
— Hу, по максимуму, к концу жизни —— архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
— Hу, один из наших мальчиков таки выбился.
=Встретились два еврея, один говорит:
— Авраам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли.
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади утопились два еврея.
Про фонтан другой анекдот.
Самолет, вылетевший из Рима , сразу начинает падать. В салоне паника. Только одна старая еврейская супружеская пара сидит спокойно, всякого в жизни повидали.
Муж жене говорит - ну что, уже сбылось твоё желание? Давай в фонтан бросим монетку, давай бросим, чтобы вернуться.
А что?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Хорошо, только вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Абрам, я слышал, что вы ездили в круиз. И где вы были?
- Я был в Африке.
- Что вы говорите? И что там видели?
- Я видел льва. Он выскочил из кустов и бежит ко мне. Я убегать. Смотрю, он меня догоняет. Я бегу изо всех сил. На моё счастье лев подскользнулся, и я успел вскочить на корабль.
- Что вы говорите? Я бы на вашем месте со страху укакался б!
- Какой вы глупый! А на чём, по вашему, лев подскользнулся?
Но пусть народ смеётся, даже если это стилизация под....
http://maxpark.com/community/4391/content/1762319
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что мой муж пять лет назад ушел в магазин за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
В еврейском ресторане:
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Ну и что? Вы её заказывали, чтобы есть, а не танцевать.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, то попросила бы тебя еще и нарезать.
Там же :
- Дайте ине пожалуйста банку сардин.
- Вам каких - испанские, португальские или марокканские?
- Какая разница ! Мне же с ними не разговаривать!
Рабиновичу дали профсоюзную путевку в ад. Там вино, женщины, оргии ... Вернулся, сразу попросился на ПМЖ. Его отпустили. Только прибыл, его сразу на сковороду. Он кричит, возмущается, а ему черти и говорят: - Не надо путать туризм с эмиграцией.