ЮМОР на СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!

1. Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
   — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
   И тут в комнату входит дочка и говорит:
   — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
2. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
   — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
   — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
   — Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
3. — Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
   — Мы решили — пусть наступает.
4. Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
   Трезвый какой-то.
5. Первое января. Звонок подруги:
   — Галка? Ну как провела НОВОГОДНИЕ праздники?
   — А! Как обычно, в постели...
   — И много было народу?
6. После НОВОГОДНИХ праздников встречаются два приятеля.
   — Ну, как встретил Новый год?
   — Не знаю, еще не рассказывали...
7. Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?
8. — Девушка, как у вас сегодня дела?
   — Сейчас по календарику посмотрю...
9. — Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
   — Те, которые она провела в 8 классе.
10. Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
    Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
    — Как вообще можно влезть в эти штаны?
    — Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.
11. Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
12. Дед Мороз:
    — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
13. Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
14. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
    — Мы что, сбились с курса?
    — Нет, с чего вы это взяли?
    — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
    — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
15. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
    — Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
    Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
    — Мальчик, за что?
    — А это за прошлый год.
16. Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
    — Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Вася.
17. Здравствуй, Дедушка Мороз
    Тут такое дело...
    Хорошо — мешок принес,
    Надо спрятать тело...
18. Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
    — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
    — Почему два? — удивилась бабушка.
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.
19. — Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
    — Нет, в дом офицеров на палочку.
20. Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
    — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
    — Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
21. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
    Сестра:
    — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
22. Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
    — Снегурочка, ты бронежилет надела?
    — Конечно! А ты газовый пистолет взял?
    — Взял...
    — А электрошок?!
    — Вот электрошок забыл...
    — Ну, чувствую — опять всё, что заработаем, на восстановление девственности и уйдёт...
23. Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
    Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.
24. Утром первого января из детской раздается крик:
    — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
    — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
25. Сын — отцу:
    — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
    — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
    — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
26. Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
    Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством».
    Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
    «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
27. Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
28. Встреча Нового года..
    Жена — мужу:
    — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
    — Это не «Ж», это — снежинка.
    — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
29. Дед Мороз:
    — Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
    Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
30. Разговор двух вечно голодных студентов:
    — Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
    — Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
    — Да ничего, Вась, привыкнет...
31. В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
    — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
    Оптимист:
    — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
32. Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
    — Чего ж вы в луже сидите?
    — А может я Снегурочка, а может я растаяла!
33. Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
    — Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
    — А когда съемки?
    — С 25 декабря по 10 января.
    — Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
34. — Молодой человек! — возмущается отец.
    — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
    — Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
35. Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
36. «Дорогой Дедушка Мороз!
    На Новый Год дарить мне ничего не надо.
    Ну, разве что, подари мне три вишенки...
    Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино „Золотой Шар“.
    Я буду там всю ночь.»
37. Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...
38. За новогодним столом.
    — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
    — Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
39. Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
40. Два актера подрабатывают под НОВЫЙ ГОД Дедами Морозами. Один просит другого:
    — Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
    — А почему ты сам не можешь?
    — Да я слишком дорого беру.
41. После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
    — Как дойти до вокзала?
    — Прямо.
    — Ну, значит, мне не дойти...
42. — Извините, вы режиссер-постановщик?
    — Да, я, а что?
    — Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
    — Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
43. На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
    — Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
44. Бабушка спрашивает внучку:
    — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
    — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка.
    — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
45. — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
    — Что именно: пить или курить?
    — Читать.
46. Утро 1 января.
    На столе записка: С Новым Годом!
    Р.S. Рассол в холодильнике.
    Р.Р.S. Холодильник на кухне.
47. 6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
    — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
    «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список мальчиков, которые плохо себя вели.»
48. Приезжает генерал в военную честь с проверкой.
    Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело.
    Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
    — Стой! Кто идёт?
    Всё начальство в ужасе, всё, хана..., а генерал:
    — Молодец, 20 суток отпуска!
    Ну, все, естественно, спрашивают генерала — за что? На что тот отвечает:
    — Смотрите! Подружку трахает, а автомат из рук не выпускает!
49. Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
    Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
    — Ты кто?
    Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
    — Я офицер, а ты кто?
    Осёл оглядываясь, тихим голосом:
    — Тогда я лошадь!
50. Один новый русский — другому:
    — Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
    — Оба.