Как меня убивали

После такого броского заголовка следует немедленно завладевать вниманием читателя и , не теряя темпа, энергично развернуть динамичный сюжет с брутальными героями.

Я уже было собрался рассказать эту историю, когда вспомнил, как некоторое время назад уже выкладывал один забавный случай из  жизни (  http://maxpark.com/community/1825/content/727078  ). Тогда меня несколько…это очень мягко сказано… удивила реакция на ту ситуацию. Упреки были в диапазоне от  «глупая выдумка» до «плагиат».

Сейчас, по прошествии времени, мне тогдашние  комментарии кажутся забавными сами по себе. Особенно то, что оказывается мой случай был описан в Ветхом Завете, мифах о Геракле и много раз у Шекспира. Что, конечно, не может не льстить. И чего я тогда обиделся, чудак?

Елизар Измайлов # ответил на комментарий Владимир Шелест 3 мая 2011, 19:33Этот анекдот еще мой прадед знал. С бородцой-то , история...

Богачев Саня # ответил на комментарий Владимир Шелест 3 мая 2011, 21:51Где вычитал анекдотец ??? Плагиатиком так и несет за версту !!! Первый раз я это услышал в детском саду в 1966 году.....дед один рассказывал, как он был студентом.......

Оппонент Ы1 # написала комментарий 2 мая 2011, 02:24Замечательная история ))))) Спасибо!

У меня нечто похожее было в студенчестве. Захожу в свою комнату в общежитии, на моей кровати спит молодой человек... А я с вокзала, с чемоданом. Удивилась не сильно: мало ли, кому-то негде переночевать было, пустили, видно, в мое отсутствие... 
По-хозяйски прохожу, швыряю чемодан на середину комнаты, ключи - на стол. Жду, что парень вскочит и будет извиняться. А он проснулся, глядит заинтересованно и спрашивает: "А Вы к кому?"
"Живу я здесь!" - саркастически бросаю через плечо, ожидая все той же реакции: его смущения. 
А он скромно так отвечает: "Нет, здесь я живу..."
От такой наглости я просто слюнями захлебнулась!!!!! 
Потом оказалось, что это этаж не 11-й, а 10-й. А мебель и одеяла, естественно, во всех комнатах совершенно одинаковые...

Mr. Adams # ответил на комментарий Оппонент Ы1 3 мая 2011, 10:46Ага, еще бы Ленинград вместо Москвы и третья улица строителей и парень нетрезвый... :))

Станислав Климашевский # ответил на комментарий Mr. Adams 3 мая 2011, 18:00У моего друга была похожая в Ленинграде. Он, выгнанный из общаги за пьянство, хотя не пил (это другая история) и мотался по свободным койкам. Спит и вдруг чувствует, что его кто-то трогает. Потрогал и вышел. Оказалось, что это был китаец - хозяин койки. Он подумал, что перепутал комнаты. Пока китаец осматривался, приятель собрался и выскочил из комнаты. Китаец претензий не высказал.

Алла Сизова # ответила на комментарий Оппонент Ы1 4 мая 2011, 01:24У меня была точно такая же " ирония судьбы" Поднимаюсь к себе в типовой 5-этажке в военном городке. Открываю дверь.а на моей кровати лежит чужая женщина. Ощущения понятны. Потом выяснилось,что я ,задумавшись,поднялась этажем выше,а ключи были от типовых замков.

Малик Изташгани # написал комментарий 2 мая 2011, 02:32История -то, с БО-О-О-ОЛЬШО-О-О-Ой бородой.

Yury Kirillov # ответил на комментарий Малик Изташгани 2 мая 2011, 02:55Ну почему "с бородой" ? Было дело лет тридцать назад. Я сел в свой жигуль, завел двигатель и... смотрю, а что-то не так... быстренько пересел в свой рядом стоящий, такого же цвета

Алексей Афонасьев # ответил на комментарий Yury Kirillov 2 мая 2011, 03:19Или откопать машину от снега а она не твоя:-)

Михаил Сарбучев # написал комментарий 2 мая 2011, 05:11Помню как сейчас: история из начала 90-х... тогда кругом был Рок. Ну и я, молодой педагог, очень сочувствовавший прогрессивному "антисоветскому" явлению всячески его пропагандировал среди учащихся. Даже устроил школьный рок-фестиваль. Все как у больших - озвучка, пульт. Даже звезды -3-й величины были приглашенными гостями. А школа была не простая - наверное самая близкая (территориально) к Кремлю. Ну и контингент соответствующий. Были и негры - 2 шт. дети танзанийского посла. Музыканты - народ с понтами, особенно даже не сами музыканты, а всякие костюмеры, операторы, осветители... И вот сидит один такой монстр рока за пультом и переговаривается со сценой - ничего, естественно вокруг себя не замечает, да и чего ему замечать? - все бегают как он скажет, а монстр покуривает. да пиво тянет... тогда был в почете Milwokee best - дико невкусное и столь же дорогое пиво в банках. Сын танзанийского посла вел себя, надо сказать в жизни весьма по-хамски. Примерно как описанный негр-студент (только по-настоящему). только что ножа у него не было, а то и чеченцы бы отдохнули. Хамить в ответ - запрещалось (Вы что! Это ж - страшно сказать! - сама ТАНЗАНИЯ!!!). Монстру рока было пофиг, да он и не особо замечал что вокруг. Какой-то подросток присел к нему за пульт - он не видит, что это танзаниец - там полумрак в зале - а танзаниец нахальный лезет в пульт. - па-а-ашол отсюда! - гавкает монстр не глядя - почему-почему? - сразу автоматом законючил сын посла - он привык все вопросы решать нытьем - ПОТОМУ ЧТО ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ! - рявкает оператор и тут он оборачивается и видит действительно негра. 
(немая сцена)
Дальше негритенок преобразился. Из хама, который не считал за людей ни учителей, ни товарищей он стал запуганным, задолбанным ЧМОМ, он пробормотал что-то на каком-то языке типа "не бейте меня дяденька", разревелся и убежал прочь. Так в школе стало одним хамом меньше, а я укрепил свой имидж раздолбая и "фОшЫста". Уволить меня было нельзя. КЗОТ запрещал увольнять распределенных молодых специалистов.

Андрей Виноградов # ответил на комментарий Лилия Ф 3 мая 2011, 19:11Юмор козлиный. Представляю себе реакцию аудитории на шуточную статью какого-нибудь американца "простите меня, русские" с аналогичным сюжетом...

Лилия Ф # ответила на комментарий Андрей Виноградов 4 мая 2011, 01:00И как Вы ее представляете?
Недоразумение - оно и в Африке недоразумение. И что касается реакции, думаю она такая же будет. У меня самой приключение было. Давно тому назад на работе ходили в столовую соседней организации. Гардеробщицы там не было, вешали пальто на доверии.... Как-то после обеда подруги забрали из гардероба пальто всей нашей компании. Набрасываю на себя шубу и краем сознания чувствую, что что-то не то. Проверила карман. Ключи, платочек на месте, и дырка в подкладке внизу имеется - значит мое. Вернулась на работу, сняла, повесила в шкаф... Через час заходит женщина из соседней организации точно в такой же шубе, но на ней она малость не сходится..... Оказывается: после обеда она нашла свою шубу, но при этом удивилась, что она немножко не туда ее вешала. Одела. Тесна. Проверила карман - платок - ключи на месте и дырка в подкладке имеется. Но шубка почему-то жмет в плечах и в определенных местах не сходится.... Как она меня нашла - понятия не имею, но к счастью все обошлось.

Алексей Антонов # написал комментарий 2 мая 2011, 07:45Со мною другой случай был. В далёком 1990м отправили нас, советских студентов, по обмену в США. Гуляем по Нью-Йорку, наслаждаемся видами мегаполиса, удивляемся и возмущаемся нравам "загнивающего капиталистического общества", обмениваемся впечатлениями. Естественно, толчея, давка, Нью-Йорк никогда не спит, торопится жить. И тут я с размаху влетаю головой в живот высоченному негру в белом пиджаке. От неожиданности и беспомощности, начисто забыв все английские слова, я на хорошем русском матерном языке излагаю представителю африканского континента свои претензии... наверное это просто была моя защитная реакция... но настоящий шок я испытал секунду спустя..... Огромный двухметровый негр в самом сердце Нью-Йорка взял меня за плечи, улыбнулся и сказал на чистейшем русском языке: прости, брат, я тебя не заметил))).. и исчез в толпе. Мы стояли с отпавшими челюстями...

Leon Ber # ответил на комментарий Алексей Антонов 2 мая 2011, 08:51Лет сколько-то назад я был я по делам в Лондоне. Русских тогда там почти не было.Приехав из Канады, я вид имел вполне британский - джентльмен в модном пальто, прямая спина, орлиный профиль, благородная седина, элегантная шляпа, зонт-трость. На каком-то мосту вижу "наших" граждан с баулами и кошелками, явно глухая провинция и ясно, что первый раз "за бугром". Мужчины и тетки взъерошены, напряжены, нервно ждут всяческих непрух и провокаций, сбившись в отару,. Вдруг они решили перейти на другую сторону через поток машин, озираясь на двухэтажные автобусы, переговариваясь и подталкивая друг друга. 
Черт меня дернул - дурным голосом заорать: Ку-да прете под колеса?! Ща на месте заплатите штраф пятьсот фунтов стерлингов кажный! Разуй глаза, обуй ноги - переход в конце моста на светофоре!
Такого откровенного хамства от британского дженльмена в Лондоне, да еще с московсим акцентом они не ожидали и на несколько секунд превратились в бронзовое изваяние. Потом дернулись обратно на тротуар и, с ужасом оглядываясь, пошли к переходу. В молодости я был большим хулиганом, за что и попросили уехать с родины..

Самый вежливый # написал комментарий 2 мая 2011, 08:03Это случай в разных вариациях я раз 10 читал и слушал , но всё равно смешно каждый раз это .Дружок мой с пеной у рта доказывал , что такое с ним в действительности было , в московском аэропорту , и это ничуть не байка а мне то что,ну было так было.

Simply man # написал комментарий 2 мая 2011, 09:06Прочёл в комменте как сын танзанийского посла вёл себя по хамски.
Вспомнилось. Дембель. Через Москву. В переходе бодро прыгаю по ступеням. Разумеется - в армейской форме. Навстречу негр. Видно - из простых.И он, сердешный, мотанулся со страхом в сторону. Инстинкт.
Сразу стали понятны африканские порядки - человек в форме - опасно.

Михаил Стулов # написал комментарий 2 мая 2011, 09:07Очень бородатый анекдот, Кук еще мне его рассказывал, а вот тнегры его за такой старый анекдот - съели :-))

Arkady Malafy # написал комментарий 2 мая 2011, 11:45Я этот бородатый анекдот слышал в Харькове в 1970 примерно году.
Жду про Петьку с Чапаевым, тоже давно не слышал.

Comment New # написал комментарий 2 мая 2011, 09:33Анекдот с бородой. А свой сюжет придумать слабо?

Евгений Кучеренко # написал комментарий 2 мая 2011, 22:48Я тоже её давно давно читал,но было написано не так смешно.А эта классно написана,посмеялся от души.А так как это проба пера,ставлю пять 5 балов.

Олег  Самсонов # написал комментарий 3 мая 2011, 09:12А сочинить что-нибудь свое, не то, что уже показывали в кино, можете?

Станислав Климашевский # ответил на комментарий Олег  Самсонов 3 мая 2011, 17:49Сочиняю из жизни. Моего товарища по институту выгнали вместе со мной за пьянку из общежития. Ему ехать было некуда, он устраивался по пустым койкам. Как-то ему сказали, что в такой-то комнате китаец ушел в гости на ночь. Приятель спит,вдруг слышит, что кто-то его трогает не зажигая свет. Потрогал и вышел, оказывается посмотреть не перепутал ли комнату. Приятель быстро собрался и вышел, оказывается китаец не во время вернулся.

Ant FAM # написал комментарий 3 мая 2011, 10:10Это только что было в фильме "Елки"

Сергей Смирнов # написал комментарий 3 мая 2011, 09:44Этому анекдоту лет уже тридцать.Уж и удивляться то старо..

Вячеслав Богданов # написал комментарий 3 мая 2011, 11:43эта история была в фильме "Фанат-2"

Ирина Кривова # написал комментарий 3 мая 2011, 10:22Очень смешно)))
У меня сестра в студенчестве на переменке одела чужое голубое пальто.
Гуляет она в нем по двору, гуляет, и думает...
- странно... что то не замечала я раньше, что оно такое длинное...
- ты смотри... и карманы у него оказывается есть... не замечала...
- а это что за шарфик из рукава торчит?
Только после обнаружения шарфика она поняла, что пальто чужое и было оно совершенно "не с ее плеча":)

Валерий Андреев # написал комментарий 3 мая 2011, 11:39На Малодетскосельском проспекта, напротив овощного, был меленький магазинчик. В бакалейном отделе в небольшой очереди, перед кассиршей стоит негр. - Килограмм сахара, пожалуйста, седая сухощавая бабулечка за кассой вежливо отвечает - Сахара нет, только песок...Негр отходит от кассы, подходит к полке с конфетами, печеньем, сахаром..возвращается к кассе, становится в очередь...вновь перед кассой - Килограмм сахара, пожалуйста...- Сахара нет, только песок...Негр снова отходит...возвращается...После пятого раза сердобольная женщина минут 15 втолковывала ему чем отличается сахар от "песка"...

Людмила Ермолина # написала комментарий 3 мая 2011, 11:56Я слышала этот анекдот ещё в студенческие годы...В другом исполнении...

дедушка бабушкин # написал комментарий 3 мая 2011, 12:01Мурманск. Зима. Ветер с позёмкой. На остановке у мореходки, народ кутается в шарфы, отворачивается от ветра. В толпе две колоритные
фигуры. Один посиневший от холода негр, другой краснорожий, пышущий
жаром. Краснорожий (скорей всего тралфлотовец, боцманюга - хохол) с
жалостью смотрит на негра...И вдруг громко, участливо спрашивает:
"ЗМЕРЗ, МАУГЛИ?" Толпа рыдала от хохота...
Сам не видел. Но почём купил - потом и продаю.

Олег Марков # написал комментарий 3 мая 2011, 12:09Старо как авно мамонта, что наить посвежей бы придумали.

Внутренний голос # написал комментарий 3 мая 2011, 12:04Просто возьмите одну из книг Кивинова, по которой снимался сериал про Ментов, Улицы разбитых фонарей кажется. Абсолютно идентичный эпизод, когда следак заходит в студенческую общагу, на встречу ему вываливает негр, и обращается со словами "-Братан, дай закурить", на что следак отвечает "У меня только Беломор" ну и т.д.

леонид корбут # написал комментарий 3 мая 2011, 12:23Здорово, нарочно не придумаешь.

Елена Леденёва # написала комментарий 3 мая 2011, 12:39Старый прикол, с бородой. Уж и не помню, сколько десятков лет назад над ним смеялась. Но вспомнить старые добрые времена всегда приятно.

Alex Yankor # написал комментарий 3 мая 2011, 12:44[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||​||:] 
что в переводе с негритянского звучит как "БОЯНИШЬ, БРАЗА" 
:)

Людмила Лукьянченко # написала комментарий 3 мая 2011, 13:14Ооо, темочка! У меня похлеще было! Да где!? В ДАСе (Дом Аспиранта и Стажера - МГУ им. М.В.Ломоносова). А стало быть, МОСКВА, один из самых лучших вузов мира. Это сейчас его "из лучших" исключили. Сподобились мы, однако...Дда, воспоминаньице, однако же - тоже из встречи в столовой, но с женщиной...Я перед отлётом зашла позавтракать,так потом меня всю трясло - до самолёта, в самолёте и
долго по приезде домой. 
И сейчас, наткнувшись на "Ваше", затрясло снова...
Чтоб со мной, в моей стране, в моей столице, да - при МГУ!?! - ТАК
обращались? А у меня и времени было в обрез - добраться быстрей до "Внуково", - до самолёта, а то обратиласьбы к "Руководству по
иностранцам"! Не было времени! А из очевидцев - джентльмен венгр
и др. - никто из джентльменов не заступился: не в наших обычаях.
А мы, все наши - и вовсе были воспитаны прогибаться перед иностранцами!
Ехали за рубеж - нас поучали: вы - в гостях, да незваных.

И вообще: "Со своим уставом...".
Приезжали к нам - нас поучали: Это гости. Вежливости побольше.

Ицхак Кауфман # написал комментарий 3 мая 2011, 13:48Cтарая бородатая байка.Активно рассказывалась еще в 60-70годы прошлого столетия со ссылкой на друзей или родственников (дескать вот рассказал мне такой-то).Спасибо за вранье!

Виктор Красков # написал комментарий 3 мая 2011, 13:49Бывает. Я один раз прогуливался с другом в декабре. Наскочили на активного пьяного, но еще на ногах и агрессивного. Полез драться. С другом сначала. Вроде бы он оказался на земле и очень удобно подставил физиономию. Ну, думаю, самый раз проучить, и довольно ловко пиннул. Оказалось в физиономию... друга. Да так, что пьяный очухался, бросился помогать.

Валерий Борисов # написал комментарий 3 мая 2011, 14:14Было дело и в моей жизни. Было это в конце 70-х славных. Служил я в свое время на эсминце "Настойчивый" мичманом. По этому проекту было построено 5 или 6 кораблей. И один из них СССР подарил или продал ПНР(по теперешнему Польше). Там его возвели в ранг крейсера и название дали "Варшава". "Варшава" этот частенько заходил к нам в Балтийск, принимал участие в учениях, просто с визитом. Однажды мы с ребятами решили по приходу в Балтийск(наша база была в Лиепае)посетить местный ресторан "Золотой якорь".Все было по отработанной схеме. Гонец из молодых мичманят был заслан, места закуплены,начало с фужера на 150, продолжение по мере восприятия, танц-шманцы-обжиманцы,закупка в запас качественной водки и грамотный отход от места проведения мероприятия. В три часа ночи появляемся на причале и с песнями подходим к трапу своего корабля. Ну, кто же знал, что в это время, пока мы воевали, придет этот "Варшава" и станет первым корпусом. Проект-то тот же. Поднимаемся по трапу-вахтенного нет. "Развели бардак" - сказал боцман. "Убью" - поддержал его старшина команды, чей боец должен был стоять на вахте, и мы двинулись дальше. В кормовой надстройке на палубе почему-то лежала ковровая дорожка. "Надо же" - сказал кто-то -"Опять Главком приезжает". "Ну и хрен с ним" - резюмировал боцман, а техник Зайцев добавил - "Не препятствовать!". С грохотом мы спустились по трапу к нашим каютам и, как обычно в таких случаях, открываем дверь ногой(руки заняты были водкой).Заяц включает свет,боцман орет "Подъем, водка подана". Пока это все выгружали на стол, я спел заметить, что все койки в нашей каюте заняты. И на моей кто-то лежит с круглыми глазами и смотрит в нашу сторону с ужасом. А, ерунда. Не первый раз. Значит кто-то пришел приписным ко мне в БЧ и мой командир в мое отсутствие распределил на мое место. Обычное дело. Я посплю и на боевом посту. Ну, так вот, дальше. В каюте были все места заняты, но нас это совершенно не смущало. Пинками мы подняли всех, заставили одеться и, всунув каждому по стакану, заставили выпить, а потом и закусить. Надо заметить, что все выполняли наши требования безприкословно. Только после третьего стакана мы начали соображать, что с нами говорят не по русски. Да и в каюте как-то не так. В общем, наконец, разобрались. Пьянка продолжалась до 7-30 утра. Но утренний подъем флага - это святое. Можно себе представить, что почувствовали командир корабля и, находящийся на борту командир нашей бригады, когда увидели с мостика пьяную, орущую толпу военных, одетых в разную форму и вопящих песню на непонятном языке "Вольга,Вольга,русска матка". Почему пели именно так-хоть убейте не помню. Этот парад дружественных наций гремел во всех рассказах флотских остряков во всех частях и кораблях Балтийского флота с подробностями и обрастанием фактов. Кстати сказать, из нас за это никто не понес наказания. Так, небольшое внушение. Мы свою честь флотскую не уронили. На подъем флага вовремя и по форме. Все! Всем спасибо!

Виктор Сергеев # написал комментарий 3 мая 2011, 14:34смешно 
анекдот с бородой 
no comment

Станислав Климашевский # написал комментарий 3 мая 2011, 15:00Я столкнулся с похожей историей в театре им. Пушкина в Москве. В антракте сел поесть, а напротив кто-то тоже готовится - принёс одну порцию, пошёл за второй. В это время на его место села девушка и принялась за подготовленные блюда. Пришедший хозяин особенно не ругался (всё таки театр), но возмущение культурно высказал. Девушка была в шоке - она оказывается вспомнила давние времена, когда в антракте накрывали столы, можно было поесть и заплатить официантке за съеденное. Пришлось мне, старому театралу, подтвердить, что девушка в чём-то права. Она конечно за всё заплатила.

Оппонент Ы1 # ответила на комментарий Станислав Климашевский 3 мая 2011, 16:19Мне знакомый рассказывал в 90-е годы, когда еще мало кто за границу выбирался, и все было внове. 
На Сицилии дело было. Какая-то дегустация местных деликатесов. Большие такие длинные столы, на них бумажные тарелочки, на каждой тарелочке что-то лежит... и все разное... и люди вокруг, все вежливые и хорошо одетые. Наш герой проходит, берет по кусочку с каждой тарелки, пробует, уважительно так говорит: "Вкусно... и это вкусно..." 
Все бы хорошо, только смотрят на него почему-то странно. 
Потом оказалось, что дегустация дегустацией, но каждый должен набирать съестное на свою тарелку. И оплачивать. 
То есть наш уважительный соотечественник попросту ходил и ел с чужих тарелок. ))

Ему что-то говорили... тихонько... Но он же их языка-то не знает. А за шиворот никто не схватил...

Таня Сокол # написал комментарий 3 мая 2011, 16:11Старый затасканный советский анекдот. Видела даже видео, ещё в СССР, разве что про хлеб добавленно.

Моисей Берсон # написал комментарий 3 мая 2011, 16:31Старая шутка, читал неоднократно.

Светлана Алехина # написала комментарий 3 мая 2011, 17:17Бывает! Мой муж выезжает с автосервиса, стоит на КПП, ждет где-то болтающегося охранника, к нему в салон, не глядя, садится дама "вся из себя" и ругается, мол, "что так долго?" и т.д., усаживается, располагается, тянется за сигаретами, поворачивается в сторону водителя - немая сцена... Вспоминаем, смеемся до сих пор.

Богачев Саня # написал комментарий 3 мая 2011, 21:50Где вычитал анекдотец ??? Плагиатиком так и несет за версту !!! Первый раз я это услышал в детском саду в 1966 году.....дед один рассказывал, как он был студентом......

Простой прохожий # написал комментарий 4 мая 2011, 09:18Подобный рассказ излагали:
Зощенко, Ильф и Петров, Задорнов, Жванецкий и тд.
Не знает автор отечественную литературу.
Студент, поступал по ЕГЭ...
Что с него взять...
И что показательно: многие соучастники настоящего форума - ВОСХИЩАЮТСЯ (!!!).
Очевидно, - тоже ничего не читают, ничего не знают.
А Задорнов утверждает, что американцы - тупые!
Просто, он не читал отзывов на этот анекдот с бородой со стороны:
Екатерины Исаковой, Николая Шарицкого, Ирины Ищенко, Вяч. Иванова и др, и др. (бедн)

Александр Яковенко # написал комментарий 4 мая 2011, 11:28Смотрим кино... "Стеклянный лабиринт"? Может быть ошибаюсь...
Но! БОЯН с большой бородой!

Сергей Семенец # написал комментарий 5 мая 2011, 12:47А я в кабаке не очень трезвый туалеты попутал.Выхожу из кабинки,а там девушки красятся.И они и я были сильно удевлены.Я приятно ,они не знаю.Еще в басейне прийдя первый раз поперся в женскую роздевалку,басейн после ремонта,табличек небыло.Народу было мало.Обнаружилась ошибка когда из душа голые русалки ко мне вломились в роздевалку.Я БЫЛ ОПЯТЬ ПРИЯТНО УДИВЛЕН.Так выпъем же за то чтобы удивления были только приятными.

Ирина Ильина109 Это было в 70-тые, мой папа с друзьями каждую субботу ходил в баню, в парную... Это предистория, а история такова -  папа, человек очень высокого роста - 195 см, а мама - 160см, поэтому вещи отца всегда были на верхней полке шкафа, мама неоднократно показывала, где они лежат... и вот - суббота, отец собирается в баню - без мамы! - а в советские времена носили тельняшки, это считалось особым шиком, свою папа привез с Дальнего востока, он был там в командировке... а у мамы были такие же рейтузы (трикотажные, до колен!) по-моему - немецкие, один в один по качеству))), папа - не глядя, схватил свою полосатую тельняшку, ещё поворчал, вечно, мол, мама вниз куда-то её положит!))) и помчался - друзья заждались! И вот - баня, после парной решили как всегда  - по пиву, надо одется - пивной у нас в бане не было... и при общем стечении народа мой папа достает и разворачивает вместо своего тельника - женские полосатые рейтузы! всё, позор, над отцом долго хихикали друзья, а он долго не ходил в баню, потому что - первый вопрос был - а ты опять сегодня в рейтузах?

...........................

              Особенно хороши коменты с указанием, что эта история произошла не в 80-е  в Ленинграде, а в 63 в Харькове, в привокзальном ресторане с дядей читателя. И никаких биточков там не было , это все ложь – обычные сосиски.  Или с двоюродной сестрой-абитуриенткой  в Москве в 78-м. Но не с негром, а с вьетнамцем. И не она, а он у нее «гостил» за столом.

Замечательные истории про то, как: вернувшаяся с работы жена, услышав шум душа в ванной, шаловливо потрепала рукой из-за ванной шторки своего, вернувшегося  из командировки  мужа по интимным местам. А потом, уже на кухне, столкнувшись с супругом нос к носу, услышала от него новость, что он разрешил своему начальнику,  с которым вместе был в командировке, по причине отсутствия у того дома горячей воды,   помыться у них; Или удивленная необычной хозяйственностью мужа, жена обнаружила в морозилке утиную тушку, удачно пригодившуюся к завалявшимся яблочкам. И только после семейного вкусного ужина выяснилось, что муж забыл предупредить жену о испортившимся у соседке холодильнике; И о двух студентах-практикантах медицинского института, слопавших чужой обед, с голодухи даже не озаботившись его разогреть. И лишь после поднявшегося скандала узнавших, что сожрали приготовленное для анализа на ботулизм содержимое кишечника из патологоанатомического отделения.

Зачем я это все вспомнил?

Не знаю. Так, что-то вспомнилось, вот…

Собственно обещанная история.

У меня был друг. Такой друг, что просто – брат. Мы так и представлялись – двоюродные братья. Чтоб не объяснять столь тесные отношения – нас постоянно видели вместе. На предмет подозрений сального характера у нас было алиби – Серега был женат, имел ребенка и любил свою супругу искренне и страстно. И очень способствовал моему окольцеванию, справедливо полагая, что свобода моего положения может рано или поздно вызвать беспокойство у его дражайшей половины. Одну из моих пассий он благосклонно оценил достойной «быть вместе в горе и радости, бедности и богатстве». Теперь предстояла презентация его выбора на утверждение Катюхи, чей опытный глаз с учетом шестилетнего супружеского опыта должен был выявить мои перспективы.
Был выбран один из удобных для всех дней на Святках, чтоб в Новый год уже входить с новой жизнью. Дочку Сергей с Катей сплавили родителям, потому, что планировалось, что гулять мы будем по взрослому и останемся с ночевкой. Дело молодое… Зачем детей до времени посвящать в тайны их появления на свет? В компенсацию хлопот я раздобыл хит того елочного сезона - маленького белого ангела с пушистыми мягкими крылышками.
А дело было на самом молодое: нам с Катькой что-то около 25, Сереге – 23, невесте моей – 20 . Ну что это за года?
А вокруг? У нас была самая молодая страна – все завидовали нам, все тянулись в эту чудесную страну, которая скинув груз тоталитарного наследия, выходила в мир молодой и радостно открытой. Каждый иностранец, которых на улицах Питера, в общем-то привыкшего к чужестранной речи, стало видимо не видимо, просто и легко определялся в толпе по куртуазно-аляповатым майкам с броскими надписями «PERESTROЙKA» и «GLASTNOSTЬ». У станций метро стали продаваться «Архипелаг ГУЛАГ» , «Эммануэль» и "Записки сионских мудрецов".
Сухой закон несколько портил общую картину благополучия. Мне, непьющему, это не создавало особенных проблем, но в такой день это было бы неправильно истолковано. Сергей пришел на выручку, злоупотребив своим служебным положением: он еще недавно работал милиционером во вневедомственной охране и позвонил нужному знакомому «хозоргану» на предмет алкогольных излишеств. Этот вопрос был решен в момент. Осталось зарулить за Татьяной и можно ехать в гости.
У меня была подаренная отцом «копейка», но последнее время на ней ездил Серега. Тут дело было вот в чем: Сергей очень плохо просыпался. Уж не знаю чем это объяснялось – у моего родного брата тоже была проблема с пробуждением. Говорят, что такое бывает у людей с пониженным давлением – мозг никак не насытится кислородом – вот и не врубается соображалка. Только у Сереге был ваще запущенный случай: он поступил в офицерское училище и ездить ему предстояло аж в Стрельно. А он и так постоянно опаздывал на работу. А та была буквально через речку, пара остановок на автобусе. А просыпаться на занятия в Милицейской Академии приходилось на два часа раньше . Короче – беда. А тут еще его «пунктик»! Мне с друзьями довелось на себе испытать эту муку- разбудить Сергея. Вроде бы пустяк – толкни, в крайнем случае – полить водичкой. Не тут-то было, не тот случай: он мог открыть глаза, что-то сказать, а после «водных процедур» даже встать, но… Его через пять минут находили спящим на кухне на сдвинутых табуретках или запертого в ванной. И тоже спящего. Словом, чтобы его разбудить, приходилось начинать эту процедуру за полчаса до нужного времени. Будильник ставился лишь для будящего его - сам он на такую мелочь не реагировал. Конечно, это стресс для его организма – два дополнительных часа недосыпа на дорогу и полчаса полусна-полубодрствования… Входя в его положение, я дал ему на время свою машину, чтоб он мог урвать на сон побольше времени. Поэтому последние дни мы пользовались жигуленком сообща.
В день планируемых смотрин он «практиковал» - работал пом.дежом в отделении неподалеку, поэтому забрав невесту Татьяну, я заехал к нему в ментовку и прямо в форме (он даже не стал сдавать пистолет, чтоб завтра сэкономить на этом время при заступлении на новую 12-ти часовую смену) забрал Серегу с дежурства.
Катя накрыла стол. Все было красиво. Особенно – две бутылки «Токайского» в желтоватых пузатых бутылках.
Приятная музыка сан-ремовских лауреатов, многозначительная или неоднозначная «Модерн Токинг» и , конечно - одинокий паромщик, удовлетворяющий желания то берега левого, то берега правого. Танцы, чередующиеся тостами, соответствующими случаю.
Под необременительную для кошелька закуску наша малопьющая компания быстро захмелела. Разговоры стали более… неосторожные. Пьяные языки разоткровенничались. Кто-то стал рассказывать содержание польских «Новых Амазонок», кто-то пошел дальше и поведал краткое содержание «Греческой смоковницы».
Серега рассказал, что сегодня на дежурстве читал в «СпидИнфо» статью про свингеров. Когда этот негодяй стал рассказывать о безобразиях, творимых этими сексуальными извращенцами и , безусловно, абсолютно лишенными морали людьми, я счел за лучшее , с отвращением плюнув через плечо трижды, выразить свое негодование. И думаю со мной бы в этот момент мог согласиться весь советский народ. В едином порыве, каждый…
Но друзья, нимало не смутившись моими словами, стали высмеивать мое ханжество. Мне показалось, что они пытаются меня задеть, раззадорить. Видя мою реакцию, ребятам захотелось именно эту скользкую тему рассмотреть в деталях. В общем-то, в стране секса не было, это знали, благодаря Познеру и Донахью, все, но… Я конечно, хотел произвести на невесту благоприятное впечатление, однако, правды ради, должен сказать, что из меня плохой моралист: студенческий быт и кавказское прошлое делали первые мои шаги в познании запретного плода слишком широкими и зигзагообразными. Тем не менее, общаговские эксперименты, в моем представлении, так и должны были остаться экспериментами, и их результат не должен был оглашаться А) публично, Б) всуе. Я и сейчас должен предупредить любителей «клубнички», что «жаренного» в моем рассказе не будет.
Хотя…
Ну, может, самую малость.
Хотя…
Ну, на вкус и цвет…
Я деликатно увел разговор в сторону недавнего побега с автоматом солдата-срочника, застрелившего всех своих коллег-караульных за сексуальное насилие над ним. А парень-то был из продвинутой Прибалтики, а , однако, местные нравы он не принял.
Сергей вспомнил про похожую историю из милицейских будней…
Кате стало скучно. Вино кончилось. Да и стемнело давно. Она оставила нас договаривать свои мужские разговоры и, пожелав всем спокойной ночи, захватила с собой Татьяну, чтобы выдать ей постельные принадлежности: хозяева благородно уступили нам свою кровать, а сами переместились на разборную софу в дочкиной комнате.
Оставшись вдвоем, Серега подмигнул мне заговорщицки и исчез вслед за женщинами. Чтобы через минуту крадучись прикрыть за собой дверь в кухню и радостно потрясти перед моим носом трофеем своего разведрейда – графином домашнего самогона-первача. Кто-то в родне его жены нашел такой ответ Чемберлену-Лигачеву.
-Как же ты завтра? Тебе ж с ранья на смену…
-Да мы по соточке только, а остальное надо вернуть на родину, чтоб Катька, значит…того… Но ничего, тут семидесятиградусная, а мы ее потом водичкой – и никто ничего не заметит, ага? Ну чего ,на посошок и спать? Поехали
Мы прокатились три раза по пятьдесят, прежде, чем я почувствовал, что уже не смогу добраться до душевой. О чем честно и признался Сереге.
-Ничего страшного, девченки уже «отбились», иди так. Ложись. А я щас все тут окультурю и лафитничек на место верну, чтоб Катька…того…
Я по темному коридору добрался до спальни, в темноте прилег на краешек кровати.
Вот.
Потом перебрался чуть ближе к стене.
Потом мы целовались.
Потом…
Открылась дверь и на край кровати плюхнулся Сергей.
Мы замерли.
Не знаю о чем думала моя невеста, но у меня в голове всплыли провокационные застольные разговоры. Я напряженно ждал продолжения.
Через двадцать секунд Сергей захрапел.
Татьяна стала пытаться сползти с меня. Я сказал ей шепотом, чтобы она замерла. Во-первых- лучше дать ему уснуть поглубже, а во-вторых -…
мне так было приятней))
Татьяна шепотом же пыталась убедить меня, что мы не можем находиться с ним в одной постели. Но я уже был слишком разгорячен увертюрой, чтобы откладывать интродукцию , поэтому со своейственной всем мужчинам в моем положении изобретательностью и красноречием описал неприятные последствия пробуждения этого гиганта мысли и отца русской законности. Лучше тихо полежать пару минут. А потом он ничего не услышит – шептал я.
В противовес я предложил все свое мастерство молодого и темпераментного любовника. Последнее обстоятельство  сначало растопило лед напряженности, а потом увлекло нас в потаенные чащи, под сонмом которых шепчущая листва … В шепоте Татьяны мне послышалось лишнее слово. Эта какофония отрезвляющим ушатом ошпарила мне мозг. Я прокрутил пленку назад и еще раз воспроизвел последние ее слова:
-Он положил на меня свою руку
Я ,скользнув по ее спине ладонью, обнаружил чью-то руку у нее…ниже спины.
«Чью-то»!..
Чью еще я мог там обнаружить?!
Я с брезгливостью скинул мерзкую ладонь конкурента вон – ступай отравленная длань по назначенью!
Сердце бешено колотилось. И я не знаю, чего больше было в том стуке – возбуждения или злости.
Я не успел найти подходящего продолжения ситуации, когда в темноте раздался один из самых противных голосов, когда либо мной слышимых:
-Можете не прятаться, я все вижу.
-Ну, раз так, может ты тогда подержишь свечку?- с плохо скрываемым раздражением еще попытался пошутить я.
Серега, громко вздохнув, поднялся и обиженно вышел из спальни.
Мы долго не могли прийти в себя.
Но молодость взяла свое и через час мы, уставшие, но удовлетворенные уснули.
Пробуждение тоже было радостным. Два раза. Тишина за дверью не сулила повторений вчерашнего эксцесса: здоровый сон и горячее пробуждение отодвинули неприятные воспоминания на задворки сознания и вскоре бы забылись навсегда, если бы…
… за завтраком напряженная Катя не рассказала странную историю.
С ее слов следовало, что среди ночи ее разбудил Сергей со словами – А где, блядища, наша дочь?
При этом одной рукой он тряс ее за плечо, а в другой у него был пистолет.
Так и вижу человека в белых трусах, форменной рубашке и кителе с пистолетом наголо.
После объяснений, что он забыл, что сам же и отвел ее к родителям, он спросил- А зачем?
Катя ему напомнила, что у них гости. Сергей сказал – Ну, слава Богу… и плюхнулся рядом в кителе и с пистолетом. Пистолет Катя , вынув из руки спящего Сереги, до утра прятала в холодильнике, так и не сомкнув глаз, дожидаясь пробуждения Сергея. Но тот с утра, вечно сонный, «вечно пьяный»(С), убежал, лишь чмокнув ее на прощанье в обмен на холодный ствол горячего оружия. В смысле – огнестрельного.
Складывая мозаику странностей прошедшей ночи, приходилось признать, что мне есть за что благодарить своего ангела-хранителя.
Этот гад, которые далеко не ангел, оказывается, под действием алкогольных паров, напрочь забыл о намерении жены уступить мне их супружеское ложе и плюхнулся «как к себе» в свою кровать. По привычке. И сонно шаря по просторам сексодрома в попытке согреть руку на родной «грелке», услышал сквозь дрему шепот про то, что « надо обождать, пока он заснет , и потом можно ничего не опасаться". Что "он потом ничего не услышит и нам не помешает». Текст этот некоторое время снился ему в виде наглядных картинок из «СпидИнфо» и как фрагменты «Новых греческих смоковниц». Эти кадры так не понравились будущему товарищу лейтенанту , что произошло невероятное – самопробуждение Сергея!
Посоветовав не стесняться его присутствия и получив от совратившего его супругу друга совет подержать свечку, Сережа решил , выйдя в коридор, что застрелит изменников. И только полуодевшись в форму, обнаружил на брючном ремне «заправленную» кобуру, что избавило его от необходимости идти за оружием на работу.
Кто-то сильно захлопал над его головой крыльями и услышав это хлопанье на глазах Сергея выступили слезы : сейчас его дочка станет сиротой – папа уедет в Кресты, а мамку увезут  на Киновеевское. Решив поцеловать сиротинушку на прощание, он заглянул в спальню дочери…
.....................................................

И чего в Святки такая ерунда в памяти всплывает?
Но вот факт – я с тех пор удвоил свой срок жизни на бренной, а ни разу за здоровье своего ангела-хранителя не поднимал тост.
Это только про те случаи говорю я, что мне известны. А сколько таких распластанных над моей буйной крылов не расслышано?
Господи!
Подай им, нашим Хранителям один день на отдых. Хотя бы один. И одну ночь. Я понимаю – они Ангелы. Я понимаю.
Но Ты дай им на их усмотрение. Пусть сами отдохнут. А мы постараемся в этот день
И особенно ночь
Тебя и их
не беспокоить
и прожить всего сутки
Без зависти и злобы. Без болезни и смерти. Без …
Словом

С-ЧАС- ТЛИ – ВО

Удачи нам всем и Любви