Как вылечиться от скуки

Немного анекдотов для лечения скуки

 

 

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

 

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
- А по ебальничку?!
- Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким хуем летает?

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Каждые девять месяцев охрана Белоснежки становилась больше на одного гнома...
Так появились на свет 300 спартанцев...

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

-Сколько ты бы дала за эти часы?
-2 раза.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно это одно и тоже.

 

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

 

<pre>     Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,</pre> <pre>но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером</pre> <pre>одесситка возмущается:</pre> <pre>    - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!</pre> <pre>    - А що я сделаю, если он у мене мятый?!</pre> <pre>    . Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:</pre> <pre>    - Мужчина! Остановка Суйте, пока стоит!! Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,</pre> <pre>но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером</pre> <pre>одесситка возмущается:</pre> <pre>    - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!</pre> <pre>    - А що я сделаю, если он у мене мятый?!</pre> <pre>    . Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:</pre> <pre style="margin-left: 72pt; text-indent: -18pt;">-         Мужчина! Остановка Суйте, пока стоит!!</pre>

В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез…Постоял-постоял, потом заголосил: Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел… Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла в животе это не аквариум?

<pre> </pre>