Долотов Юрий. Книга Маразмов. Часть 1.

Античная пьеса. Маслиносборщик Эврилай (исполняет бригадир-ипатовец Сидор Первачков).
Мужчины идут, размахивая копьями.
Античный зритель, овощами не бросай в меня.

Афина Паллада — прабабка Полада Бюль-бюль-оглы.

Вот тебе, тетя, подарочек — сырок плавленый.

Мишель Дерю (Михаил Дерюгин).
Физиологические опыты (шпагоглотатель).
— За гроши все сделает, молодец.

Да не она, а Гавелла. Языки надо знать, Алексей Павлович.

Да. Отцы серьезно верят в Санта-Клауса.

А вот я дам ей в ухо за дерзости. Я научу её манерам.

Злой баба, русский баба, татарка нэ... татарка закон знает.

Черт побери, почему я сегодня такой добрый? Наверное, я пьян.

Выше голову, молодой человек, вы мне нравитесь.

Человек без племянника — не дядя.

Картина №3. Прием жениха в члены семьи. Слово имеет дядя.
— Вот вам простой вопрос, молодой человек: сопутствующие минералы на третьей стадии регионального метаморфизма пироксеновых амфиболитов без гидротермальных изменений.

И тут Ноздрев так выступил, что Чичиков уже больше не выступал.

Ладно, после третьего периода Виктор ваш. (у телевизора)]

За полтора метра прыгаешь от дамы, а рядом прыгает еще одна дама...

— А вы знаете, что сказал по этому поводу Пушкин?
— О, он вообще много говорил.

Ну разве может нормальный человек думать о работе после работы?

Мы уходим. Уходим хором и тихо.

Безразмерный кофе (о растворимом кофе).

Сколько сил она затрачивает, чтобы не работать!

Людмила, кроме бифштексов, обожает что-нибудь военное...

По-кубински он Фидель,
А по-русски Федя,
Весь лохматый, как кобель,
К нам в Воронеж едя.
[воронежская частушка]

О прогнозах.
— Говорили, облачно будет, а погода прекрасная...
— Я ж говорил, надо хороший радиоприемник.

Один бок машины зеленый, другой красный. Не дай бог, столкну кого-нибудь — показания свидетелей не совпадут.

Влюбленные все равно гуляют. Почему бы им не разносить почту?

Морской волк и морская волчица.

Здесь мы будем шлюзоваться.

Сухопутная жена (сказал моряк).

— Женщина! Распущенная женщина! Женщина с распущенными волосами, выйдите из кадра!

От тебя не тепло, а паровое отопление.

Франция еще долго будет меня помнить (один одессит другому).

Мимо мировых катаклизм одесситы пройти не могут.

Я упиваюсь контрастами.

Такая у него была порода,
Таким он негодяем был,
Его всегда, в любое время года
Исус Христос по морде бил.

А ведь мы куда-то шагнули. Наверное, вперед.

Вам этого не вдолбить, даже если вбивать кувалдой.

Магазин закрыт по техническим причинам (для битья мух). [объявление].

Плюньте на червяка. Традиция такова. Тьфу. А ведь это же пережиток. Ить сидят они в нас, пережитки-то.
Кажись, рыбина (рассматривая ерша).

Импортный язык (то есть иностранный).

Зрителям выпало счастье увидеть на льду живых чемпионов мира.

Это же бездна вкуса. Пиджак сверху, а брюки снизу.

Его первые слова были, когда он увидел соску: “Не верю”.

Пржевальский, где это вы нахватались, в каких степях?

Он считает, что буква “О” — это ноль. Я придерживаюсь иной точки зрения.

В холодильнике завелись сосульки.

Ой, у меня крылья растут (почесывая лопатки).

Надоел ты, Витька, хоть бы подох скорей (сам себе, глядя в зеркало).

Пора заводить любовницу.

Я отвыкла от простой жизни и всего боюсь.

Он тень отца Гамлета изображает, а не Печорина.

Какие это женщины. Это члены коллектива.

Рожденному ползать нечего шляться по взлетной полосе.

Как жаль, что человек не может дать пинка самому себе.

Человеческая индивидуальность есть сумма недостатков.

Границу лучше всего переходить в толпе.

Сейчас ты у меня будешь выходить из соседней квартиры, повторяя: ”Извините, извините”.

Ах, если бы я отобрал у студентов все шпаргалки, мечтал профессор, то я вызубрил бы их все и стал академиком.

— Кто там? — Сто грамм. — Проходи!

После починки часов клиент поднес их к уху и сказал:
— О’кей.
— Да сколько нальешь, — откликнулся мастер.

Не надо заниматься резьбой по кости. Тем более по моей теменной кости.

И скучно, и грустно, и некому морду набить...

— Мужчина чуть красивей обезьяны — уже хорош.
— А женщина чуть красивей обезьяны — и уже хороша.

Во поле частица торчала, во поле заряжена торчала, люли-люли торчала... [песня].

Да здравствует советский вулканизм — самый гуманный вулканизм в мире!

Советские оползни свято стоят на страже интересов трудового народа!

Жить-то хочется, а жить-то не с кем. [плакат].

Пьянство есть совокупление астрала души с музыкой мирозданья.

Я знаю, это он все мыло съел!

Сегодня и ежедневно здесь производится прощание с телом Васи. Закуску приносить с собой. ПАЛАТКА XXV.

У нас все женятся как бешеные.

А лунным вечером особо хороша прогулка парочкой вдоль Мангуша.

И в коренном залегании тут
Видим мы мергель песчаный,
Так называется он потому,
Что прилипает к зубам он.
Сверху спокойно лежит известняк,
Светлый, как солнышко в мае.
В полном согласьи давно уж лежат,
Зачем же мы их разделяем?

 

Тектонический труд.

— Расскажите, как осуществляется процесс бурения?
— Берем долото, насаживаем на буровую штангу...
— Так, так, правильно, а дальше?
— И бурим, бурим...

Кто не успел, тот опоздал.

Ты помнишь, плыли в вышине
Три полных ящика “Месне”,
Но лишь сейчас понятно мне,
Что это было “Каберне”.

Я сегодня там, где дают “Агдам”.

Без кайфа нет лайфа.

Баба в походе — к плохой погоде.

Чтобы водку брать нам в рот? Да провались она в живот!

Консервы “Завтрак из туриста”.
Смесь “Малыш” из Малышей.
Трупокрупяной фарш.

Если человеку сто раз сказать, что он осел, то на сто первый раз он ответит: “И-а!”

А сейчас хор мальчиков-туберкулезников исполнит песню: ”Лучше нету того света”.

“308 предков”. [киноафиша].

Где ты моя косоглазая, где... [песня].

Поставим вопрос на ребро.

Мурманский бич. Воняет.
— Бич, сколько не моешься?
— Третий год бичую.
— Нет, я спрашиваю, сколько не моешься?
— Я ж говорю — третий год бичую.

Кыш, проклятые. Подруги нашлись. Сожительницы. (выгоняя мух из помещения).

Папа, папа. Плохо мылится ваш папа.

Это твоя личная драма.

Я тоже человек и тоже хочу звучать гордо.

Лучший способ уничтожения тараканов — загнать их под шкаф и отпилить ножки.

Лохматый экземпляр человека.

Вой голодного комара.

В зимней экспедиции на Пинегу носила поверх комбинезона крупноразмерные шорты. На вопрос: зачем? — отвечала: “Для балдения и всеобщего удоволетворения”.

Задание для игры в “крокодила” — изобразить жестами фразу: “Теория опережающей ликвации в оливин-перидотитовой магме”.

В буковом лесу:
— Вот это буки! буки-бяки!

Маразм крепчал, и сексометр зашкаливало.

Это не ребенок, а гигантская флюктуация. По всем теориям вероятности он давно уже должен был свернуть себе шею.

В спелеолагере:
— Такие песни не в этих лагерях поют.

— Обратите внимание на этот скала!
— Ну и что интересного в этой скале?
— Красота! Хороший!

Уважаемые коровы! Пропустите нас, пожалуйста! (на шоссе).

Полы начищены — придется ходить на руках.

Давайте тихо рявкнем.

В твоих глазах я не вижу рвения бороться с загрязнением окружающей среды.

Ну что такое — я раздеваюсь, а она все равно из комнаты не уходит: “Это очень познавательно,” — говорит.

С Новым Гадом!

Давайте возвоплять, друг другом возгиляться.

Нарисовал в своем пропуске на фотографии усы. В результате его два часа не выпускали из проходной, пока не стер.

Он ушел от нас с приветом.

На кладбище отоспимся.

Говорила же мне бабушка: Вася, не бери с собой станковый рюкзак.

Человек по имени Вася Кирейко.
Имеет прозвища: Гражданин Корейко, Тюня, Тютюня, Мордастый, Террибл, Ужасный.

А на этом слайде изображена достача свинодактилей в лагерь. В роли свинодактиля Люда.

Я прошел полный курс ишаковождения.

Эта колючка — любимейшая еда ишаков. По-моему, легче килограмм гвоздей сжевать, чем одну такую колючку, но пока ишак её не сгложет, он с места ни за что не стронется.

Ураган сдул и развеял лагерь на Кырктау. На месте остались лишь грязные комбинезоны.

Лично я Дон-Жуана уважаю. Уж если он развратничал, то всю жизнь, и от своих принципов не отступал. Говорил же ему голос свыше: “Кайся, сука!” — “Ни хрена!” Так и умер за идею.

Зажрались — лавровый лист в супе не едят.

Жрачи прилетели.

Сделать гадость — моя радость.

Пришпандоренный к скале Прометей.

“Нет уж, нафиг!” — вскричали бояре.

— Совесть надо иметь!
— Я освобождаю вас от этой химеры, именуемой совестью.

Вышивание по гидрокостюму.

Спальный мешок с гидроклапаном.

Капитализм он, конечно, загнивает, но зато как пахнет! [приписывается Н. Хрущеву]

Кто брал мою кружечку и деформировал её?

Не знаю, с чем бы сравнить этот дождь. Вроде как эта речка, только сверху и везде.

Начал выпадать осадок (при начале дождя).

— Как там погода?
— Погода шепчет. (на второй день дождя).

Идея, переходящая в навязчивую.

На третий день дождя.
— Что-то мне не нравится, а что, не пойму. Дождь, наверное.

Еще день такой жизни, и я не выдержу и побреюсь.

После четырех дней дождя.
— Ребята! Солнце!
— Врешь, солнца не существует.

Сто килограммов — это вам не курица плюнула.

Выходит она из пещеры этакою Васей и вся из себя такая ошеломленная-ошеломленная.

Эта штука показывает цену на дрова в Африке прошлым летом.

Соло на рапели в сопровождении ансамбля шлямбуристов.

— По коням! — вскричали рюкзаки.

Зачем нам враги, когда есть друзья?

Вибрама предательский след.

Два глаза — роскошь, а один и вовсе не к чему.

Ястреб-червятник.

И кролики с глазами пьяницы “пингвиномеритас” кричат.

Хорошо, что здесь душно — все вши задохнутся!

Моцырь жил с Сальерой, а Сальера его отравила.

Инертные газы называют благородными, а на деле все их благородство в том, что они нахапали себе всего под завязку, и ничего им больше не надо.

С 8 по 15 марта у меня будет день рождения.

Известняк — он и в Африке известняк.

Озверин и отрубин.

Состояние общей поплохелости.

Он нашел себе даму желудка.

Из комсомольской характеристики: “Активно отказывается от всех поручений...”

Процесс чуффозии.

Единица измерения — скалолитр.

Вьетнамский город Лонгштамп (сказал штамповщик).

Разгул народной демократии.

Спортивно-оздоровительный концлагерь.

В этом вся твоя сучность.

Я сегодня очень-очень сексуально скособочен.

Писарь-какарь (должность).

Спасибо поварам, блев был обрыдл.

— Как ты там? На замерз?
— Вспотел дрожамши.

К человеку по имени Женя Васин обращаются:
— Вася!
— Я не Вася, я Женя.
— Ой, извини.
— Да ничего, называй меня просто Федя.

Ну все, рваные тапочки между нами.

Легче, чем кошку подковать.

Куси-куси-ножка.

— Где мой фонарь?
— Умер!
— Надеюсь, ты похоронила его торжественно?
— Разумеется.
— Тогда почтим его память минутой перекуса.

О дайте, дайте мне лопату, я свой позор сумею закопать.

Древнегреческая одежда — хипон.

М и Ж — мадамская и жентльменская.

Доброта — товар дефицитный, её и по блату не достанешь.

— Как ты думаешь, долго мне еще жить осталось?
— Не знаю, я не кукушка.

Ты трезв, как собака.

У него огромная яма в желудке.

Эта любовь была как откровение, как удар, как пожар на нефтебазе.

Полностью удовлетворенная любовь.

О лишнем билете.
— На тринадцатое число и место тоже тринадцатое — где уж его выгодно продать.

Сочинение на тему: “Трудом славен человек”.
Эпиграф: “Работа не волк — в лес не уйдет”.

Виктор — человек, неудовлетворенный желудочно.

Английское приветствие: хав дую-дую.

Парлятая итальянка.

К продавщице в магазине:
— А повернись-ка ты к публике передом, а к подружке задом.

Красиво пахнет!

Откладывай на завтра, что можешь сегодня (в сберкассе).

Мама, смотри, дядя на мясорубке играет.

— Мама, а микробы мыла боятся?
— Боятся.
— Им мыло в глаза попадает?

Машина лежала навзничь, то есть вверх ногами.

Шницель с шарниром.

Необычайная для москвичей жара не остудила боевого пыла гроссмейстеров [из радиопередачи].

Место для отпоя пива.

Гость поперек горла.

Дураки учатся на своих ошибках, умные — на ошибках дураков. [вроде бы Бисмарк сказал]

Слава — продукт скоропортящийся.

Онегин не любил гостей, и когда они приходили, выходил через задний проход.

— А отчего это у тебя нос красный?
— Говорят, обгорел.

Сунул Грека руку в раку.

Не ори не дома, дома тоже не ори.

Если встретишь мои черные штаны, передай им привет.

В магазине.
— Что у вас есть интересного?
— Ничего.
— А хлеб есть?
— Есть.
— А нам не надо.

Трапезный перерыв.

Силы нет — ума не надо.

О каше.
— Хорошо пошла, обещала вернуться.

Я ему сейчас из его гитары воротничок сделаю.

Я начал теряться и потерял рукавицы.

А чего этот конец отмерять, если он его отмеряет, и вообще это та же веревка.

— Доктор, у меня температура.
— Зарезать. Чтобы не мучался.

Семь пирожков и одна девушка.
Женщина, которая жует.

Если твои рукавицы поползли по тропе, то никуда они не уйдут. Догоним.

Меню-раскрадка.

Если ты плюнешь в коллектив — коллектив утрется. Если коллектив плюнет в тебя — ты утонешь.

Пойдем в кино на... на это... на общественные деньги.

Не пей, красавица, при мне ты вина Грузии печальной.

Говорят, ты бяка-бука.

— Это чье сало?
— Мое.
— Значит, свинячье.

— Володя, почему ты так много ешь?

— У меня солитер.
— Он что у тебя, в животе сидит? (с сомнением).

 

— Завхоз, дай колбасы!
— А морда не треснет? (заботливо).

Английское выражение: дауай випьем уодки.

Вождь краснорожих.

— Почем у вас эта курица?
— Это не курица, это синяя птица счастья.

— Как долго можно быть под водой?
— Пока не вытащат.

А любовь, как слон, стороной прошла [песня].

Надо произвести бурное помешательство в котле с кашей.

А тебя, кровожадную гадину, порублю на куски, как говядину.

— Ты здесь пройдешь?
— Как бог по воде.

За окном старушка в проводах качается [песня].

Однажды мы купили баранессу...

Штурм пещеры с выходом в космическое пространство (VIIIa к/с).

В этой пещере была очень хорошая глина, по которой было очень плохо идти.

Ох! Что ж я маленький не сдох!

Собакам сено косить.

И на нашей улице будет медведь реветь.

Не ругайся, а то боженька ушку отхреначит.

Спасибо этому дому, пойдем к другому.

Всякая попытка уморить туриста голодом не имеет под собой основания.

Не бойтесь комаров — это наши кровные братья.

Ударим туризмом по слабому здоровью.

Вокруг чирикали чайки и плавали маленькие, средние и большие рыбки...

Жизнь ребром ударяет.
Жизнь бьет ключом, и все по голове.

Как черт на колесницах ездит.

Если кто хочет, может подойти ко мне рано утром. Спросонья я добрый.

Ты спишь, как удав.

А сейчас наша группа исполнит песню “Солнце”! — “Солнца не будет, жди не жди...”

— Душа, подвинься! — Не подвинусь! — Подвинься! А то оболью! (опрокидывая стопку).

Съел сам — помоги товарищу.

— Стой, процесс начался, процесс, — сказал он и побежал в туалет.

Автобус мне, автобус! Пять копеек за автобус!

Во, смотри, младенец ни к чему не подключен, а ходит.

Кошмарики! Чтоб тебя муха съела.

Майне кляйне поросенок вдоль по штрассе побежал.

Безумству глупых поем мы песню.

Ты не бойся, если пчелы нападут — прыгай прямо в крапиву.

Чего ты там в углу дичаешь — иди лучше к нам.

Что такое — или мне мерещится, или меня душат страсти.

Нам спортивные удачи не заменят литра чачи.

Завтрак ешь, обед и ужин — нам спортсмен здоровый нужен.

Фу, как хорошо.

Нас девочки в отделении на руках носили. Всех разнесли.

— Может, хватит перекусывать?
— Ты что, кусай дальше!

После экспедиции спит в кресле и бормочет:
— Мне нужны надежные люди на навеску третьего колодца.
— Бери из нас, — говорят ему.
— Мне предатели не нужны.
Тогда его вынесли с креслом в коридор.

В спелеолагере “Алек 79” завхоз закормил участников паштетом. Самый сильным эпитетом у них был “паштетный”: “паштетный ход”, “паштетная пещера”, “паштетная гидра”.
На отвальной завхоза качали на руках: “Вася, друг! Кормил — во! Паштета! Паш-те-та!”

— Как дела?
— Хорошо.
— Экзамен сдал?
— Сдал.
— На что?
— На два.

98% разговоров в походе — о еде.

Японская болезнь хоцца.

Судостроитель Дауд.

Тросы, пережеванные до ужаса.

Дурак дурака видит издалека.

Лидочка! Куда это ты мой спальничек в змеючничек потащила?

Не экспедиция, а кайф собачий.

В кишках революция.

Прилетит к нам волшебник в голубом вертолете и бесплатно доставит наверх, с днем рожденья поздравит и наверно оставит нам в подарок три кружки воды.

Запоганиваем пол-банки в суп.

Индийские йоги, хто они?

Атомная женщина (7 на 8).

— Я пещеру нашел!
— Большую?
— Восемь секунд камень летит, а потом не слышно.

— Юра, вставай!
— А что, солнце уже выползло?
— Да, только ты не взошел.

Бог не фраер, он все видит.

Маразм уж настолько закрепчал, что и не знали, что с ним делать.

— Все олл-райт, — сказал старик-американец.

Фигушки на палочке.

С таким чубом ходить в горы — преступление.

Мне здесь не климатит.

Бабушка старенькая-старенькая, уже мхом покрылась.

Такое только у девушек бывает.

— Доктор, у меня рак?
— Рачок-с!
— Доктор, я умру?
— А как же!

Союз “Шерп и молод”

Сексуал-демократ, он же сексуальный попрошайка.

По истертой рапели протопали лошади, лошади. [песня].

Лошади умеют ползать, но не далеко, не глубоко. [песня].

В деньгах — счастье!

Прохождение узких пещер с помощью кувалды: головой внутрь вставляется человек и забивается равномерными ударами.

Туризм — лучший отдых, отдых — лучше туризма.

У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.

Покраснел от корки до корки.

Апансионата.

Генерал пищевых отходов.

Поквакал, поквакал и ушел в тину.

Приехал с женой в деревню. Увидел теленка:
— А это что за животное?

Идиоты наступают стройными рядами.

Человек-синяк.

Не ребенок, а Мамай — где прошел, все вверх дном.

В соседнем классе учительница злая, она зевать не разрешает, а у нас добрая, даже кашлять можно.

Унизить бы горы для удобства передвижения.

Лучше иметь в цехе двух баптистов, чем одного участника художественной самодеятельности.

Вот вы, товарищи курсанты, злодарствуете, ведь я вижу, что злодарствуете.

А чё, может фуражку вот так надел, а чё, думаешь, умный?

Хочет курсант хлеба — дайте курсанту хлеба.

Во что бы это стало?

Мы тебя уже хотели истреблять.

Я простой советский алкоголик.

Титан — самая прочная в мире сталь.

А меня я кормлю.

Опятачивай нас (в метро).

— Где это вы икру взяли?
— Сами выметали.

Дожидайся, пока Раков свистнет.

Графиня, я надрался на дуэли [песня].

“Порнография”,— сказал Герасим и утопил Муму.

Кингушатники (игроки в кинг).

На щите или под щитом.

Опыт, как клюка: помогает ходить, но мешает летать.

Юмор, не нашедший потребителя.

Я рулоном в углу лежал.

Плутоноядное животное.

— Спички закурить есть?
— Спички я сегодня не курю — погода не та.

Всесоюзный слет камикадзе.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

То все до дупы, как сказал бы поляк.

Пить будем до побачиння качкив.

В бога душу, в черта кочергу, в лакмусовую бумажку — камень!!!

Оденьте страховку, хотя бы один — за двоих суд больший срок даёт.

Петров, вы же образованный человек, кандидат наук или даже с высшим образованием!

— Куда собрались?
— На выпас пофорсить.

Винни-Плюх.

Ногами вытопатывает.

Гибрид слона и чайника — такой же хобот, такой же хвостик.

Мы мастера с понта, золотой не дали.

Соревнования по спелеоориентированию.
— Двое в комбезах по ходу бегут, вряд ли их судьи сегодня найдут.

Объявление. Дадим двести метров веревки тому, кто заберет у нас Наташку.

Владивосток хоть и город нашенский, но далеко!

— Дедушка, у вас картошка есть?
— Нэт.
— А фасоль?
— Зачэм тебе фасоль, чачу бэри!

Входной колодец = вхолодец.

— Сзади ваше лицо показалось мне знакомым.
— Вообще-то оно у меня спереди.

— Девочки, у вас спички есть?
— У нас есть никотин, одеколон и бензин. У нас есть спички. У нас все есть, кроме денег и личного счастья.

Это все пустяки в сравнении с Великой Октябрьской Революцией.

Красная Шляпочка.

В шкуродере.
— Таз не лезет...
— А ты бы еще ванну с собой захватила.

Никакого нет резона
У себя держать бизона,
Так как это жвачное
Грубое и мрачное.

Удар “сухой глист”.

Художник — от слова “худо жить”.

Ах ты гад какая!

“Пушниной” в Сибири называют стеклотару.

Он не из нашего муравейника!

— Здорово, ребятишки!

— Здоровей видали...

Мне сегодня приснилось, будто я женился. На ком? Не помню, но вроде как она ко мне на метле подлетела.

Институт имени Воровского, факультет карманной тяги.

Заборостроительный институт.

Пропустите женщину с пьяным ребенком!

— Башка у меня болит.
— У каждого свое болит. У кого голова, у кого башка.

— Что обсуждаете?
— Проблему Ирана. Что делать-то с ним будем?

Во время нашей беседы мы прояснили лицо империализма. Ох и агрессивный он, собака!

Мы с ним однокшники — вместе кашу ели.

Старичок с палочкой, а бегает как реактивный.

— Где твои очки?
— Он закусывал очками.

Я лучше пешком постою.

Не скулить! Пристегнуть ремни!

Ну и чудеса. Ужасные чудеса. Прямо вечера на хуторе близ Диканьки.

Я бы в бога не веря, левой ногой перекрестился, если б он помер.

Си-можор и ля-можор.

Если к нам электричество подключить, мы бы вообще без сна работали.

— Раньше без штанов ходили, а теперь дубленки носят.
— Если сейчас дубленку купишь, то без штанов ходить придется.

У него так челюсть до пояса и отвисла.

Пришел, похитил и ушел.

В больницу сбежал, радикулитом прикинулся.

На аппетит не жалуюсь. Ем всех, кто попадается на пути.

Болота без чертей не бывает.

Дурак. А почему?

Это меня ни разу не интересует.

Предлагаю Вам руку и желудок.

Первый парень на деревне, а в деревне один дом.

Смотри, какая обезьяна. От такой обезьяны и произойти не грех.

Здесь мне прекрасно, тепло и сыро. (стоя под душем).

Малый не дурак, и дурак не малый.

Ты куда меня ведешь,
Такую молодую?
А я в лес тебя веду,
Иди не разговаривай.

На дворе стоит оглобля,

А на ней висит горшок.

Черта с два меня подстрелишь —

Я на чердаке сижу.

Здесь тебе не тут. Ширь под лавку!

— Ты откуда родом?

— Откуда и ты.

— Тоже из Африки!?

Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто.

Лучше раз родить, чем всю жизнь бриться.

Я упала с сеновала, тормозила головой. (о прическе).

Уховертка — такое насекомое с рогами на заднице.

В кругу друзей не щелкай клювом.

Мораль сей басни такова — коль стибрил на земле, так неча по деревьям лазать.

Снопокосилка и сеновязалка.

— У тебя весь зад белый.
— Плевать, через одежду все равно не видно.

Фамилия Чемоданов — от слова “чума”.

Совсем обленился, в туалет ходить не хочет.

— Вот, написал.
— Я древнеегипетский не читаю. Китайские иероглифы тем более.
— Ты что, смотри как разборчиво написано! Буковка от буковки отскакивает!
— Вот именно что отскакивает, а не прилипает.

Выражение лица как у Мальчиша-Плохиша.

Из дверей торчал автобус.

Приведите хоть посмотреть, кого за прогулы увольняем. Хоть на один день.

— Тюжаева нарисовать сможешь?
— Я его плохо видел, но когда увижу — посмотрю.

Нужен мне он, как собаке стоп-сигнал.

Ругательства: попугайчик разноцветный, орех в скорлупе, червяк в целлофане!

Клопеем?

— А ты дурак!
— Я дурак умный, а ты дурак глупый!

Человек по прозвищу Кусок Грубятины.

Лунный загар.

Пойди в больницу, пусть тебе шарики вставят.

Тебя не бог, ни черепаха не узнают.

Держи набор костей. [приветствие]

Бывает и медведь летает.

Больше молчи — меньше получишь.

Так выпьем же за то, чтобы наши дети не попадали под трамвай!

Ударный сон.
Сон-тренаж.

Я не садист, но убить могу.

Парень шустрый, как вода в унитазе.

А-а и зеленый асубай. [песня]

Крокодилы, бегемоты надоели до икоты,
А-а и зеленый попугай. [песня]

Когда знакомиться будем — сегодня или позавчера?

Вы идите, а я здесь посижу. Во всяком деле должна быть дежурная задница - чтобы чего-нибудь не стряслось.

Труд и как с ним бороться (самоучитель).

Ночью мне снится сон —
Лезет в палатку слон.
Лезет и говорит:
“Кто тут у вас храпит?”

Смотрю и думаю — где-то я его лицо видел. Вспомнил! На банке с тушенкой!

О, он очень образованный человек. Он даже два раза паровоз видел!

У нас с голоду не погибнешь. Есть захотел — можешь поохотиться. Пару таракашков отловил, покушал, — все в порядке.

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

Мое дело вас стравить, дальше сами разбирайтесь.

От Хорога до Оша ох дорога хороша.
И от Оша до Хорога тоже ничего дорога.

Вот тебя, как тебя, на тебе.

Покойник в отпуску (про лихого мотоциклиста).

— Ибрагим, куда спички дел?
— На карман поставил.

Глупость человеческая беспредельна. Это я установил путем самонаблюдения.

Выходит на Курском вокзале из вагона человек и кричит: “Носильщики!” Носильщики бегут со всех сторон со своими носилками, хотят подзаработать, а он им: “ Привет вам от тульских носильщиков!”

Ну я размахнулся и ка-ак врезал ему! Поднимаюсь — а он стоит.

Не было печали — черти накачали.

Что покушал, что радио послушал.

Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали, а деньги пропили.

Мелко плаваешь, попу видно.

От себя гребут только курица и бульдозер. Бульдозеру все равно, он железный, а курица глупа.

Совхоз “Напрасный труд”.
Колхоз “Сорок лет без урожая”.

Есть у меня одна извилина, да и та прямая. Где именно, конкретизировать не буду.

— С волками жить — по-волчьи жить.
— Волков тоже надо учить плясать под барабан.

Спит на полу и не падает. Феномен в своем роде.

В парикмахерской.
— Эй, дед, ты поаккуратней там.
— Что значит поаккуратней? все будет хорошо.
— Поаккуратней — в смысле уши оставь.

Штука, пара, три, четыре...

Не буди во мне зверя, а то он проснется и убежит.

— У него какой размер обуви? Кто знает?
— Сороковой...
— Нет, сорок второй!
— Пишем: сорок — сорок два, где-то до сорока пяти...

Волк из “Ну погоди!” талантливым парнем был. Все виды транспорта водил, играл на всех инструментах, пел, прыгал с парашютом... На все руки мастер...

Зачем волку штормовка? Все равно он её в кустах обдерет.

Ты, Абрамыч, как таблетка. Без тебя Колька сидел, курил, а как ты появился — сразу за лопату схватился, работает.

Человек по прозвищу Старик Похабыч.

Задница — это оборотная сторона лица.

Захар, а как по этой скале спускаться — медленно и печально или просто медленно-медленно? Наверно, медленно и печально.

Спускается она со скалы и выражение лица у неё такое, будто она где-то там в гестапах.

Как тебе не стыдно? и больше ты никто.

Сначала пять минут работаем, работаем, работаем, затем по-быстрому часок отдыхаем и опять пять минут работаем, работаем, работаем...

Он с мухами ловко разделывается. Когда они вокруг жужжат, он тоже жужжать начинает. Они и улетают.

— Люба, рыбка...
— Закрой свой аквариум!..

Хор мальчиков-рецидивистов.

— Ты что можешь делать?
— Землю копать.
— А еще что-нибудь можешь делать?
— Могу не копать.

Я играю в поддавки, а мой партнер — в шашки.

Вид работ: трамбовка дыма.

У армейских политработников есть неофициальная эмблема — скрещенные языки на фоне открытой книги.

ППР = потрепались, потрепались и разошлись.

Оборзел без привязи?

— Воин, ты на пугало похож!
— Ну и что, солдат должен наводить страх на врагов.

“Пописаем,” — сказал Петр Первый, и не успел он добавить: — “Не все сразу...” — как забор поплыл.

— Фамилия?
— Устинов.
— А знаешь, кто у нас министр обороны?
— Ну, я...

Дембель — новобранцу:
— Дорогой, где ж ты раньше был? Я тебя два года ждал!