Посмеёмся...
Посмеёмся…
***
Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на лошадей. В один из дней он обратил внимание , что перед очередным забегом
ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его. К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом,мелкий худой конь выиграл забег. Перед следующим забегом Чарли поставил 50
долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 дол.
После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые
благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 ,000 дол.
Перед последним забегом Чарли посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него все деньги.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он
поставил все свои деньги, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!
Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами-неверующими - вы даже не можете отличить благословение от поминальной молитвы!!!!!!
***
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они
спускаются в какую-то долину ,и тут один из космонавтов восторженно
говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
"Нет! Нет!", -показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было?,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, а он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
"НЕТ!"- размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов ,и они боятся пожара,- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей…
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает её ,невзирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь ,обернувшись, говорит с укоризной: «-Так ведь ШАББАТ!!!»
***
В древнем Египте у фараона заболел живот. Он призвал к себе лекаря. Тот выписал ему какое-то лекарство. Фараону не помогло. Лекаря казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму.
Фараону помогло. Через 2 года у фараона опять заболел живот. Он сразу призвал к себе лекаря-еврея. Тот сразу сделал фараону клизму. Фараону помогло. Еще через 3 года у фараона опять заболел живот… Он опять призвал лекаря-еврея. Еврей опять сделал фараону клизму. Но фараону не помогло. Тогда фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму и… фараону помогло. И с тех пор так и повелось: когда фараонам плохо, то евреям ставят клизму.

***
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если бы ты знал, как они за могилками ухаживают...

Комментарии
Вася, евреи тоже бывают бедными?
-нет что ты!
А вот Рабинович!?
- Это он думает, что он еврей!
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
Ваши анекдоты?
А когда обещанный Ваш "Катуль матан" в оригинале приведете? От Задорнова недавно слышал.
А анекдоты я надёргала из инета.
За то, что рассказывал старые анекдоты... )))
Простите Не-еврею вопрос: а в ШАББАТ низзя спичку...?
Любым способом низзя? И при любых обстоятельствах?
А почему? )))
У верующих евреев в домах перед субботой включают специальные ночники ( раньше-свечи) и уже сутки их не гасят. Еду готовят заранее и не разогревают. Много всяких заморочек.
Ортодоксы реально спорят - можно ли в субботу попу подтирать, работа ли это?..))
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
У каждого Додика - своя методика... И каждый народ по-своему сходит с ума...)))
Вот русскому народу красота - сходить не с чего...
У мусульман нерабочий день - пятница. У евреев - суббота. Мы (русские) перещеголяли всех! )))
Они бегом бежали...)))
Если знаешь, что понадобится, нужно принести еду, и тогда за едой можно дальше за городскую черту отойти. Вот только как далеко я не помню)). Может, поэтому у еврея в кармане всегда что-то есть сьестное, мало ли какие планы могут появиться на субботу))
Так что ...у каждого Абрама- своя прграмма.
Из ночи в день десятки лет
Мы пьем за русский образ жизни,
Где образ есть, а жизни нет.
И не гони в тираж халтуру.
Сегодня только тот еврей,
Кто теплит русскую культуру.
Я придерживаюсь взглядов иудеев-реформаторов, вытекающих из смысла запрета - это день, когда человек должен вспомнить, что он свободен, не раб египетский, что не имеет никаких принуждающих обязанностей, а посвящает день духовному развитию. Если так, то верен закон академика Павлова - "отдых - смена деятельности". Поэтому в субботу я для удовольствия протапливаю баню, занимаюсь спортом, занимаюсь огородом на даче.
А вот запрещено в субботу лишь то, что приносит доход и повседневная работа и разговоры о ней, что стало правилом хорошего тона.
Чудаки какие-то. Так издеваться над предписаниями Торы, всё толкуя буквально. Пейсы придумали из рекомендации Торы не скашивать поля по краям, чтобы нищим и зверушкам было чем прокормиться. Вот и не "скашивают" поросль на висках. Чтобы вшам было где попастись? Ну не чудаки ли?
А про пейсы - честно, не знал!!..)))))))
Именно о - евреи в быту, т.е. расписано все было, при чем еще тех лет и оттуда..)))
А вот подтираться?..)))))))))
У разных течений, разная униформа и внешний вид.
А обрезание, да, в основе гигиена. разумеется. Под которую, потом, "подогнали" обоснование.
Исключение по субботе для врачей и акушеров. Я в субботу родился. И для всех профессий, связанных с защитой жизни. Ортодоксы этого не понимают, кидают камни в машины Скорой помощи.
А по неупоминанию всуе Бенджамин Блех так объясняет - человек должен брать на себя отвественность и не прикрываться по каждому поводу именем Бога. Что отлично от христианского - "на всё воля божья".
Всё можно, что приятно. В пример притча про свинью, евшую, забравшись ногами в корыто - как приятно, так и культурно. Мао гадил везде, где приспичит, как собака. За ним охранники ходили с лопатками. Понятно, не при народе, а в саду своей резиденции, отрицая цивильный туалет, привыкнув к партизанской жизни. Это Всеволод Овчинников писал. Гостей он не стеснялся.
:-))))
А у русских, у купцов, раньше считалось - громко рыгнуть за столом. Значит сыт по горло и доволен.
Ничем не обидели, да и я не обидчивая.
Тогда Вам анекдот:
Молодой человек прибегает к хирургу:
"Доктор! Мне срочно надо сделать кастрацию!!!
Доктор: Да Вы с ума сошли!!!! Зачем?!!! Вы такой молодой и красивый!!! Нет,я не буду!!!
Молодой человек: Умоляю Вас,доктор!!! Мне надо!!! Я плачу любые деньги! Если не станете мне проводить кастрацию - то я пойду к другому доктору!
Доктор: Ну,ладно.Только мне скажите,зачем Вам это надо?
Молодой человек:Скажу.Но только после операции.
После операции доктор подходит к этому пациенту и спрашивает: Теперь-то мне Вы скажите,для чего Вам была нужна эта операция?
Молодой человек: Конечно скажу.Дело в том,что я познакомился с прекрасной молодой еврейкой.У нее недавно в Израиле умер дядя-миллионер и оставил ей все наследство.Мы решили пожениться и уехать в Израиль.А там необходимо,что мужчинам сделали такую операцию.
Доктор: Вы наверное,имели в виду - обрезание?!!!
Молодой человек: А я что сказал?
А вообще мой любимый еврейский анекдот с бородой такой.
Заходит еврей в кипе в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, триста грамм вон той баранинки!
- Но это же свинина!
- Вот кто тебя спрашивает?
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!
:-))))))))))))))))))
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
:-)))))))))))))))))))))))
А он: - да неудобно перед людьми как-то похороны отменять, столько собралось, друзья - родственники издалека приехали, да и заплачено за всё уже.
:-))))
Сына мучить я тоже не хотела, считая это пережитком прошлого, несмотря на рекомендации моей азерб-кой родни. В конце 80-х, когда сыну было 10 лет, на Баку опустился мрак, вызванный Карабахскими событиями. В Баку появились сельские беженцы из Армении и Карабаха, не говорящие по-русски и требующие возрождения национальных традиций. Тогда я просто испугалась за сына. И решилась: отвела сына в уролог-ую клинику к лучшему хирургу. По дороге Тима спросил: "зачем?" Я сказала: "не знаю, но евреи так делают - значит, нужно". Позже, в Израиле, он сказал: "мам, хорошо, что мы ЭТО сделали, иначе я был бы здесь белой вороной" ;-)
А вообще это ужасно, что люди занимаются не тем, что душа просит, а тем, что может элементарно прокормить. У меня где то была целая сери стихов про скрипачей и вообще- музыкантов. Нужно найти и напечатать (не хватает времени на всё). А пока из не моего, но очень любимого и для тебя:
***
Волшебная скрипка
Валерию Брюсову
Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка,
Не проси об этом счастье, отравляющем миры,
Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка,
Что такое темный ужас начинателя игры!
Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки,
У того исчез навеки безмятежный свет очей,
Духи ада любят слушать эти царственные звуки,
Бродят бешеные волки по дороге скрипачей.
Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким струнам,
Вечно должен биться, виться обезумевший смычок,
И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном,
И когда пылает запад и когда горит восток.
Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервется пенье,
И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и вздохнуть, —
Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленьи
В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь.
Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось все, что пело,
В очи глянет запоздалый, но властительный испуг.
И тоскливый смертный холод обовьет, как тканью, тело,
И невеста зарыдает, и задумается друг...
Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча.
На, владей волшебной скрипкой, посмотри в глаза чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью скрипача!
Когда у фараона разболелся живот, к нему позвали лекарей. Все понимали, что у пациента просто засорился кишечник и надо поставить клизму... Но как об этом сказать, когда фараон - живой бог?
И никто не сказал о клизме, опасаясь жестокого наказания.
Тогда повали лекаря-еврея.
Тот осмотрел пациента и с удивлением посмотрел на других врачей
- Не понимаю, что тут сложного! Обыкновенное засорение кишечника. Надо просто поставить клизму!
Фараон пришел в ярость...
- Кому клизму? Мне??? Живому богу??????
Еврей испугался, поняв, что произошло и тихо пролепетал
- Нет, мне!
Фараон рассмеялся и просрался.
С тех пор, когда у фараонов болят животы, клизму ставят евреям.
Это не анекдот, но древняя еврейская притча. Дед говорил, что ему самому эту притчу рассказывал его дед. Так что, я могу проследить её известность в моей семье минимум до начала XIX века.
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
А у нас ещё ночь.
Забавно!
Арабский делегат соскакивает с места и кричит на весь зал:" Это гнусная ложь и провокация!!! Арабов в то время даже на свете не было!!! "
Израильский делегат:" Вот с этого, абсолютно справедливого замечания, я продолжу свое выступление!"
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
За жестко определенное время необходимо:
1. Съесть сэндвич
2. Погладить рубашку
3. Поиметь женщину.
Француз: первое - женщина, второе - сэндвич. Погладить рубашку не успел.
- У нас во Франции так: сначала получить удовольствие, потом перекусить, а уж потом - работа.
Немец: Погладил рубашку, съел сэндвич. На женщину не осталось времени.
- У нас в Германии так: сначала работа, потом заслуженный обед. Удовольствие на последнем месте.
Израильтянин: Поставил женщину гладить рубашку, сам пристроился сзади и во время "процесса" съел сэндвич. И победил.
- У нас в Израиле, если не будешь трахать того, кто на тебя работает - останешься без куска хлеба.
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
- Вашими молитвами, Цилечка! А как у вас ?
- Все хорошо. Вчера мы с моим Изей ходили на выставку еврейского художника Шагала. Потом дома читали на идише Бялика и Шолом Алейхема. Ну, а потом помолились на идише и легли спать...
- А мой Вася пришел домой со второй смены, выпил стакан водки и скушал свой борщ, а потом он меня имел всю ночь - мы же на идише не разговариваем!
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
Выиграли США.
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
И он переговоронеспособный. Это его психический порок, опасный для политика. Не умеет признавать свои ошибки и сдавать назад. Это я мнение психиатра о нём читал. Также и о причине его неуёмных "подвигов" - "что я, зря жабры раздувал, за амфорами нырял?", как он сказал Маше Гиссен - редактору "Вокруг Света" - "Детский комплекс неполноценности, требующий для самоутверждения постоянных "подвигов" /В.Леви/.
Я сам о политике долго мечтал, готовился. Но чем дальше, тем слабее это желание, особенно почитав комментарии публики в новостях Рамблера. Злые и умишком обиженные.
Ходорковский - готовый президент или премьер. Лебедев - министр финансов. Навальный - ему в замы.
Такая большая страна. Неужели приличных людей и не найти уже?
Нынешним не хватает их лавины. Всё разворовали. Прочел статью про сталинскую индустриализацию. Фирме Альберта Кана за проекты и строительство 520 заводов-гигантов заплатили переводя на сегодняшний курс - 250 млрд. долл. Где тогда 2 трлн. нефтегазо долларов 2000-2008 г.г.? Стройки для отмывки средств. Сметные цены превышены в разы против зарубежных аналогов. МКАД - как строительство коллайдера ЦЕРНа в скальных породах на глубине 100 м.
Как можно этим людям дальше доверять? Упадет цена на нефть - последнюю рубашку у народа отнимут. На газ уже сильно упала.
Сейчас наши политики сорвали свои маски и показали свою мерзость. Началась грызня кланов, всё всплыло наверх. Я с Вами соглашусь только если признать - Россия - Ад. И править им может только Сатана.
А профессиональных знаний у меня столько, что уверенно давно говорю - нами правят циничные идиоты и мерзавцы, пекущиеся только об увеличении сумм на своих счетах. Временщики и компрадоры, предатели. Бывшие сотрудники ГРУ давно говорят, что Россией правит завербованный в ФРГ агент. Он губит страну. Оставляет ей всё ментше шансов для возрождения. Губит профессионально, говорю Вам как экономист, зная последствия принятых им решений, по аналогиям других стран. Монетаризм - экономика разрушения стран. А поддерживают его такие же воры, негодяи и необразованное большинство, всегда и во всём отдающее своё будущее на управление главе государства.
Ситуация с путиным и народом похожа на боящегося стоматолога. Кариес доводит до удаления зуба или смерти от гангрены мозга.
Японии не с чего последние 70 лет с Россией воевать. Отдать бы им их Курилы, взамен получим незаменимого союзника против Китая. А Китай - он пока сыт. Получает нефть по 30 долл. за баррель по контракту на 20 лет. И получил огромные площади в Сибири под с/х угодия (почва после уже не родит) и лес - вырубается подчистую. Безнаказанный грабеж и предательство интересов России.
Лучше иметь нынешнюю интеллигентную оппозицию, чем через год получить озлобленную голодную толпу, подзуживаемую нацистами. Анатолий Афанасьев - пример такого. Первый, кого я за 4 года сейчас внес в ЧС.
Лучше революция "февральская", чем "октябрьская". И чем дальше терпеть, тем больше шансов на ВОСР.
Так и Вы не можете сказать, что Путин неправильно действует, не зная, что к чему. Возможно, обстоятельства требуют в данный момент именно такого подхода. Надо обладать достаточной комптентностью по многим факторам. Если не понятно - помочь н не могу.
Вся метода Путина - сохранение власти любым путем. До народа ему дела нет. Наобещает целый короб на 3 бюджета и забудет. Ничего не выполняет. Россия сейчас как корабль с пьяным капитаном и командой на пороге бунта.
Индустриализация Сталину обошлась за 520 заводов-гигантов 250 млрд. долл. в нынешнем курсе.
Прибыль 2000-2008 с экспорта нефти и газа составила 2 трлн. руб.
Опасные цифры. Нас 8 раз обокрали бы, построив столько же. Так и не построили. Официальных безработных 5 млн. А сколько городов-призраков с умершими предприятиями. Кому охота идти на биржу регистрироваться за пособие 800 руб. месяц?
И как после этого путина оправдывать? А после закона "Димы Яковлева" ? Как это в Вашей голове укладывается. Вы же добрый верующий человек. А это - антихрист - обольститель. Сатанинское отродье.
Высшее его достижение в КГБ СВР - завклуба в ГДР. И грушники писали, что он завербован БНД (читал статью) - германской разведкой. Верите ему сами, молодежь хоть не агитируйте.
И путин был троешником в школе и этим гордиться (фильм к его 55-летию). Интересно, как он диктанты писал? Вот тут то бы Вы ему ошибки не простили. А в нашей семье - паталогическая грамотность.
А так все медалисты в школе и вузе - и мои родители и жена и дочери. Только в России преуспевают наглые троечники.
А как называется страусиная болезнь - боязнь видеть очевидное ? Может в этом и есть смыл христианства - "на всё воля божья" ? А в иудаизме главное - "тикун олам" - сделай мир лучше. Мне иудаизм понравился за проповедь активной жизненной позиции. Без лицемерия.
:-)))))
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
У нас в аптеке повесили дурацкое объявление, что "вата и марля только для участников ВОВ".Он её тихонько выкрал и написал, что "презервативы только для участников ВОВ". Работники аптеки поначалу не заметили, а народ ржал, как подорванный. Особенно те, кто видел его манипуляции с подменой. Потом он ещё с пол-часа слонялся около прилавка, чтобы посмотреть на реакцию продавщиц, а там сплошь -молоденькие девчонки. Когда они всё-таки увидели новую надпись, он насладился их испуганным повизгиванием и румянцем смущения и удалился. Кстати... объявление про вату они тоже сняли. Наверное, на всякий случай....
:-))))
:-))))))
Не поленился. скопировал - прочту жене и детям...
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
Повторять 3 раза в день, до и после погрома:
Если в кране нет воды, значит выпили жиды.
В унитазе не журчит? Тоже выпил всё хасид.
Не течет в розетке ток? Здесь был Фима Левиншток.
Не растет в саду банан? Куст обрезал Цукерман.
Нету мебели в Икее? Все захапали евреи.
Накренилась башня в Пизе? Постарался дядя Изя.
Сала стырили шматок. Верни сало, Левиншток!
Вот накроется коллайдер, будет битым Сёма Шнайдер.
Не дала... так и не надо. Узнаётся стиль Моссада.
Стала жизнь невыносима - ты в постели у Хаима.
А теперь ушла к другому...Вот же сволочь Кацман Шлёма...
Ты дала, а я не смог. Будь ты проклят, Левиншток!
Если ж в кране есть вода, значит жид нас..л туда
Ну все, добили, заразы... Писать побежал
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Вдруг крик из форточки : Боряяя! Домоой !
- Что мама? Я уже замерз?
- Нет, ты проголодался.
Мой покойный муж (татарин!!!!) для соседа- антисемита однажды повесил табличку...
Прихожу я домой, а на наших дверях объявление: "здесь живут евреи, а врач стоматолог принимает антисемитов с набитой мордой в 3 поликлинике с 9,00до 18,00"
От смеха я еле дверь открыла...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Первый и последний -супер!!!!!!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
:-)))))))))))))
- Та то не я. Это Абрамовичи из первого подъезда.
Родители жутко недовольны - косая, страшная, кривоногая. С ума сошел ?
А она - а у моего папы - оленье стадо.
Родители на своем, мы против.
Она - а у моего папы - рыбный завод.
Отец - только через мой труп.
- А моего папы нефтяная скважина, алмазный рудник, золотой прииск. Вот!
Отец только рот открыл - его жена локтем под дых и говорит:
- а вроде неплохая невеста то. На японочку похожа. Молодец сынок, весь в папу, умница.
Блин... Считал себя знатоком еврейских анекдотов и баек, а из этих - знал только про жену - латышку. Решпект тебе, Ирина за восполненный пробел!
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, У ВАС ЕСТЬ ТОРТ НЕТАНИЯГУ ?
- ВЫ ЗНАЕТЕ Я О ТАКОМ ЧТО-ТО НЕ СЛЫХАЛ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ?
- НУ... ЭТО, КАК НАПОЛЕОН, НО ТОЛЬКО БЕЗ ЯИЦ !
Был здесь же, недавно.
Комментарий удален модератором
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!
Но больше от этого у меня не покупают. Обижаются.
Комментарий удален модератором
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Комментарий удален модератором
-Да ну эти израильские новости! То террористы что-то взрывают,то курс валют падает,то цены на бензин поднимают... ничего хорошего.
То-ли дело в России...евреи управляют, евреи руководят,евреи всё решают...
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором