Посмеёмся...

Посмеёмся…

***

Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на лошадей. В один из дней он обратил внимание , что перед очередным забегом
ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его. К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом,мелкий худой конь выиграл забег. Перед следующим забегом Чарли поставил 50
долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 дол.
После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые
благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 ,000 дол.
Перед последним забегом Чарли посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него все деньги.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он
поставил все свои деньги, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.

Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!

Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами-неверующими - вы даже не можете отличить благословение от поминальной молитвы!!!!!!

 

***

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они
спускаются в какую-то долину ,и тут один из космонавтов восторженно
говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
"Нет! Нет!", -показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было?,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, а он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
"НЕТ!"- размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.


- Может почва здесь состоит из горючих материалов ,и они боятся пожара,- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей…
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает её ,невзирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь ,обернувшись, говорит с укоризной: «-Так ведь ШАББАТ!!!»

***

В древнем Египте у фараона заболел живот. Он призвал к себе лекаря. Тот выписал ему какое-то лекарство. Фараону не помогло. Лекаря казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму.

Фараону помогло. Через 2 года у фараона опять заболел живот. Он сразу призвал к себе лекаря-еврея. Тот сразу сделал фараону клизму. Фараону помогло. Еще через 3 года у фараона опять заболел живот… Он опять призвал лекаря-еврея. Еврей опять сделал фараону клизму. Но фараону не помогло. Тогда фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму и… фараону помогло. И с тех пор так и повелось: когда фараонам плохо, то евреям ставят клизму.

***

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если бы ты знал, как они за могилками ухаживают...