№ 274 Уроки богословия. Есть ли душа у животных?

На модерации Отложенный

Есть ли душа у животных?  Вопрос этот чрезвычайно важен не только для верующих, но и для  отъявленных безбожников.  Если нет души у животных, это один коленкор.  А если есть? Как быть тогда? Душа у поросёнка есть, а мы его к ноябрьским праздникам  под ушком почешем, да и штыком под сердце! Это как понимать? 

Одна богомольная барышня в слезах  обращается к батюшке :"Кота недавно похоронила. Кот всё понимал. Не могу поверить, что у него нет души".  А священник Александр Ильяшенко обьъяснил  несведущей гражданке, что  Господь создал человека по образу и подобию Своему и наделил его бессмертной душой. Ни образом Божиим, ни бессмертной душой животные не обладают, душа животных смертна. Любить животных можно и нужно, но испытывать к ним излишнюю привязанность не следует".

Всё правильно! Зачем эта привязанность к тварям, не имеющим душу? Вот Чикатилло, убивец серийный, но он человек, а потому обладает бессмертной душой. Его шлёпнули, а душа его в форме душонки на тот свет пировать!

А теперь о случае, который заставил меня задуматься о душе.  Случилось это в тот день, когда на Москву обрушился снегопад. Сантехник закончил смену, пришёл отметиться к дежурной. А она ему - помоги, будь добр. Тут у жильца  в   батарее отопления  свищ, вода хлещет!

Сантехник был мужик рассудительный, крестьянского склада и он вполне справедливо послал дежурную. Дескать свищ - это не пустяк, надо аварийку вызывать. Но и дежурная не лыком шита, знает, чем купить сантехника. И она говорит, что жилец из богатого дома, с охраной. Сантехник тут же шементом побежал спасать богатого жильца, прихватив медную проволоку и  два куска хорошей авиационной резины.

Сантехник сразу  вострым взглядом определил, что Жилец  -  рюха, лох, которого грех не  оплапошить  на всю  дистанцию. И он поведал Жильцу, как сложна работа по ликвидации свища!  Но тут же его успокоил :"Вы человек учёный, Вам повезло, что пришёл я. Успокою Вас - для меня Ваш свищ - пустяк! Сейчас пойду перекрою горячую воду. Потом  снимем батарею.  Куда она со свищём. ?Затем делаем заявку на получение новой батареи. Через два дня Вам её доставят. И все дела!"  Но на дворе же мороз! - чуть не вскричал ошарашенный Жилец!  А если я Вам...хорошенько заплачу?  "Но это же нарушение техники безопасности! - возмутился Сантехник. Через две минуты они столковались. Сантехник достал двухмиллиметовую медную проволоку, резину. Смазал место вокруг свища краской, приложил резину к свищу  и укрепил эту резину сверху и снизу двумя медными хомутиками.  Жилец неловко сунул в карман его спецовки  несколько купюр высокого достоинства.  И со смущением предложил :" Не отметить ли нам сие благополучное окончание?" Сантехник возмутился :"Я водку пью только с хорошей закуской!

Жилец взял Сантехника за локоток и подвёл его к холодильнику. Говяжие языки! Шейка Тамбовский окорок, грибы,  отварной судак, Что там только не сверкало! Сантехник соглсился и сел за стол. Жилец готовил стол. Тут Сантехник будто спохватился :"Что же это я в грязной обежонке?! Не дело! Стол-то благородный!  Схожу джомой переоденусь!" Но Жилец нашёл выход :"Я сегодня купил две рубошки, могу Вам одну подарить. Зачем Вам идти домой?" Сантехник согласился, рубошка была впору. 

Махнули по одной, улыбаются друг другу. Сантахник задумался :"Чем бы ещё поживиться?" Видит книжные шкафы, набитые фолиантами. И начинает врать, что жена у него очень уж охочая до толстых книг! "сама финтифлюшка худосочная, а книги читает толстые!"  Жены у Сантехника не было. Захорошев после нескольких рюмок, Жилец снял с полки огромный том "Царской охоты"  "Подарите Вашей благоверной от   моего  чистого сердца!"

Выпита одна бутылка, вторая. С такой закуской перешли и к третьему пузырю "Посольской волки". И тут Сантехник придумал ещё ход. Он посмотрел на часы. Боже мой! Опоздал! Мне же в магазин надо за продуктами! И тут Жилец уговорил :"Посидим ещё, а я Вам продукты соберу!" И вложил в пакет разной дорогой и свежей снеди.

Но наступила пора расставаться.  Сантехник вышел на мороз. Душа пела. Сантехник добрёл до скверика в Сибирском проезде. Его потянуло в сон. Присяду на пяток минут, потом и домой в свою конуру. И он присел на сугробик. Да и заснул и упал. Минут через пять тут пробегал безродный пёс. Он подошёл к лежащему Сантехнику, обнюхал его, прекрасный запах мясных блюд почему-то не взволновал пса.  Он начал лаять! Громко! На всю округу. Тут рядом учреждение с ночным сторожем. Старик-сторож услышал лай, вышел , увидел лежащего человека. Подумал, что лихие люди угробили и быстро вернулся в контору, позвонил участковому. Тот прибежал через пять минут. Рядом был его пункт. Участковый убедился, что  лежавший жив.  "Назюзюкался мерзавец!"  -  не очень-то уважительно заявил участковый, не оценив, что Сантехник-то не самогон хлестал, а "Посольскую водку" Нет совсем понятия о благородном. "Васька сантехник, - подытожил Участковый,  узнав пьяного.  Доволокли пьяного до учреждения  и сели пить чай. Сантехник храпел на полу.  Вспомнили пса. Сторож открыл дверь. Пёс стоял и смотрел на открытую дверь. Сторож - Участковому :"Заберу пса себе. Пусть  дежурит со мной. Благородная псина!" Участковый согласился, почесал  озябшего пса  за праым ухом.:"Мало сказать благородная псина - произнёс старый милиционер.- Видишь, сколько мясного у Васьки в пакете! А пёс не притронулся!" И он подумал, что зря говорят, что нет души у собаки. Вон она душа-то!